这是我全部的天下

　　<三月>

　　阳光温暖、我却还是止不住的颤抖。­

　　逆着光、扯开嘴巴浅笑，唇瓣干燥的像缺水几天的植物。­

　　内心堆积的繁杂使我变的歇斯底里。­

　　突然暴怒、尔后意冷的沉默。再欢笑间又忽的安静下来。我无法否认，我不是个疯子。我十足就是个疯子，喜怒无常到连自己都觉得可悲。可我控制不了，我的那些情绪呼拉一声就生长、就爆发，我像个扯线木偶，被它们所左右、被它们所掌控。­

　　我的左脸颊有个酒窝，偶尔笑起来时清晰可见。我以为这是暴露在别人眼底的事，我以为根本用不着我自己说明它的存在。可是就这一粒左脸颊酒窝，把我击的溃不成军。我忘了是怎样一个开始，我只记得当我对自己的朋友说出我也有酒窝的时候，她震惊的叫起来：“真的假的”。三月的天、我的心、切像沾到了冷水，按不住的导致我的身体颤抖起来。她说那是因为我不常笑，所以忽略了那粒酒窝的存在。我立马就用露出牙齿的笑对着她说：“不会啊、不会啊，我很常笑的，你看、现在看到我的酒窝了吧。”­

　　你看、现在知道内心的繁杂把我弄成怎样了吧？我怎么不知道，现实是如何的疼痛，它令我无从诉说、它令我压抑在心，我亲爱的忆儿对我说：丫头、现实再疼、也别忘记微笑”。我说：“我没忘记微笑，我只是不知道我该如何微笑，我怎还可以笑”。­

　　我做过一个梦。­

　　梦境里我站在一条河堤上，眼前是一大片一大片的向日葵，它们仰着头、向着太阳生死。它们散发着金光、刺的我眯起眼角流下了泪。天空忽地阴云密布、风凌冽的狂刮起来，我抱着双臂蹲下身。然后我看见，一朵一朵的向日葵迅速死亡，我慌了手脚，顾不得这末日般的情景，顾不得我会不会是下一个死亡的东西。­

　　我朝前方奔去，可是终究赶不上死亡的速度，当我跑到尽头时，最后一朵向日葵也已成死亡。眼前，是一大片灰色的枯委植物，它们曾是我最后的信仰，是这个世界最后的美好，可就在这几分钟内，变成这般模样。我忽然害怕，我死命奔跑，没有方向、没有生机。我不知道自己怎么了，我只有一个念头，那就是逃离这废墟、逃离这死亡的植物。­

　　尔后，我醒了。­

　　一夜无眠。­

　　这个梦，令我打从心底害怕。我亲眼看着，那些向日葵在我眼前枯萎、死亡，我无能为力，我阻止不了。我承受不了这个事实，尽管它不是事实、尽管它只是个梦。­

　　好吧，我就是这样神经兮兮。­

　　我还是会想起，那一段拼命想忘记的哀伤岁月，仿佛被人下了咒，想摆脱却无法摆脱，一切都由不得自己。­

　　三月的天，变幻莫测的天气。­

　　我在等待、夏天的到来。­

　　我在怀念、冰淇淋溶化的甜蜜。扎起长发，穿着短袖牛仔裤，吸着托鞋像只懒猫趴在风扇前，抬起头是浅蓝到干净的天空。­

　　内心、温暖的一踏糊涂。­

　　十七岁的夏天、我微笑静候！­

　　<四月>

　　听别人说四月、是向阳花开的季节。­

　　我偷偷的雀跃起来，那种明媚的植物，开在我正生活的月份。­

　　可是­

　　阴雨绸缅、云朵暗重、大风呼啸­

　　叫我怎麽相信­

　　那种只朝着太阳生长的花儿，会开在这个阴暗的四月。­

　　前面是会计老师碟碟不休的讲课­

　　四周围有同学昏昏於睡、有同学疾笔抄字。­

　　我的座位靠近窗边、百无聊赖的看着天空。­

　　这一小空间、每个人上演着不同的角色。­

　　手机“突突”的振动起来，直达心脏深处。­

　　我不与理会，享受消除身体麻木的良剂。­

　　天空灰暗暗、暗想自己此刻在干嘛­

　　身在教室、心却游荡在某个地方不肯归来。­

　　烦躁、压抑­

　　对着白纸死命涂鸦­

　　一笔一划喧泄心中的吵杂­

　　满满一页的蓝色笔迹­

　　像一个漩窝、把我卷入其中­

　　病态的心智。­

　　­

　　­

　　开始会为一些小事歇斯底里起来­

　　和同学吵架、她不让我、我不让她­

　　都是倔强的人­

　　好像谁先停就会成为丢脸的那个­

　　都是处在过于看重面子的年龄­

　　­

　　­

　　四月的天是娃娃脸、说变就变­

　　时冷时热­

　　频繁的变更让我也染上一丝暴躁­

　　怀疑自己是不是双重性格的双子座？­

　　不然怎么会像这四月的天气般变幻无常。­

　　可是很遗憾，我出生于夏末时期的八月，典型的狮子座女生。­

　　暴躁、易怒、霸道、倔强除外­

　　自尊心是别人碰不得的死穴­

　　你在背后说我坏话没关系­

　　我不会与你计较­

　　就当某个长舌妇吃饱了撑着没事做在那嚼舌根­

　　可如果你当着别人的面数落我的不是­

　　那么我的死穴便会打开­

　　你让我没面子、我也会让你下不了台­

　　看谁笑到最后­

　　不在意别人怎么看我、怜也好、厌也好­

　　与我无关­

　　­

　　­

　　夜不能寐­

　　手机屏幕发出惨淡的光线­

　　听着《校服的裙摆》­

　　旋律轻缓、字字扣心，眼里已氤氲一片­

　　[我想我会藏好我的伤/如你所愿/在太阳出来的时候把所有孤单统统晾干/我想你会忘了我的好/走过陌生的街角/你用校服的裙摆/和我说最坚定的再见/]­

　　十七岁、单薄的青春岁月­

　　忧伤铺天盖地的生长­

　　仿佛在走一段白茫茫没有尽头的路­

　　身边不断有人离开、有不断有人进来­

　　或许真的是这样、身边的位置就那么多、有人进来就得有人离开­

　　无法改变、所以干脆放任、现实而又无奈。­

　　我就是这么一个孩子、诚实而不说谎。­

　　所以甘愿接受自己内心荒芜的事实­

　　独自守着自己的空城­

　　不理会满世界的尘喧­

　　我的小世界不大，浅蓝天空、艳阳天下蓬勃的向日葵。­

　　有你们就够。
　　>>>五月、艳阳天。­

　　向往明媚，这是我坚守不变的信仰。­

　　所以我才会迷恋，你嘴角上扬时那温暖的弧度­

　　仿佛冬日里阴霾的天空，忽然投下的细微碎阳，胜似炎火扑面­

　　­

　　看着身边撑着遮阳伞的白皙女生­

　　冷饮店里分享同一支雪糕的青涩情侣­

　　白色小毛狗吐着舌头的滑稽模样­

　　抬起头、逆光间才发现天空蔚蓝一片­

　　这一抹蓝、是我疼到骨子里的颜色­

　　夏季、姗姗而来­

　　满眼的青绿植物卑谦的迎风生长，造诣了浅薄日光里的繁盛­

　　冬去燕归、春逝夏临­

　　到底埋葬了多少个流年、才换来我们如今背道而驰的方向­

　　可惜我没有时光机，回不到我们有过的曾经­

　　可是我回去干嘛呢？你都已经不在，物是人非、怕是如此了吧！­

　　风高云淡、艳阳天气­

　　你是否与我一样，也在这浅夏光年，不小心想起了我、如我不小心想起你一般­

　　还是你根本就已经忘了我、毕竟时间、会使多少事物变得面目全非­

　　正如我对你的思念、已经从刚开始的泛滥成灾变得消声偃鼓­

　　所以、如果你忘了我、我也不怪你­

　　想起你时，很多有关你的记忆都连带向我袭来­

　　让我的眼睛措手不及的起了一层氤氲的薄雾­

　　原来、再真挚的感情也抵不过时间那双翻云覆雨的手，它轻轻一拨、我与你、终归陌路­

　　那年夏天蓝色的气球，是你所给予的无与伦比的宠溺，我当着你的面，松开线让它自由，抬高头一字一句对你说：“这般美好的东西，我不忍束缚它，因为那样的下场最终只会破灭”。­

　　我不知道、那只气球、离开了与生俱来的束缚­

　　是在半空中破碎、似洒满天空的花朵­

　　或是挂在树梢、等待下一次的升起­

　　还是落入一个孩子手里、被她牵引着存活在世­

　　单曲循环星弟的那首《放弃》­

　　淡淡的旋律、干净的声音、没有一丝明媚­

　　却让我听得心疼不已­

　　他唱“如果我真的会放弃、你会不会在意”­

　　我不知道你是否在意，可我明白自己已经把你放弃­

　　你让我的左手边空缺了一个位置­

　　像是我自己一人的独角戏­

　　欺骗自己你其实还会在意­

　　只要我原地驻守­

　　你便会出现重新给我宠溺­

　　那所有的曾经像一个刺青印记­

　　时刻让我铭记­

　　可我是这般坚决的女子，害怕美好的东西，怕自己照顾不好它，让它湮灭了自己原本的面目。­

　　所以、你的好、你的笑、你的关心、你的照料­

　　在我们分开时全部送还给你，如我上面所说、我怕玷污­

　　可我却忘了最该还你的一件东西­

　　那便是你在我这里存在过的回忆­

　　我把它细细收藏、放在心底最干净的深处­

　　等我们相遇那一天物归原主­

　　可我忘了告诉你，我的路途看不到你的苍老­

　　也许早该知道，属于我们的结局就是这样­

　　从主角到陪衬再是甲乙丙丁的称谓­

　　最后便是相遇不再相认的陌路人­

　　我是这样­

　　喜欢一首歌、会听到腻­

　　喜欢一种颜色、会用身体诠释­

　　喜欢一双鞋、会在行走时小心翼翼­

　　喜欢一道菜、会吃到哭泣­

　　可喜欢一个人、却要在时间的挑拨下忘记­

　　一千只飞鸟飞过，世界突然只有黑压压的羽翼­

　　还有那上方的悲鸣­

　　我们都是小人物、对命运只得俯首称臣­

　　世界那么大，我的难过却无处可藏­

　　世界那么小、我的悲伤却无限放大­

　　草长莺飞的日子里，能否有一座城堡，收留一下我无可抑制的回忆­

　　让我背上双肩包、带着空白的记忆一个人上路­

　　我想我该在蓝天绿丛中好好睡一觉­

　　梦寐出那只气球应有的结局！­

　　如你我一般。
　　<六月>

　　凌晨­

　　惨白的光线、模糊的天­

　　揉一把眼睛­

　　擦亮视线­

　　望着前方雪白的墙­

　　突然有涂鸦的欲望­

　　混乱的涂抹、肆虐发泄­

　　忍不住痴痴的笑­

　　笑到最后嘤嘤啜泣­

　　还是忘不了­

　　那年冬天阴冷的风­

　　你出现在我面前­

　　放晴后的天­

　　清爽的空气、明媚的眸­

　　看你上扬的嘴角­

　　弯成俏楚的弧度­

　　心中的印记­

　　一层层雕刻深浅­

　　那时的我、多么的幼稚­

　　却又是多么的愚蠢的认为这样、就是幸福吧­

　　是啊、是幸福吧、这是个多么多么短暂的幸福啊­

　　我年少的梦­

　　我飞扬的发­

　　我倔强的心­

　　又全在另一个冬天被毁灭­

　　灵魂仿佛被狠狠的鞭策­

　　抽离了身体­

　　看不到伤疤­

　　看不到鲜血­

　　却只剩那该死的感觉­

　　疼遍全身­

　　没有哭泣­

　　没有流泪­

　　什么都没有做­

　　安静的抱着膝盖看那阴暗的天­

　　不会再放晴的天­

　　我的眼睛，看到那破碎的花朵，开出了凌裂的花。独自妖侥在这惨淡的冬天、不怕枯委、不怕冻结。­

　　天空开始一点一点明亮，我突然害怕，这光明的空间。躲进被窝、浑身开始死命颤抖。我也不知道为什么，尽管不冷、一点也不冷。­

　　卷缩这身体，这是我每天睡觉的姿势。充满了防御、而又脆弱。­

　　一遍遍的做梦，却又一次次的在醒来后忘记，想不起、那些梦境，是好是坏、是完美还是破碎。我只知道、对于那些不断重叠的梦境、我只能寻觅不得。­

　　假如那年的冬天，什么都没有改变，我还是那个、拥有无琊笑容的女子。假如那一场别离，不是一场无法改变的宿命，我还会珍惜、每个有阳光的冬季。­

　　往事、本就不堪回首。是自己，不断回首、不断不堪，斩不断、牵制我命运的那根线，我像个扯线木偶、再怎么挣扎在别人的眼中也只是愚蠢的行为！­

　　流年的伤、暗暗涌起的痛，一点一点慢慢腐蚀，斑驳的露出陈旧的记忆。或许关于过去、只是一场虚实，海市蜃楼般真实却又遥远。­

　　我想好好睡一觉、是好好的，没有那醒来后想不起的梦魇。

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