北极星就在那

　　人怎么会觉得一颗星星是渺小的呢。

　　在广袤浩瀚的夜空里，无数星星争先恐后的闪耀，组成了一整片星空。

　　没有一颗星星是不费力的。是轻易的。是憎恶黑夜的。

　　今早看到一句话：你一定是颗星星。

　　很简短的七个字，抚慰效果却出奇的好。

　　——

　　我的身心永远常驻在秋冬，多伤悲，长寂寥。

　　可是我依旧没有完全接受和适应这无穷无尽、接二连三的痛苦。

　　人都会在自己的二十岁痛哭，对此，我毫无异议。

　　最近又过的怎么样呢，你，我。

　　我有太多太多话要讲，我思忖片刻，缓缓落笔。

　　近来我好像越来越能接受独处了，不对，可以说是迷恋，我迷恋独处的滋味。

　　我在想是不是因为我目前的生活还是热闹填充的居多，所以可以如此无敬无畏不管不顾的说出那样的感受。

　　但应该不是，一想到再过两年大学毕业，大家各奔东西，再相见遥遥无期，我只身一人来到他乡，对于这些，我竟然无端生出迫不及待之感。

　　当然怀念也照常怀念。

　　我只是太想见见那个独自生活的自己，是否如我想象中一般坚韧挺拔，丝毫不惧。

　　——

　　好了，今天我想记录一些我当下对于感情（着重是爱情…）的理解和感悟。

　　其实我对于自己喜欢什么类型的人不是很确定……

　　作为一个射手座，一个ENTJ，我很难想象我会跟什么样的人谈什么样的恋爱。

　　我应该会喜欢那种：比我聪明，比我稳定，比我周全的那种。

　　我希望Ta可以更理智一些，因为我就是一个偏感性，同时太敏感细腻的人。

　　我渴求可以遇到一个走进我精神世界的人。

　　渴求一个可以陪我流逝的人。

　　这很难不是吗？

　　你总是这么理想主义。

　　绝大多数认识我的朋友，都觉得我充满能量、总能给予人正向的情绪反馈，必要时候可以成为支撑的人。可实际上我太清楚我的干枯、麻木、以及停滞。

　　我若隐若现的仿佛下一秒就会消逝。

　　我不太清楚哪个才是真实的我。

　　我有很强的自我觉察力，我想梳理一下自己最近的状态。

　　我想让自己舒服一点，安抚我自己。

　　让我意识到，自己的珍贵。

　　首先我问自己，我是一个什么样的人？

　　热情、阳光、冷漠、卑劣……？

　　可能都是我，因为这些本都不矛盾，只是有一种更加的我，所以我会觉得割裂。

　　我本就热烈又冷漠，恶劣又慈悲。

　　这都很真实。对，真实才是最重要的。

　　那个更尖锐的部分才是更加的我，我知晓我的善良正义，但我依旧可以坦然的与这不那么可爱的部分共舞。

　　我不知道这个世界上是不是会有那么一个人出现在我的生活中，觉得我与众不同。

　　可能这个人已经出现过了，但我不感兴趣。

　　因为我对待感情实在挑剔。

　　实则在这畅想是毫无必要的，实际上我还没有实现自爱的过程。

　　我根本，没多爱自己。

　　这一点我清楚的明白，但总选择遗忘，别这样好吗？

　　爱自己、做自己其实没有很好操作，至少我现在不知道可以怎么进行。

　　我会很主动去发展自己的爱好，这算吗？

　　我会保持每日的阅读和写作，这算吗？

　　我从不掩饰自己的情绪，这算吗?

　　但我昨晚看小说看到三点多，这算吗？

　　我总是熬夜，这算吗？

　　我总对感情赋予太多特别的含义，这算吗？

　　疯子。

　　我才二十岁，怎么感觉生命要结束了一样……

　　好可悲。

　　——

　　我已然不需要太阳了。

　　其一是太阳滚烫会灼烧我。

　　其二是太阳没法彻底陪伴我。

　　其三是太阳会不断消融我。

　　其四是我曾经也是太阳……

　　太阳的靠近不是什么让人欣喜的好事，你放心，还想着救赎别人或者是被拯救你这辈子就这样了。

　　就，完，蛋，了。

　　墨菲定律不是空穴来风。

　　——

　　忆苦思甜的人是什么样的？

　　有这样的心态和习惯的人是不是都很懂得知足常乐。

　　我记性太差，太容易忘记自己吃过的苦，太容易原谅有些人，太容易不放过自己。

　　我很少纯粹的享受当下的幸福，我怕刚开始伸手触碰幸福的边角，幸福就云消雾散。

　　我很害怕。

　　动情的文字往往与酌量的痛苦搭配。

　　这导致我不太敢认真的铺展这些文字。

　　全神贯注的写点东西太消耗我。

　　哎。好了，不说这些了。

　　我仍旧会珍惜好自己的善良的，我还是固执的觉得自己的勇气很可爱。

　　我不需要萌生关于爱的勇气，关于爱我一直有期待的。

　　不是期待爱我的人横空降临，是期待在遇见爱的通途里——

　　找到我自己。

　　——

　　我一点也不感谢上天赋予我的关于敏感的能力。

　　该死，这个能力让我吃了太多太多苦头。

　　我花了数不清的深夜才学会与之相处，才学会接受敏感的生生不息。

　　我是一个太难抽离的人，做什么都很沉浸。

　　这不是不好，是很痛苦。

　　我太难若无其事的默许一段缘分的离去。

　　我安慰自己，可能离去这个结果才让这段缘分产生意义。

　　没用的。我照旧要经受内心的煎熬和质疑。

　　每一个我付诸过真心的人，我都会在心里轻轻握住你的手，有时候可能是盈盈虚握，有些人感受不到我的温度。

　　好吧，可能我的手本来就常年冰冷。

　　那……

　　那我用眼睛拥抱你的时候，你能否知晓。

　　注视的力量算不算深重？我无意让你承受或托住我的沉重，我只想想让你感受到——

　　我的牵挂，和小心翼翼的决心。

　　哎我要落泪了。为我的细腻。

　　北极星，你会永远有陷入爱情的冲动吗？

　　或者说，你有毫不犹豫转身和说再见的决心吗？

　　我等你的答案……

　　——

　　时间真是最平等的流逝，最趁手的工具。

　　偶然间翻到以前的照片，以前的文字，以前的聊天记录，不由得感慨，我原来以前那么那么风趣可爱，我以前的忧愁的会是什么呢？

　　事实上这根本不足以称之为以前，三两年、两三月，人就会变。

　　变得像是换了一个人。

　　这根本不需要刻意为之。

　　但好像还是有人顽固的坚守着一些东西。

　　一些柔软、苦涩、纯净无垢的东西，

　　我怎么还这么天真……

　　——

　　在很多时候我真的很为自己感到骄傲，我已经会深度思考很多问题的本质了，昨晚入睡前，我潜心思考：我们为什么会爱上别人？

　　我为什么喜欢一个人？

　　这种感受从何而来？

　　兴许是ta的身上有我太想拥有的部分。

　　ta身上有我缺乏的特质，所以我无法自控的被吸引。

　　我思维跳脱，缺少严密稳定的逻辑加持，所以我被聪明智慧的人吸引；我习惯语不惊人死不休，直白坦率，于是我被温柔婉约的人春风化雨。

　　这样的例子比比皆是。

　　他们都能说明一个问题，我爱上这些特质，并渴求在接触中被这些特质照拂和潜移默化。

　　我无比希冀我也能拥有这些品质，我们都想尽力成为更好的人。

　　所以……可能爱一个人……

　　就是因为，爱自己吗？

　　爱上一个人，可能是因为，我迟钝的，在爱自己吗？

　　我简直不敢细究。往日种种，今日发生……

　　如果让我意识到，这是在爱我自己就好办多了。

　　爱自己就很好不是吗。

　　我只需要知道我想成为什么样的人，随后去成为就可以了。

　　我不敢想象这是多富足的一生。

　　在深夜的每一次反躬自省好像也是爱自己，直视自己的残缺好像也是爱自己，坐在湖边看星星虚度光阴好像也是爱自己。

　　一生的好光景。

　　——

　　你怎么这么可爱呀。

　　我就是觉得你很可爱啊北极星 TvT。

　　你的犹豫很可爱，我知道你就算怕受伤也会去做。

　　你的果断很可爱，我知道你就算怕失败也无所谓。

　　你的哀乐很可爱，我知道你情绪充沛又无惧无畏。

　　你的眼泪很可爱，我知道你柔软脆弱又强大坚韧。

　　你真是可爱。

　　——

　　我想，你一定，是颗星星。

　　是属于宇宙的，恒久闪耀的，星星。

　　可能未来的某天，不只是痛苦可以成为你创作的养分。

　　云岚雨雾可以是，天空大地可以是，源源不断的幸福也可以是。

　　还是祝福你。

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