幻想囚笼

　　此刻的我正趴在教室的桌子上，头顶老师正激烈地演讲，身旁认真听课的同学们…
　　我承认自己和他们有些格格不入，从而不知不觉地思绪也飘到了很远之外的地方…
　　神啊……
　　总是会剥夺对于某些人而言相对重要的东西，以至促成他的成长，让某个阶段的我盲目地相信认为失去某些东西就会促使某个人变得成熟…
　　我害怕成长，成长是一件令人感到畏惧的事情
　　我想，成长包括于什么呢？
　　身高变高，体重变重，思想变得成熟，思维的方式与过去有所差异…
　　人总是会因为各种各样的理由，惆怅。
　　总会因为各种各样的事情而由感而发。
　　害怕，无助，徨仿，不断的包围着我。
　　现在依旧是如此……
　　自己并不是什么自然熟的人，甚至于自己还未被独身一人之前。
　　我一直都是以为，即便是一个人，也无伤大雅。
　　但现实，有时却能不断着冲击的我的一切，改变着我那不那么坚毅的内心和那所谓的价值观。
　　毕竟，我的身边可没那么多的好人。
　　一个人孤单的坐在的位子上，身旁的哂闹声。
　　从刚才就一直站在那讲台桌上的老师，见到人来的差不多时，便开口道
　　“高中这一阶段是你们成长过程中最重要的时刻，为此你们要好好学习…”
　　没有什么意义的对话，我望着窗外的蓝天白云发着呆。
　　放学后，林加彩没有和任何人一起走，独自一人背着书包走在回家的路上。
　　夕阳将她的影子拉得很长很长...

　　我讨厌我活着的一切，无论是人或事或物。
　　从来没有一件事情是另我感受到活着是有意义的。
　　我的朋友很少，不知道为什么从很小的时候开始我的朋友就不多。
　　大家都说，朋友是阶段性的，每一个年龄段你身边会有和你玩的好的朋友。
　　这句话并不适用在我身上。
　　我的朋友很少，少到能说的上交心的只有一两个，更别说是异性……
　　我的人际关系十分简单，简单到自己都觉得不可思议。
　　我在班上没有一个朋友，只能说现在，因为我曾经认为我和我能和她成为朋友…
　　我到现在我一直都在想，自己为什么会和她开始疏远，我什么时候开始认为我和她不会是朋友的呢？
　　林加彩啊，林加彩，你至今17年的人生到底是为了什么？
　　自从来到了那个学校，那个班开始，我就有一种直觉
　　自己在这接下来的三年绝对不会好过…
　　可，为什么呢？
　　我的直觉一向很准…
　　相比于信人，更信我自己的内心…
　　可这班级里的同学起初我一个都不认识，刚入学的我就有了这种想法…
　　我每次在学校上课，偶尔的分神总会偶然的看到几个女生在火热的聊天，能看到他们因聊天而高兴的笑，自然的手搭在对方的肩上，又不知道谈的什么，开始以极近的距离对话。
　　食堂的油烟味飘到走廊时，我正背着书包往校门口走。
　　听见里面传来餐盘碰撞的脆响，突然想起初中时看见前桌两个女同学分吃一份麻辣烫
　　手指在书包带上勒出红印
　　是羡慕吗？羡慕他们之间的关系？可为什么呢？
　　为什么自己一直都是自己一个人，好难受，好痛苦…
　　我一点也不想去学校…
　　也不知从何时我开始了连续性的迟到，间断性的请假，长续性的失眠，少次又或说是偶尔的旷课，还有日夜颠倒的于手机陪伴。
　　每天都抱着“反正我也学不进去”的想法在课上发呆，画画。
　　爸爸是不会管我的，他自己都自顾不暇了，还要忙于工作，而且他尚未从妈妈死亡的阴影里走出来……
　　随之而来的，就是墮落的日常，成绩开始段涯式下降，直到沦为倒数…
　　需要结伴而行的体育课我绝对不去，用来复习的自习课我全来用去睡觉，偶尔的我会偷带手机，在只有在老师激情演讲下的课堂带着耳机听音乐…
　　我的妹妹目睹了我发生的一切
　　“姐姐，你为什么会变成这样啊？”
　　我才意识到，这些不正常的行为，在我的日常里逐渐变得普遍…
　　我开始厌恶自己…
　　是啊，为什么？我想若是妈妈在世的话也一定会问同秋楠一样的话。
　　但我也深知就算妈妈在我身边，我的现状也不会改变…
　　我不像我了吗？我为什么会变成这样？是谁把我变得如此…
　　秋楠见我迟迟不回答，开始轻声的反问我道
　　“姐姐，你还想继续升学吗？”
　　“…我…”我不知道
　　我对自己的未来感到迷茫，我不知道自己能做什么，会变成什么样…
　　我太害怕了…
　　我总是在面对着巨大的空虚无趣的日常生活中，孤独常陪随于我的学生时代。
　　不论过去，现在，哪怕是将来…
　　每当看到同我一般大的同龄人似意朝气蓬勃的身影，有一搭没一搭的对话，就连同以前什么都愿意和我分享秘密的稍小点的妹妹也开始拥有了，属于了她自己的社交圈，小团体。
　　我开始不禁感概
　　“好想死”
　　虽然我常将死挂与口中，算是我的口头禅了，但实至今日我依旧不敢去死…
　　可以说是还没有死……
　　死？
　　人啊，终是敢说不敢做的物种，我想自己一直是害怕死亡的…
　　神啊…
　　活着明明那么无聊了，我想不会有比活着更加痛苦的事情了
　　明明自己未曾受过一丁点苦难，想死的心情为什么会欲加迫切了呢？
　　为什么会变成这样啊？
　　后来我开始渐渐接受自己，作为一个普通人社交能力的缺失，意识到于其他人而言正常对话的障碍。
　　开始逐渐深陷于那不大不小的虚拟世界里。
　　小说，漫画，日韩剧，电影，动漫甚至是游戏…
　　虚拟世界成了唯一的避难所。
　　小说里跌宕起伏的人生，漫画中热血沸腾的友情，韩剧里缠绵悱恻的爱情……
　　屏幕的光亮是黑夜里唯一虚假的暖源。
　　我沉溺其中，就像溺水者抓住浮木般
　　我深陷其中，就像吸毒者渴求毒品一样
　　不可自拔的，疯狂的，爱恋的虚似世界里的一切…
　　在那些虚构的故事里，让我短暂地成为“别人”，体验着那些我永远无法在现实中拥有的激烈情感和深刻联结。
　　我知道自己该走出来…
　　但每次退出APP，关掉屏幕，现实的冰冷和空洞会以加倍的力度反扑回来。
　　失落、空虚、没有任何理由的害怕、恐惧…
　　我开始发觉了自己的不正常
　　我知道自己离不开电子产品了…
　　日复一日…
　　直致最近
　　有一个让人印象深刻的女生
　　她其实长得很好看，无论是线上还是线下。
　　她那柔顺的棕色头发，发色肯定是染的，太明显了，但是老师还是年级主任都没发觉。
　　性格也很张扬，看着凶凶的，但是她面前和面对玩得好的朋友却很热情
　　刚开学时，我有些怕她，但是又很想与她交朋友…
　　我其实也并没有什么特别的想法，只是想去看看，仅此而已。
　　我与她的对话可以用一双手数岀来。
　　她曾做过的前桌，后面又调到了其他地方。
　　我在校期间，一直觉得她的朋友很多，无论是异性朋友还是同性朋友。
　　他与我截然不同正因如此，我才会去漠漠关注他
　　但是我深刻的明白到，我与她的交集几乎为0，我之所以会认识她，她认识我，是因为“滨海”。
　　是因为这所高中，这所学校，一旦我们毕业了，既便以后是在这小小的城市生活工作，还是之后上了大学。
　　毕业之后的再次相遇，也只会径直朝着前方离开或前近。
　　真的很可悲，人与人之间的交际。
　　直到那天，在同城推荐里，看到了她的账号，手机屏幕微弱的光地映在脸上，像一层冰冷的、隔绝现实的薄膜。
　　我划着那个棕发女生——她叫李良夏，动态里的照片。
　　一张是周末和朋友在奶茶店，挤在镜头前笑，她的手臂自然地环着旁边女生的肩膀，头微微歪着，棕色的发丝垂落几缕在脸颊。
　　她照片里的奶茶店，上周我和秋楠去过。
　　那杯三分糖的杨枝甘露太甜了，我喝了两口就放下了。
　　可看着她举着杯子笑的样子，突然想不起那杯奶茶到底是什么味——或许，和朋友一起喝的话，甜一点也没关系？这个念头冒出来时，我赶紧退出了页面，屏幕的光在脸上烫了一下。
　　另一张是KTV包厢，光线迷离，她握着话筒，侧着脸和旁边的人说话，距离近得几乎要贴在一起。
　　背景音仿佛能穿透屏幕，是那种热闹的、带着点嘶哑的欢笑声。
　　我是在不久之前看到她的，后就建了一个小号开始关注她…
　　关注也不算，就是这一段时间偶尔会看看她
　　她很开朗…
　　这是我对她的第一印象，我最开始很想和她成为朋友，但…
　　我按灭了屏幕，房间里只剩下窗外透进来的、城市夜晚永不熄灭的浑浊微光。
　　我与他没有任何共同话题，我与他甚至没有任何交集，甚至没有一个共同好友…
　　我想无论是今天，明天，接下来的几百天，几千天…都不会有任何改变。
　　我深知这个想法太绝望，对于一个处于高中阶段的孩子而言过于阴暗
　　但…
　　同学们三三两两，谈论着昨晚的综艺、新出的游戏、周末的约饭，声音像隔着一层厚厚的毛玻璃传来，模糊又遥远。
　　他们的笑容是真实的，打闹是真实的，那些肩膀碰肩膀、凑在一起说悄悄话的亲昵，也是真实的。
　　这些真实，像无数根细小的针，扎在我与他们之间透明的壁垒上。
　　我曾想尝试打破，但这个想法一拥有我瞬间就掐灭了

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