伦.恋

　　楔子
　　如果我只是想在临死前见一见你，而你却连我垂死时都懒得来见我...
　　我也会闭上眼睛安静的死去，然后，我们仍旧各自独立存在，你是□□，我是精神体。

　　一
　　和你纠缠的日子已经过去，我像个风尘女子般出卖着自己的身子和灵魂。男人说，没有性的爱情不完整；女人认为，有了性的爱情就不再单纯。

　　朵朵是你给我起的名字，因为你说我们的爱情像捉迷藏，总是相互闪躲和回避。当初说好了是幸福的追寻者，谁都没有给对方承诺。不是我们太年轻或者不够安分，只是我们都清楚的知道，自己并不是那一个人。
　　你总是开玩笑说，我们不过是在□□上依恋彼此。
　　女人是这样的一种动物，只有当她爱上某个男人，才会允许自己放肆，除此之外，都会有很强的罪恶感。和你在一起我也有罪恶感，所以我推断我不爱你，尽管你是我唯一的男人。

　　回忆里我们一起度过了人生的很多时光，某些天，某些月份，某些季节。我们还幻想过很多美好的东西，比方一起购物，一起郊游。诚然我们从来都没有恋爱过，甚至不是情人。但是满足了以后，任谁都有资格幸福。
　　你应该满足了，和我在一起的日子，从精神到□□。
　　我绝对不是与生俱来拥有牺牲精神的那类女子，不会或者不可能为别的人就放弃自己的坚持。为了你也没有，尽管你一直都错觉的认为我为你改变了很多。不是的，只不过有那么一段日子我忘记了自己有梦想，不知道为什么活着，路往哪里走下去。然后我们就在一起，花各自生活中的很大一部分时间以及生命中的很大一部分精力，相互安抚，相互弥补。
　　是的，我怀念起来很多，我们所做的事情，吃饭，睡觉，□□，吵架~~~没有了。
　　我吃的是你做的饭，睡的是你铺的床，做的是你需要的爱，吵的是你空虚的架。
　　爱是你需要的东西，分手是你需要的结果。
　　其实我们没有爱过，像一本书上写的，我们爱的只是在恋爱过程中的那个单纯的自己。因为受伤害，所以觉得自己高尚伟大然后美丽，因为怕受伤害，所以察觉到变质了一点点的东西，就立刻收手。

　　相遇的第一天我们点了一样的饮料和甜品。
　　你说，女人不应该喝那么多红酒。红酒养颜。
　　我说，男人不应该吃那么多甜食。甜食消遣。

　　注定了我们是不同世界的人。
　　你工作的时候，我在睡觉。我空闲的时候，你在开会。你放假的时候，我在考试。我念书的时候，你在休息。从头到尾，我们就是两个没有共同点的个体。不会平行，也因此只能交错一下。其实难以想象的并不是我们为什么会在一起，而是我们究竟怎么会遇见。传说人和人之间应该是有缘分的，尽管我们都不怎么相信。
　　大概我们都太现实，很自私，更爱自己。

　　1.
　　我是爱过你的。

　　2.
　　你说你是爱我的，想我爱我需要我。
　　好的，那我不离开你。

　　3.
　　我们之间什么都可以有，惟独不该有爱情。

　　4.
　　很想你。不知道这种想念算什么。
　　现在的社会很复杂，单单说一个想念别人也会问是那一种，想念什么人。我不知道你是我的什么人。
　　有时候我傻傻的想，我们只不过是情人，也许是性伴侣。

　　5.
　　我们在床上哭泣，感觉很奇怪。
　　我不爱你。
　　你不爱我。
　　我们不相爱。
　　那么我们没有理由难过。

　　6.
　　你做得饭那么难吃。
　　以后我来做饭吃好了。
　　或者，各做各的饭。
　　然后，各走各的路。
　　你生气了。呵呵，生气好，真可爱。

　　7.
　　你说喜欢我的身体，很喜欢。
　　我说喜欢好，顺便习惯。
　　你说习惯了，很习惯。
　　我说习惯好，养成习惯总比戒掉难。
　　我们笑了，在床上扭打在一起，很开心。

　　男人和女人能否开玩笑，能开什么样的玩笑，都取决于他们在床上的放肆程度。
　　越没有隔阂，相处越自然。
　　纯洁的爱情固然美好，也只能美好在脑子里。
　　激情的□□固然肮脏，却可以扎根在骨子里。
　　分手后，女人记住男人的面孔；男人记住女人的身体。

　　8.
　　你说，我们逃回家吧。
　　然后你逃班我逃课。我们又一起吃你做的很难吃的饭，在太阳里睡午觉。
　　起来后不断□□。
　　然后去商场买很多东西塞满我的书包，很多很多糖果，很多很多牛奶。
　　我的生活很甜很甜，但是我没有胖，很多很多营养也消耗掉，大概跟你□□太辛苦。
　　大概，我的日子很辛苦。

　　9.
　　有时候我不想结婚，有时候觉得结婚也不错。
　　大概我就是遇到喜欢结婚的人就跟别人讨论结婚，遇到不喜欢婚姻的人就跟别人讨论单身。
　　大概你跟我一样——不是没有想法，只不过懒得想——随波逐流。
　　大部分时候你跟我说一个人好，自由散漫无拘无束，然后我就觉得同居不错满理想，总比两大家子拖在后面强。
　　神经不正常的时候你跟我说30岁后该结婚了，有钱了反正横竖没地方花，还不如养家。我就想日子反正就这么过，有钱总不会活不下去。
　　看来我们都是随性的人。感情用事。

　　=============================================================
　　写不下去了....正在生病中，从来没有那么严重的生理病痛过，觉得在垂死状态挣扎着.......

　　二
　　爱情是什么?
　　电视里一直在重复播放同名的连续剧，韩国的片子，爸爸很喜欢。偶尔我也会跟着一起看看，虽然觉得那么唯美的东西就像天方夜潭一样不切实际。

　　遇到你之前，我不知道世界上有爱情。
　　人和人和动物，一切都是平等的存在，如果有差异，那就是我爱自己多一点点。
　　所以，我是个自恋的孩子。自恋，博爱——花心。

　　你说，自恋和花心可以统一起来，变成花心思恋自己。
　　不是恋我么，好吧，那我就恋上自己的花心。

　　语咽，摸不透彼此的心，就只有相互伤害。

　　在一起的时候，我总是像个恋爱高手似得对你指手画脚，好象天下没有我做不到的事情，即使有，我也一定知道。
　　我聪明，漂亮，坚忍，不造作。
　　我理解你，关心你，爱护你，不求回报。
　　你说我是天下难得的女子，我微笑，因为听得了你的话，我便高兴的忘记了自己的操劳。

　　如果女人的柔情是与生俱来的特质，那么，为了你，我还什么都没有做。
　　如果男人的粗略也是天经地义的品性，那么，对于我，你已经足够好。

　　遇见你以后，我知道了爱情，学会了爱情，却同时，不再相信世界上有爱。

　　三
　　小显曾经说过男人的眼泪是一种很廉价的东西。初恋的时候一个男孩子为他哭泣让她感动了很久，再后来司空见惯了自然而然也就发现男人和女人一样爱哭爱闹，从她不会哭的那一天开始就发现男人的眼泪特丑恶，特不值钱，特无聊。他绝不会因为爱你而悲痛，他哭的只不过使自己的愤恨无奈甚至委屈，也不知道一个大男人能委屈什么。

　　你没有见到过我的眼泪。
　　虽然我也有抱着你哭泣，只是当你伸手触及之前，我已经擦拭干净。

　　你看上去不那么脆弱，所以，我也应该看上去坚强。
　　人的心都是空洞的，对于那个空档，我们小心翼翼地不去触碰，明知道不逾越那道鸿沟，我们就永远只是陌生人。

　　爱，欲望。
　　留在床单上的血迹还萦绕在我心头。
　　那不是初夜落红的痕渍，而是许多次，索欲无度的你在那几天也不放过我——留在床上的鲜红，斑斑刺眼的罪孽。
　　有时候我会问你，我是拿来用的么。
　　你说，是。
　　有时候我还会问，那，不是拿来爱的么？
　　你答了么，我忘记了。

　　痛，身体，一切都不那么重要。
　　既然你不在乎我那残破不堪的身子骨，我又何必太在意。
　　第一次吃完药，生理周期提前大半个月，我吓个半死惶惶来告诉你。你只是冷漠地说了声知道。以后不让我吃就是了。以后是多久，一个礼拜以内么？之后的日子，即使我永远都活在淋漓不尽的尴尬里，你仍旧纠缠着我的身子。我们一次又一次疯狂的□□，整晚通宵达旦的放荡不羁。

　　你问我，需要么？
　　我说，要。
　　你没有问我要什么不是么。
　　我要的，是激情过后，你那安静的拥抱。

　　从小到大，我只是害怕一个人。
　　既然你的胸口躺起来那么舒服，那么，用点血汗去换，没什么大不了。

　　只有我能满足你12个小时的需要，只有我不要命地跟你说，索欲无度是么，那我就纵欲无度。
　　我不介意你觉得在床上的我看起来像个□□，只要你觉得那样就好。
　　我不介意完事后你懒懒地连看都不看我一眼，只要，你还在原地。

　　四
　　我越来越觉得自己的卑微，渺小。
　　活在没有希望的日子里，微风吹过，却凉得那么彻底。

　　我常常抱怨你不在乎我，甚至毫不关心，所以，只要你倒杯水给我喝，我就会兴奋地把一切都忘掉。

　　谁是比较任性的那一个？
　　有时候我找你。消息你，电话你，没有讯息。
　　一个小时，两个小时，无数个小时下去终于我开始发疯地拨打你的手机——既然你的号码绑定的都是我，那么除了我，你的手机还有什么用？既然我的电话你只是随性的决定接与不接，我们又何必捐给联通移动那么多钱。

　　你说，我不该任性的把你的手机打到没电。
　　我没有说，其实我知道，你只是任性地看着我的号码闪烁，然后离开。

　　最后我删除了你的号码，发誓再也不打电话给你。世界上再没有比这更加无意义的举动，因为我们那两组连号的情侣号码，任再天才的人也不会忘记自己的123吧。所以，我只是凭添麻烦而已，每次消息你，还得输入号码...告诉你后你只是笑，说谁叫你...

　　那天我昏天暗地的病，不知道该怎么活下去却只是想你抱。整晚的抽搐让我没有半点力气。
　　我安分的消息你，说，带我去看医生。
　　找不到你，你不在，我便继续躺在被子里。
　　天亮的时候，我仍旧乖乖的消息你，说，求你带我去看医生。

　　梦境，
　　我忽然在半空中看到了彩虹，高兴地拿手机拍下来，
　　来不及对准，就下起了暴风雪。
　　六月的天气，下雪。
　　爸爸说那是不好的预兆，我没有问预兆了什么，因为我不想知道。

　　你没有回应，所以我任由自己死去活来的挣扎。
　　整一夜无眠，然后，整一天，汗水比喝水多，吐的比吃的多，昏迷比清醒多，心痛却比不上肢体。

　　其实我一点都不难过，我说，我知道，你只是没有看到。
　　没有看到，不是自欺欺人的借口，而是，我已经习惯被忽略。

　　[u]4点05，疼痛在剥夺我的意识，我想也许我会这么安静的死掉。
　　4点50，或许我该祈祷天亮，然后大家发现的我仍旧有温度。[/u]
　　[u]5点20，挣扎着去医院，一路上车在颠簸，整个身子在剧烈晃动着。
　　5点30，冰冷的板凳，冰冷的仪器，看着医生冷漠的在我的指尖扎孔，血顺着针管流向针筒。有一点刺眼，我却回避不了。拿着化验单机械地走回原处，看大夫草草的笔迹落在纸面上，我像是做错了事情的孩子一般。[/u]

　　没有人陪你来么？
　　没有。
　　感觉被横扫一眼。
　　到对面找护士打点滴去。
　　好。

　　护士小姐温柔的在我那瘦小的手背上寻找血管，她的动作轻柔的让我有些心疼，好笑的是我心疼的仍旧不是自己，只是那一根微微泛青的静脉。

　　[u]5：45 急诊室像极了难民营，仿佛聚集了全世界濒死的生命。我畏缩在其中，不敢注视别它的面孔。点滴落下得很慢，心也跟着迟钝下来。[/u]

　　等你看到我的时候，已经是在医院的病床上。
　　我有点苦涩的对你微笑，不想让你看见惨不忍睹的样子。你心疼地抱着我，亲吻我的额头。
　　你说，你不知道。
　　我没有吵架的力气。
　　你说，我可以叫120。
　　我还有心痛的余力。
　　你说……
　　我说，我只是想见你，或者死在你怀里。

　　然后，眼泪。
　　你的眼泪落在我的脸郏上，温热温热的，就让我忘记了曾经是怎样被你弃之不顾。
　　我仍是痛得整晚反复，你小心的揉着我的手，一直深锁着眉头。

　　不知道为什么我忽然有了一种前所未有的满足。没有一个爱我的男人不曾为我掉过眼泪，你那一滴，只是无数晶莹中的琐碎——却是我的得来不易。

　　许多年以后，我发现也许我就是亏欠了你一滴眼泪。所以梦徊里总是有东西纠结我的心，死死咬住，让我痛得醒过来，热泪盈眶。也许我不那么坚强，只是也许，你就不必那么辛苦。

　　五
　　1
　　每一次吵架，你狠狠地转身，我便大步流星调头就走。
　　一，二，三，四......死也不肯退让地回首。

　　舍不得你却毅然决然，任凭心里幽怨的情愁。
　　无论多少次，我都会看到你寻找我的身影，近在咫尺，焦急，而且慌乱。
　　我懒得让你找到，一个人站在路口，得意地笑。我也害怕你找不到，买完饮料跑出来看不到你，楞楞站在原地张望，像断线的风筝，没有方向。

　　然后一遍又一遍拨打你的手机，无人接听状态，从抓狂到崩溃，转身，你只是站在身后，看着我。
　　你总在我以为被遗弃的时候出现。有时候，你说，不知道究竟是爱我，还是责任。
　　也许什么都不是，我们习惯了相互折磨，用最粗暴的方式对待彼此，然后，在自己心上留下生硬的疼。

　　一切已经变成了残忍，体无完肤的伤口，赤裸裸的心，已经没有任何东西在遮掩，只是对方看不见。

　　2
　　若有若无的影象。

　　我耻笑电视里殉情的那些不坚强的男男女女。我说，爱一个人，就应该分担给予或者成全别人的幸福。
　　你说，那是理想。没有人愿意伤害别人，或者自己。
　　我说，总有一天，我会成全你的幸福。

　　有一回你问，如果你离开了我，我会不会难过。
　　我说会，但只是默默地难过。
　　你笑着掐我的喉咙，问我说不恨你么？
　　我说，不恨，不可能恨——如果不是我的过错，我们就会一直相安无事下去不是么？
　　你说我真是个天真的孩子，我抱着你撒娇，还嚷嚷着，不好么不好么。

　　其实我没有骗你，这一切，我从来没有抱怨过。
　　没有句点的故事，一早既定的结局，缘是孽缘，命是宿命。

　　3
　　我喜欢你捏着我细细的胳膊。
　　你捏着它，我就觉得自己渺小，孱弱。偷偷的躲在你身后，眯缝着眼睛摇啊晃。你说我任性和长不大，我只是依偎着你不说话。
　　你在的时候，你就是我的天下。
　　你不在的时候，天下也是有你的天下。

　　日子一如既往的延续着，有时候我觉得时间一直在同一时刻往复。没有改变的迹象，便察觉不到生命的流逝。

　　——伸手可及的幸福，是指把我的手交到你的掌心，而不是我那脆弱的小手臂。

　　4
　　爱情的游戏里，付出的那个人便是输家。
　　注定爱得深的那个人会伤得比较重。

　　谁知道还有另一种结局，就是满盘接输。

　　六
　　红色的液体顺着腿间滑下，止不住的泪水，脑间嗡嗡作响。仅有的意识用来维持控制自己的喉结，不能吭声，然后，连大气都不敢喘。
　　身后是接二连三的抽差，没有疼痛，也没有快感。什么都没有，只是累。
　　感觉像被屠杀。只是死在你手里，用那句话说，就是帅呆了。
　　好像谁说过，死也要死在床上，当然，是死在我手下。

　　我闭上眼睛感受着没完没了的回合，穿插的水声听起来特别刺耳，绝不是你或我的□□，我知道，那是我体内，100％纯正的鲜血。无论你说多少次会爱惜我一点，我还是拒绝不了，你随时燃起的欲望。然后，不要命地挥霍自己，成全毫不怜惜我的你。

　　等到你心满意足的在我体内释放，忍不住跪倒在冰冷的地板上，泪水和汗水混杂，散落在沙发上。你开灯查看一片狼藉的景象，股间，脊梁，双腿内侧，血迹优美地淌到脚踝。我侧目却没有任何感觉。不再害怕，也不再心疼自己，只是看着你用温水替我清理，清水变成赤黄，然后血红。

　　你抱着我安静的躺着，问，痛么。
　　千篇一律的问题，亘古不变的答案，还好。

　　我是那么喜欢你的怀抱，觉得世界就在你抱我的那一刻而美好。有时候我觉得自己像一只眷恋主人的猫，有点命悬一线的跟随着你。有你宠爱便的到了全世界，一旦失去，便一无所有。我许愿下辈子要投胎做一只高贵的喜马拉雅猫，一辈子活在骄傲里，找一个疼我的人成全我的幸福，或者，在被遗忘的角落寂寞的死掉。或者我的这辈子，不是贪婪着你的温度，就是在冰冷中消逝掉。

　　——现在的我那么爱自己的光鲜，总想用镜头把自己捕捉下来。你恋你精致的脸，我恋我美好的身体。
　　其实我害怕，昙花一现的容颜在瞬间苍老，到时候，我便连自己曾经风华过的岁月都想不起。

　　如果你充斥了我生命的大部分，那么你离开的时候，我便失去了20岁开外，完整的很多回忆。

　　七
　　朵朵语录
　　1
　　不知道为什么，对于一些事情我们总是特别执着，只要实现不了，就会寝食难安，更不用谈集中精神去做别他的事。

　　2
　　有时候我们被一些事情困扰，明明没有价值，却久久挥之不去，只好继续DOWN...

　　3
　　恋爱是一种自私的行为，有时候我们以为自己很牺牲，是的，那只是因为我们觉得自己没有得到很多东西而已。

　　4
　　女人是应该被宠爱的，有人宠我们的感觉真好，不论是被男人还是被女人，被恋人还是被朋友，很多时候想想，被宠爱着就说明自己还年轻，还年轻就说明自己还可以任性好多年。

　　5
　　人真是种很奇怪的动物，有时候因为爱变得很卑微，有时候在爱情中胜势凌人。
　　这个世界上，除了我爱的人就都是我不爱的人。

　　6
　　男人会为了不想在女人身上多花一分钱而提早跟女人分手。
　　但是女人绝不会为了想多花男人一笔钱就拖着不跟他分手。

　　7
　　男人和男人之间的话题有时候很□□很直接，他们总认为这是男性特有的权利。殊不知女人的利害之处就在于嘴下毫不留情，你都不敢想的东西她们能给你说活了。

　　你从来对我说的话不以为然，于是我们总是各说各的扯着毫不相干的话题。到头来连争执都显得多余，原来人类退化到后来，就是靠肢体沟通的动物。

　　八
　　最近大家都消沉着，我在恍惚间不断与你擦身。
　　有时候，我们□□然后各自睡去，或者，独自离开。

　　是我倔强地离开，然后在心里难过着。
　　总觉得孤寂，我活着那么多人高兴，我死了那么多人难过，可是，我只是想死的时候你的心哪怕只紧一紧也好。现在，却越来越分不清楚自己是否还在你心里。
　　我想，我们是单纯而高尚的精神体，难以接受任何杂质的存在。已经变质的香口胶，食之无味得令人唾弃。我已经随时准备退却，之所以迟疑到现在，是因为留恋大过了决心。

　　一定有那么一次，容我任性着，要你，抱你，爱你，吻你，占有你。

　　八
　　很久以前，我说，总有一天，你会还没有厌倦我的身体就厌倦了我，而我，还没有厌倦你就先厌倦了你的身体。

　　现在，我的身体到了极限，所以，你也一定厌倦起我来。

　　一手打造的童话，现在，轮到我亲自破坏它。
　　活在你身边，和活在你心里，不是哪一个比较长久我就比较幸福一点，而是哪一个比较美丽。如果只有记忆里的那个片段才是完美的结局，我想，我只需要呆在那里，就好。

　　从此，我娇纵，蛮横，不再惯你，只是一味堕落。
　　看着你越来越无奈和不屑的样子，我在痛苦和快乐的边缘挣扎着。反复告诉自己，只要是你的幸福。

　　我不再问你爱不爱我，只是重复地问，你不再爱我了是么？
　　只要你告诉我不爱了，我便下放开你，我们各自飞翔。虽然，我是那么害怕你会说出口。

　　午后的很多时间里，阳光大把的洒下来，我一个人躺在大大的床上肆意发呆，脑子里什么都记不起来。我们一起过么？爱过么？做过什么？快乐过么？最后，你是谁？

　　日子一天天过去，感情一天天淡去。我们一起等待着宣判，不，是等待执行日。

　　=======================================================

　　我是为谁而活着，谁又为我而活着？
　　还是那句话么，路边的野花死了尚且有人哭泣，惟独我，没人牵挂。牵挂我的人不是没有，只是，不知道在哪里。值得我牵挂的人也不是没有，只是，我不在他心里。
　　为什么那么矛盾呢？矛盾给谁看呢？人就是那么不知死活。
　　不知好歹的活着，总比不知检点的好。
　　不知检点的活着，总比不要命的好。
　　不要命的活着，总比死了的好。
　　我还活着，那就还好

　　九
　　我在镜子里端详着自己，没有像自己担心的那样过早的老去。然后，自嘲地说我总不会没有人要。
　　然后我们挽着手出门，一如既往的在大街上嬉闹。

　　一瞬间大雨倾盆而落，你拉着我的手一路狂奔，回头告诉我，记得抓牢。
　　我像个傻瓜一样沿街撒泪，心里却分不清是感动，还是哀伤。

　　等我们浑身湿透的跑到车站，看着彼此不停的大笑，笑声在半空中回旋了好久。

　　那一定是属于我们最后的纯粹。
　　拥有了那样的残存，我已经心满意足。

　　所以，末了，我只是告诉你，该结束了，不是么。
　　你有点木衲的看着我，一时答不上来话。
　　我吻你，抱你，爱抚你，与你缠绵。一切仿佛同开始那样美好。两颗心在某一刻像被针扎似的串连在了一起，那么痛，却是忍着痛也迫不及待的要分离。
　　因为没有爱，所以什么都没有。
　　我们在精神上很贫瘠，到头来只是贪得无厌的寄生虫。我吸食你的血肉，你吸食我的灵魂。
　　结果，我们都变得不完整。

　　有人说，两个残缺的个体加在一起就能变成一个健康的人。
　　谁说的呢？
　　两个破碎的个体重叠，只会无限放大瑕疵而已。

　　我把右手递给你，你轻柔的吻我的手背，说，我的公主，我放过你。
　　我微笑，不带任何虚假的微笑，我的国王，我放过你。

　　我带走了我的移动，你留下了你的联通。
　　我们并不是从此找不到对方，只是，剥夺了自己回头的借口而已。
　　有时候我活在颓废里，却没有整宿整宿地哭泣。看见花样的日子那么灿烂，心便会不自由的痛起来。细小的疼痛却不沉重。

　　我想你并没有爱过我。
　　就像我并没有爱过你一样。

　　我们只是两个孤独的集合体。
　　因为孤独，所以，聚集在一起。

　　——仅以此文默念世界上所有纯粹的爱情

　　因为过于完美
　　所以不再完美

该作者现在暂无推文