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我觉得对于真心话大冒险这样的“危险”性过大的游戏，以后还是少玩的好，这游戏-----实在是和我犯冲。要不等别人玩时就假装要上厕所。
就在我刚才走神的那会，唯恐天下不乱的李琪竟然开了老板的玩笑，弄是把朗晨哥拉下水，和她们一起完那种低级弱智但是却整死人不偿命的游戏。朗晨哥我是知道的，总是嘴角勾起，露出迷死人不偿命的微笑。但是也仅限于勾起唇角，笑容永远的不达眼底。我能想象的出来朗晨哥看着他们玩儿时脸上淡漠的笑意，更加知道他不可能会瞎参合李琪他们那劳什子的游戏。因为他有一个很大的毛病，喜欢沉默，可是大哥，难道您忘了这世上还有一句话叫做沉默代表默认吗？，
话说，我就算再开放也不带这么给人表演免费激情戏的。更何况，我这人还不开放，不止不开放，我还很保守。
我瞪大眼睛看着坐在一群女同事中间的朗晨哥，希望他能看懂我求救的眼神。他是老板，只要他不愿意，那么我就可以逃过一劫了。
“季蓝，眼睛瞪的那么大，看来你很期待吗？”
李琪突然好死不死的在这时候又给我添乱。
NND，人倒霉的时候，真是连喝凉水都塞牙。
我不知道朗晨哥看懂了我的意思没有，只见他毫不避讳的绕过那一群女人，缓缓的向我走来。
整个包厢的立刻陷入死寂。甚至还有人屏住了呼吸。
我勾了勾嘴角，扯出一抹难看的笑容。左手紧紧的拽着拳头。眼看朗晨哥的脸越来越近。眼神里还透着抹我从未见过的柔情。
朗晨哥啊，我胆小，你可别吓我啊。
看着朗晨哥的脸越发近了，嘴唇几乎就要吻了上来，我觉得自己的心脏都快从嗓子眼里跳出来了，可是，就在这关键时刻，他却把脸往边上一偏，只是轻轻的扫过我的脸颊说到“傻瓜，我不会吻你的，吻你也不会给别人看到。”他的声音很轻，几乎是用气息吹出来的，但是却暧昧非常。“把你面前的酒喝了就可以了。”
于是，我就那么着了魔似的，竟然真的把我面前的那杯啤酒喝的一滴不剩。
话说我喝那叫一个豪爽啊，第一次觉得原来我也有当女侠的天赋。
不错不错
真滴是很不错，呃呃呃………
不错到我只想立刻找棵树吊死。
我面前的那杯酒竟然是他喝过的。如果我没记错的话，这样就算是间接接吻了吧。
啊……..我觉得我已经醉了，真的我醉了。让我找个地缝钻进去吧，天上掉快豆腐来把我砸死吧。
看着那一群人笑的合不拢嘴的脸，我突然特别变态的想抽他们，尤其是此刻还坐在我对面的那个摆出一脸无辜的表情，却眼含笑意的念朗晨。
我觉得自己快要要抓狂了，所幸就扔下他们跑了出来。
出了门，我径直的走向了洗手间。站在镜子前，掬了一捧水狠狠的往脸上泼去，瞬间让清醒了不少。由于喝了酒的缘故，脸颊嫣红，看起来妖娆媚惑，皮肤微微泛红。再次拍了些水水在上面，那红潮才渐渐淡去一些。
理了理头发，整了一下衣服，确定一切正常后，从容的走了出去。路过一段长长的过道，终于走到包厢的门口，伸手拧锁把，却不料突然被另一只手捉住，差异的抬头……….却突然看到那张我最不愿见到又渴望时刻见到的脸。
其实我现在真的很矛盾，或许人本来就是个矛盾的个体。
俗话说的好爱有多深恨就有多深，那么此刻我是该爱他还是该恨他。其实我是爱他的吧，毕竟那和他在一起的时光是我大学生活中最美好记忆。
四年中我习惯了下雨有人为我撑伞，生病有人为我送药，就那么一直的一直的有人把你当公主一样的哄着，习惯了依赖，习惯的有人为你遮风挡雨。
只是我从来没有想过突然有一天，我的依赖我认为这辈子都会把我视如珍宝的男人，会那么狠心的将我从天堂打下了地狱，原来所谓的暗恋三年相恋四年，他就是这么爱我的，爱我爱到让我亲眼看到他和别人滚床单。然后现在还全然不觉羞愧的对我怒目而视。
我是该佩服他的演技呢，还是配合他继续演出…….
或许与其恨他我还不如恨自己来的好，两年来一直将自己禁锢在那段早已成为过去的感情里不能自拔，而且从来都不曾停止过，有时是在某个意乱情迷的梦里，有时是在某个夜深人静的夜里，不止一次的想他，念他。
那家我们经常去的餐馆还在么；那条我们手牵手走了四年的凹凸水泥小道修好了么；那个我爱的人，他还会时不时的想起我么……..
不，或许他根本就没有爱过我，只是我自己在那里傻傻的被骗的团团转还不自知。
我不知道怎么来形容自己此时的行为，通俗点说就是当一个好人突然做了意见坏事，那么他之前的所有都会被一并否定，而如果换成一个坏人做了意见好事，然们就会慢慢淡忘他做过的坏事。不过很不幸的是我是前者，我宁可狠心的将他从前对我无微不至的关怀宠爱一票否定，让他恨我，也不愿再次沦陷在他深情的眼眸里。
想清楚了这些我突然觉得自己的底气一下足了起来，他凭什么那么对我，而我又为什么要以一个低姿态在他面前接受他的仇视。
被他毫不怜惜的从走道拉到了电梯里，我们就这么大眼瞪小眼，谁也不愿认输，反正我是不会。
“放开我，你到底想要干什么？”
我愤怒至极，在我为了失恋伤心难过时他在哪，在我沉浸在过去的感情中不能自拔患上抑郁症时他在哪，在我发了疯的用刀子割脉的时候他在哪？现在他又凭什么以这样一种受害者的姿态将风怒全部发泄在我身上。
偌大的恨意如生命力旺盛的藤蔓，顷刻间缠上了我的所有思绪。
在我从疗养院出来的时候我就发过誓，以后一定要坚强的活着，忘了他。即使泪水不受控制的想要挣脱眼眶的束缚，也要等到华丽的转身过后。
“陆羽先生，我们不熟，请你放尊重一点。”我的话说的铿锵有力，带着莫大的愤怒，但是更多的是恨意。
“你一定要这么跟我说话吗？为什么，难道当年的不告而别只是为了要投入那个有钱人的怀抱。还是我挡住了你发财的康庄大道了，然后那么迫不及待的想甩开我。”
说完陆羽的头便压了下来，毫不怜惜的吻上了我的唇，辗转反侧，吮吸轻咬，好似一头正在捕食的猎豹，强悍凶猛。
是的，强悍凶猛。
那是我从来没有见过的模样，以前的每次亲吻，他都表现的极尽温柔，唇齿交缠间，我都能感受到他对我的无比疼爱。可是现在，我甚至觉得如果可以的话，他一定会毫不犹豫的把我吞进肚子里。
我明显的感觉到了他的愤怒。
他愤怒我当年的不告而别，愤怒现在我的身边站着一个看起来比他更优秀更帅的男人。可是他只顾着愤怒他的愤怒，为什么从来都不懂得去反省自己呢？
“啪。。。。。”
一声莫大的响声打破电梯里诡异的暧昧气愤。
没错我狠狠的打了他，甚至从我的角度还能清晰的看到他脸上微微泛红的掌印。
“原来我在你心中就是这样一个人…….谢谢你告诉我，那么现在陆先生，你现在可以放我走了吗？”
我的话说的异常平静，可是我的却能清晰的听到心里的某个地方坍塌的声音，毁天灭地般将我四年的爱情堡垒碎成一地废墟，或许还剩下些许的残垣断壁，可是，为什么连那些我也找不到了呢？
心很痛，仿佛凌迟一般，可是我没有哭。记得哪位名人说过的经典名言【没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪。】其实早在四年前我看到那一幕的时候，他就已经不值得了，只是我不甘心的傻傻守着那份爱恋不愿忘记。
我想如果是四年前听到他这么说，我一定会犹豫的上去再给他一巴掌，然后头也不回的走掉。可是时隔两年，那些失恋的刑罚------痛哭，厌食，抑郁…….，各式各样我都一一的尝了个遍，讽刺的说一句，我已经被锤炼成了金刚不坏之身了，还有什么好在意的呢？
“你这话是什么意思，两年前到底发生了什么？”
说这话时陆羽表现的一脸茫然，外带一点点的愤怒，或许不只一点，不过那又怎么样呢？如果说要不是当时亲眼看到那样的情景，或许我此刻还是会选择相信他，选择一如既往的爱他。可是很不幸，在经历了那些以后，这样的话语，这样的表情，在我的心中早已经失去了他原有的力度，此刻显得那么的苍白无力。就好像是蓄满全身力气的挥出拳头，可结果却是打在了棉花上，丝毫起不了作用。
“字面意思，不懂可以回家查字典。”我语气强硬的说道。
话刚完，电梯的门就那么华丽丽的开了，仿佛实现安排好了一般。
谢天谢地。
用力的挣脱他的手，我逃也似的跑出了电梯。或许是怕他再次的将我拉回去，或许更多的是不知道如何去面对，毕竟痛彻心扉的爱了那么久，不是说不爱就能不爱的。
匆匆的跑出罗马皇宫。
由于是夏天的缘故，外面的温度明显比里面高的多。其实此刻我很想回家，不是有句经典的名言叫家是你永远的避风港么，且让我乌龟一次，缩回壳里疗伤去吧。
手机和钱都在包里，我又不敢回包厢，于是我唯一能做的就是用自己的双脚走回去。
就这么沿着家的方向，一步一步，慢慢的走着。话说这还是我在科技园上班以来第一次走路回家，大约的估计了一下，如果中间不休息，一个小时应该能到家。
偶尔有风拂过耳畔，吹起几缕没有扎上的碎发，看着路边人来人往，有手牵着手的年轻情侣，有抱着孩子的少妇，也有穿的很正式看起来很有精英范儿的男人………
看着各式各样的人匆匆的从眼前走过，刚刚还记得模样，可是一过身就忘了，看来我的记性真的不怎么好，可是为什么这么记性不好的我有些东西却是想忘也忘不掉呢？
回到家时已经是晚上12点了。没有钥匙，按下门铃，没人应，可能姐姐又去未来姐夫家过夜了。
唉，明明两个人粘的如胶似漆的，还硬是要守着我不肯结婚。
我苦笑着，其实经历了这么多之后我已经变得很坚强了，早已不再是她们心中那个脆弱的瓷娃娃。或许现在该是我回报姐姐的时候了吧。如果我没记错的话，姐姐这几天貌似胃口都不怎么好，而且以看到油腻的东西就恶心想吐，虽然我不知道姐姐去医院检查了没有，但据我观察，八九不离十是怀孕了。
你说我要是把这么宝贵的信息告诉“未来的姐夫”他会有什么反映呢？
想到这里我不经在心理奸笑了一番，这下姐姐就再也没有借口可以推迟结婚了。量她也没有做未婚妈妈的胆，不然父亲还不打死她去。
哈哈哈哈………..奸笑ING
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作者有话要说：呵呵，双更哦。
大家快来围观围观啊。
呵呵
今天把封面重新弄了一下，上传了封面，感觉好多了。
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