追逐太阳的月亮

　　我们回归了双城生活。
　　我在朝九晚五之外，备战考研，他以一种随时待命的方式工作着。日常的聊天以分享日常为主，比如下班路上的晚霞和网上看到的冷笑话。

　　他在我的生命里举足轻重，而我甚至没法出现在他日常的生活里。

　　害怕打扰他的工作，也害怕占据他为数不多的休息时间，因为他回消息不及时而陷入自我怀疑，但不能有任何表现，不能让他发现这件事情。

　　有一种男生是知道自己的魅力的，他们知道如何讨女生欢心，甚至是如何同时讨很多个女生欢心。

　　如果你选择跟他玩这个游戏，就要承担心碎的可能性，而且这个可能性还挺大的。

　　他就是这样的男生，我一直知道这件事情，身在局中的这一个多月我选择性地忘记他。

　　现在被他的忽冷忽热再次逼回暗恋者的氛围里，我又想起来了这件令人悲伤的事情。

　　我有过很多瞬间的道德滑坡，心想如果他在北京也有个女朋友，我愿意装作不知道吗？好像是愿意的。

　　如果他只是无聊的时候换换口味，我愿意全身心地享受这场游戏而不求任何结局吗？

　　如果一个人在恋爱之初就毫不掩饰地表明他非我不可，我反而会本能的逃避，我觉得他根本不了解我，
　　他对人心的易变和爱情的缥缈都不了解，是个纯纯的新手或者骗子。

　　人爱上的不是一个人的死心塌地，而是一个人有的选择死心塌地的可能性。

　　我以为自己是伪装成了猎物的猎手，实际上，我是对方把玩之后就放生的，一只野兔子。

　　美好转瞬即逝，回忆至死方休啊。比躲进暗恋里更安全的是躲进回忆里。

　　不也是信誓旦旦地说过“宁愿用一辈子的相濡以沫换爱人一瞬间的满眼是我”的人吗？

　　不是每段感情需要的都是天长地久的安稳，我选择以秒为单位的浪漫。

　　看，我是不是很会合理化。

　　实际上这不是我的作风。在恋爱里，我总是决绝离开的那个人啊，我怎么变成我以前最看不起的那种拎不清的人了。

　　因为舍不得。

　　“人呢？”
　　“咋不回我消息啊？”深夜12点，他发来这条消息。

　　因为我没有回复他上条消息，因为他隔了一天才回复我上上条消息。

　　这不是一条绕口令，相信很多异地恋情侣都有共鸣，而我们甚至连异地恋都算不上。

　　我不会跟人吵架，也不会跟人争辩，不会跟人解释。习惯用沉默和逃避解决所有问题，一时的逃避解决不了的问题，就用一直的逃避来解决。

　　我没有什么逻辑，全是感受，而且感受太多了。

　　我有时候觉得我一定是有病，我就是这样，一直在自己的意识世界里做女王，在现实世界里，永远都是“也行”，“也不是不行”的态度。

　　所以我再次没有回他的消息，就这样胡思乱想到夜里三四点，迷迷糊糊的睡着了、但又没有完全睡着，是那种能意识到自己在睡眠中的睡着，而不是一睁眼就天亮了的睡着了。

　　我想退缩了，在遍体鳞伤前全身而退吧。

　　我也不知道人生在和我开什么玩笑，又不是高中生了，要在爱情和学业里选择一个。

　　这个比喻不太恰当，因为两者我都没有把握，我选择的其实是先放弃哪一个。

　　每一天都过得像是同一天，我起床，出门，上班，偷空学习、做题，下班回家，洗澡吃饭，再看书、做题到深夜。

　　有了想去的方向，再怎么辛苦，也觉得充实。这大半年我过得还算不错。

　　我们好像有了些默契，都知道“我”还负担不起“我们”，默契地退回偶尔联系的朋友的关系之中。

　　他没有再联系我，当我终于冲洗出那卷在北京拍的胶片，有我们的合照，有看过的风景，吃过的甜筒，我想发给他，却不知从何说起。

　　时间没法像胶片一样冻结，想看的时候再打开，有些事情发生了就是发生了。

　　没有人知道中间发生过什么，除了那张拍立得相纸，已经有些褪色了。

　　故事结束了，还好我谁也没告诉。

　　走出初试考场的那天，大家都很沉默，不像高考结束后兴奋地冲出栅栏门，而是低头默默走着。

　　我不一样，我想尖叫，想大喊，想跳起来。高考结束时，我反而是没有什么感觉的。

　　哈哈哈，题目我答得都很流畅。

　　如我料想的那样，我接到了复试通知。时间在3月底，地点是北京M大。

　　一年前，我天真的以为考上了研究生，就可以理所当然地和他在一起。而现在，我很犹豫要不要告诉他这个消息，没有任何男人值得我在这种紧要关头抽空想念呢。

　　走出复试考场的那天，我又情不自禁的一路哭到机场。

　　虽然眼睛肿了，但好在人脸识别系统还认得我，顺利登上了飞回深圳的飞机。

　　为什么不去见他呢，因为没有意义。这感情太复杂了，我理不清，真的理不清。

　　系上安全带以后，他微信问我，复试结束了吗？

　　我回，嗯。
　　他回，辛苦了，好好休息一下。
　　我回，会的。

　　我打开了飞行模式，闭上眼睛，让眼泪想怎么流怎么流。

　　以至于第二天去上班时，同事含蓄地问我，家里出什么事了吗。

　　我知道她是因为我肿如核桃的眼睛才这么问的，我挤出一个笑容，回她，前任死了。

　　我被录取了。

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