锁

　　我青着眼圈熬了一夜守着他醒来。
　　我知道，他其实昨天就知道这结果。该死的，那时他初闻噩耗，浑浑噩噩地回家，却看见那样一幕。
　　他醒来时，看见我在，什么也没说，没有指责，没有质问，也没有敷衍两句带动气氛，只是安静地凝望着我。我跟他说最后的日子，我打算辞了工作好好照顾他，他就用那种水水的小鹿一样的眼睛静静看着我，脸色的惨白也丝毫不能影响他那种灵动的气质。
　　我照顾了他两个月，现在才知道做饭真的很累！但是乐在其中。每天研究食谱也挺幸福的。因为这时候心里面除了怎么让食物更美味，他吃到的时候会不会开心，其他的什么都不想。我想之前那么多的日子里，他一定也是抱着这样的心情，做着这个家的全职厨师。命运真会开玩笑，一转眼，我就是从前的他，一门心思想做些事情讨他开心，而他呢，一只脚已经踏出了命运的管辖。
　　在医院的时候，我会跟他讲讲小时候那些事，那些突然想起的，小事，糗事，做的坏事，搞笑的事。他总是喜欢静静的听着，对我微笑，但有时候我会看不太懂他的笑容，因为那之后是我已经再猜不透的复杂心绪，不只是不舍和哀伤。而我只希望这种还能相互陪伴的日子可以无限延长。他再也没提那天看到的一切，我也没提。其间贺家鹏来看了他一次，送了一篮水果。对我们的事，他似乎也不打算再多说什么。我知道，他是明白的。
　　这天喝了点小酒，突然有点伤感管不住情绪，我不小心就哭了。看着他一天天衰弱下去，我就觉得难受，他终是要永远离开我的，在我已经习惯甚至依赖了他的存在之后，剩下的一生里他都不会再回来了。想到到时候还要给他准备身后事，我就更难受了。
　　我想他听懂了我的哭声。因为我回家准备换洗衣服时，回来他就不见了。真的不见了。床上是他脱下的病号服，不见了一套我的衣服。
　　自那天起，他就像人间蒸发一样从这个世界消失了。我找了他很久，那一天开始，长江边、小巷里，夜里下起暴雨，我爬到以前我们一起去过的山里，一个地方一个地方地找，后来，报了案，也登了寻人启事，连那些无人认领的悬案尸首都去证实过，至今未找到。
　　一个人怎么能就这样不见了呢？我也觉得太离奇了。
　　但是我真的找不到。
　　至今。
　　难道他真的是天使的一片羽毛？因为被我锁在了人间，他的人生都在绕着我转。而今，他觉得他是我的负担了，他就走了。
　　我想或许是的，是这样的，他只是脱离了枷锁，脱离了桎梏，变回羽毛飞走了。
　　如今已经过去三年了，至今我仍不相信他死了。就算医生说他那时最多只有一年的生命也好。但我感觉他没有死，因为我觉得我们的锁，从来就没打开过，这辈子都没法打开，它一直把我们紧紧锁在一起的。从小到大，理所当然。
　　我也从来没放弃过找他。我一直进行着这件看似徒劳无功的事情，仿佛只有这样，我才可以保持着他的气息活下去。我去每一个已经去过几百遍的地方寻找，在我们共同的屋子里，等着他回家。除了找他的时候，一般我都不会出门，因为想着或许哪天他回来了，丢了钥匙，敲门却没有人给开，他会不会以为我已经搬走了。就在无数的神经质的幻想里，我等着他回家。

　　有时候我也会想，要是他没有遇见我该多好。
　　没有我的话，会多好。
　　说不定，他也不会得这些劳什子的病，现在正跟一个小女孩儿幸福地在一起 。
　　是我留下了本不该留的那颗心。
　　我这样一个人，我想是不值得他付出那么多的。我也负担不起那么沉重的爱。
　　或许从一开始，我就不该让他对我有除了普通朋友之外的感觉。
　　但是我又何尝不是侥幸呢？
　　我能遇见他，总归是好的。
　　所以我自私地庆幸，我是他用尽全力去爱的那个人。
　　我很少说爱字，但是，我想，我也是爱他的吧。

该作者现在暂无推文