一梦红尘

　　“哗哗，哗哗”浴室的冲凉声，在黑夜里竟显的那么招摇。

　　不知道为什么，今夜越听越刺耳。

　　起身打开音响，轻悠的音乐声在耳边响起。

　　掩盖那刺耳的声音，让我的心灵暂时得到平静。

　　这，该是第几个了？

　　我妩媚的笑着，不记得，也不想记得。

　　可这奇怪的夜晚，让我想起曾经的最初，一幕一幕有如昨日。

　　我想，那或许，就是开始。

　　以为已经淡忘的，到最后却只是被刻意忽略。

　　可它又那么突然的提醒你，它的存在是那么张扬而不可一世。

　　那年，我22岁。

　　不属于年少的轻狂，却依旧有着说不出的轻涩。

　　我爱他，我不骗自己。

　　我骗别人，但我从不骗自己，那时的确是全心的爱着他。

　　故事很简单，他爱上了一个女生，显然那个不是我，委婉一点可以说“他爱的不再是我”。

　　当他亲口告诉我的时候，心中才感到真的是痛。

　　那时才明白，多久不曾有的心痛又一次的回来了。

　　那时才清楚，自己爱他。

　　这心痛不是来自嫉妒，不是。

　　我确定，我不嫉妒。

　　我从不骗自己，我只骗别人。

　　他将会离开我，这个认知让我的心在痛。

　　离开，别离，这都是失去的同意词。

　　我的心在颤抖。

　　痛来自无奈，得不到的才是美的，我爱美丽的东西。

　　所以，我爱心痛。

　　最后一夜。

　　他说，他一直在。

　　他说，他只是不知道该怎么面对我。

　　他说，他对不起我。

　　他说，让我忘了他。

　　他说，他不值得我这样。

　　我说，宿命就是这样，没一次例外，我能做的只是接受。

　　我不和命争，我认命。

　　我说，晚安，好梦，再见。

　　我从不说再见，至少从不轻言这个词。

　　在我的字典里，再见永远只有一个解释，那就是“再也不见”。

　　或许还爱他，但是同时，也决定不再爱他。

　　因为我的眼泪已流干。

　　因为我的感觉已经迟钝，我终究还是个懒人。

　　关掉手机，我去了酒吧。

　　我从不喝酒，抽烟，甚至咖啡我都不碰，但我喜欢熬夜。

　　我喜欢夜，我不想错过那个坐在花蕊上的夜的妖精，花的精灵。

　　故事在继续，我遇到了一个男人，我生命中的第一个男人。

　　的确，女人对他的第一个男人总是会刻在心里，像是烙印。

　　同样，我是个凡人，一个平凡的女人。

　　坐在他车上的时候，我只清醒的，但我不想反悔。

　　我要它发生，我一向洁身自爱，最冲动的情况也不做让自己后悔的事情。

　　所以我不后悔让他成了我的第一个男人.

　　相信我，这不是嘴硬。

　　他是个很好的老师，教会我爱也是可以做出来的。

　　“小家伙，我不知道你可以这么热情。”他在我耳边低喃，声音低沉而诱惑。

　　我喜欢他叫我小家伙，因为语气是宠爱的，而我恰恰喜欢有人宠我。

　　我是个外冷内热的人，知道自己在燃烧的时候可以有多热情。

　　所以，我也喜欢燃烧，我该是飞蛾的最佳人选。

　　但我还是紧张的，即使热情也没办法掩盖我的轻涩。

　　他的汗珠滴落到我的身上，我怀疑它在蒸发。

　　爱的高潮，原来没爱也可以有高潮。

　　再也无法思考，通常不思考才是幸福的。

　　之后呢？我轻笑，依旧是空。

　　我做了他的情妇，他有妻子，但他宠我。

　　而我要的，也不是那一纸的虚伪。

　　我是个孩子，需要有人陪我，因为我怕寂寞。

　　我始终是孤独的。

　　学生时代，曾有人戏言过，说我不仅仅是外表，脾气，还有一种内在的气质。

　　好奇的问，什么气质？

　　情妇的气质。

　　第一次听却不气，如果不是因为他知晓天机，那就是他知我太深。

　　他从不在我那里过夜，他是个好男人，即使出轨也做的有分寸。

　　清晨醒来的时候，他的身边依旧是他的妻子。

　　他是个聪明的男人，而我喜欢这样聪明的人。

　　同时，他也疼我，我感到幸福。

　　有人说这是堕落。

　　在这里我要重申的是，事情的发生不是因为前一个男人的变心。

　　那只是我的借口，我是伤心，是心痛，可那不是我做出决定的原因。

　　我知道，我从不骗自己。

　　如果日子这样持续，我没意见，因为它舒服和惬意。

　　有人会说，我所谓的幸福踩着别人的痛苦。

　　这帽子太大，我戴不下。

　　我不坏，只是自私和任性，我还是个孩子。

　　但可惜，事情不会按你希望的发展，我叹息，这就是生命的无奈。

　　当一天清晨，他醒来的时候，旁边是我。

　　而他只是紧紧的抱着我，深深的望着我，望向我灵魂的深处。

　　可他什么也看不到，我的灵魂已经被我出卖了，卖给了我最爱的人——撒旦。

　　他是个聪明的人，内敛，有双漂亮的眼睛，不那么轻易的泄露心情。

　　可人刚睡醒的时候伤害力是最低的，同样掩饰的能力也是最低的。

　　那一刹，我知道他爱上了我。

　　我知道，我所谓的幸福快乐的日子就这么结束了，该是我离开的时候了。

　　真是有点舍不得。

　　但我说过，我要做个标准的情妇。

　　我不争，不吵，不要什么所谓的名份，这些对我来说无意义。

　　不争，不是因为我可以容忍我爱的人心里或身边有其他的女人。

　　我没那么宽容，我自私，我知道，我不骗自己。

　　自私会让我变的丑陋，所有的缺点随之涌出。

　　那不是我要的，我喜欢美丽的东西。

　　我要自己美丽，我要自己有魅力。

　　不争，只是因为我爱美。

　　故事依然在继续。

　　我要离开。

　　在那一天，他离开前，我对他说“路上小心，再见。”

　　他猛的转身，紧紧的抓着我的肩膀，眼睛死死的盯着我。

　　好痛，男人的力气真大。

　　可这个时候，我必须忍着，不能叫。

　　他是个聪明的男生，他细心，他对我的了解甚至超过我自己。

　　“不该让你看出来的。”的确，我也同意。他是聪明的人但也会有笨的时候。

　　人不会永远那么完美，因为上帝创造我们的时候已经这样决定了。

　　这就是为什么，我们是人，而上帝则是万物之主。

　　离开他，不是因为不爱他。

　　而是因为我懒。

　　留下了，我就会变得自私，当然，我本来就已经很自私了。

　　可这两种自私是不同的。

　　对他的自私，和对自己的自私。

　　而我不想为他变的自私。

　　我清楚，留下他就是我的。

　　那我势必会成为第三者，虽然我已经是了。

　　但我不要公之于众，我是任性的，我还是个孩子，我是个“好”孩子。

　　我自由，也活的自在。

　　因为我能抛弃爱我的人，甚至是我爱的人。

　　啧，啧，啧——

　　瞧我多么心安理得。

　　真是可悲，我知道。

　　自由的空乏，但是决定了，不想改，也懒的改。

　　当我不再感觉痛，痛的麻木了。

　　他慢慢的在妥协，我知道。

　　可我有着我的坚持，我固执。

　　我从来不是个可爱的人。

　　如果他没办法改变我，那么就只能由着我。

　　由着我任性，由着我的孩子气。

　　“无论到了哪里，告诉我。” 这是他和我相处以来说的最傻的一句话。

　　“好。”我答到。我在说谎，我知道，我不骗自己，我只骗别人。

　　他无奈。

　　一个男人怎么能这么轻易的允许他爱的女人离开他呢，尤其是这么强势的男人，但，他爱我。

　　他放我走，他知道我不会再回来。

　　因为我有该死的骨气，虚伪的骨气。

　　我才知道，我不仅是个平凡的，自私的，我还是个虚伪的人。

　　我只对自己承认我虚伪。我只对自己诚实。

　　PS，浴室里的人是谁呢？我妩媚的笑着，那是一个男人，一个愿意宠我，却还没爱上我的男人。

　　情妇之命，路途艰险，大家好自为之，各凭天命。

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