我和我的怨种同位体

　　不是他不讲武德，实在是他一头雾水，什么都不知道，扮演“陆离”任重道远，他需要点道具提示啊，好歹也别坑了大兄弟。

　　要说一开始还有摆烂的想法，他这会儿倒还真有点心疼哥们了。

　　【我这一生，尽是可耻的过往。——《人间失格》】

　　呃，还挺文艺？

　　扉页摘抄了一个句子，陆離预想到后面的内容可能会有点沉重。

　　他双腿盘坐在地上，间歇性洁癖不发作，手指一捏，翻页，掀开了隐藏极深的秘密。

　　【我从来没有和别人说过，我其实很害怕辜负别人的期望。

　　别人夸奖我，我会惶恐，害怕下一次做的不够好，得不到夸奖。又害怕做的好，以后就要加倍的努力，去维持这样的好，甚至做的更好。

　　别人贬低责怪我，我会惶恐，害怕自己给别人带来麻烦，甚至不敢提出任何要求，又会想，自己是不是真的做的不好，该不该做出改变，如果我改变了，别人是不是就会转变态度。

　　总之，这种奇奇怪怪的想法，伴随着我度过了童年。

　　我沉默寡言，不敢和别人交流，害怕和别人对视。

　　很多大人都说我脾气古怪，成天不知道在想什么。当我被追着问，不得不笨拙地描述自己的不快活，又被嘲笑是作业做少了，男孩子怎么这么矫情，多跑出去跑几圈就正常了。

　　正常是什么？

　　我也不知道。

　　我喜欢什么？

　　我……不知道。】

　　这，被打压的也太惨了吧。

　　陆離暗自嘀咕，开始看着，还有心思点评，到了后面，他就完全沉浸在这真情流露的日记里。

　　【我从小反应就挺慢的，过年的时候，叔叔阿姨逗我们这些小孩，谁能说出更多的吉利话，就能得到更大的红包。

　　别的孩子利索清脆的说出一串的话，我憋红了脸，哼哼哧哧，就说了句“恭喜发财”。

　　得到一句，像小姑娘似的，男孩子太文静了，不好。

　　既然是逗弄，就是开玩笑，最后我得到的压岁钱看起来也没有比别人少，都是一个红包，里面有多少，谁也不知道。

　　就像我，沉默寡言的表面之下，谁也不知道我在想什么。

　　我脑子不好。隔壁大婶看我老是坐在门口发呆，和别的婶子聊天的时候，就会当着我的面指指点点。

　　五岁大的娃懂什么，她毫无顾忌地说出这样的话，被下工的妈妈听见了，给骂了一顿。

　　那天，她们骂的好大声，后来，爸爸回来了，也开始骂。

　　晚上，妈妈帮我洗脚，不知道是水太热了，还是委屈难受了，我觉得可能是我给她丢脸了。她哭了，眼泪掉进盆子里，点点滴滴，像下了雨似的。

　　你怎么就不能聪明一点？

　　隐隐约约记得是这么一句话。

　　我给妈妈丢脸了吗？我时常这么想。

　　妈妈经常说类似的话。她对我有很多期望，关于学习成绩，关于身体素质，关于健康，关于兴趣特长……

　　爸爸的话，倒是没什么要求，只说开心就好，但没有要求才是最难的，我甚至不知道要怎么做才能达到要求。

　　我开心吗？在他们看来，我成天傻乐，应该是挺开心的吧。】

　　【养孩子是件不容易的事，在我看得见，看不见的地方，爸妈都受了很多委屈，所以我要更加努力才是。

　　但是，努力这种事情，我至今也没搞明白。

　　到底是努力了就能成功，还是所有成功，都能归因于足够努力？我不知道，但我能做的，也只有努力。

　　到后来，我知道了，有些东西，会就是会，不会就是不会。

　　天赋，才是唯一决定成败的东西。

　　像我这样平庸的人，再努力，也只是白费功夫吧。】

　　【六年级的时候，老师布置了作文作业，名字叫《我的梦想》。

　　有人问老师，梦想是什么？

　　老师说，梦想就是做梦也想完成的事情，是你一生奋斗的目标。

　　这话有点难以理解，在我简单的世界里，爸爸妈妈就是全部，目标的话，让爸爸妈妈过上好的生活。什么是好的生活，别人有的，我们也要有，这就算好的生活了吧。

　　结果，全班十分之五的同学写想要成为科学家，十分之三的同学写想要成为老师，十分之一写想要成为宇航员，剩下十分之一就是各种奇怪的想法，我就是其中之一。

　　原来我的梦想，是指未来想做什么样的工作，成为怎样的人吗？关于这些，我确实毫无头绪。】

　　这不思路还挺清晰的吗？陆離看着还有些稚嫩的字迹，琢磨着，原主还挺有写作天赋，哪有他自己说的脑子不好，笨啊之类的说法。

　　【我对以后的人生没什么想法。小学，初中，高中，大学，工作，结婚，生孩子，孩子再生孩子，退休，死亡。

　　这是我从隔壁家的大哥哥那里听来的，我觉得很有道理，虽然他觉得这样的日子太枯燥，但我太笨了，如果没有明确的目标的话，我很容易就会走偏。

　　这样下去，也不失为一个好的人生吧。

　　我们祖祖辈辈，不都这样下来了吗？

　　也没什么不好的。

　　但闲暇之余，我又会想，这样一眼到头的生活，是我想要的吗？

　　我不知道。】

　　【隔壁叔叔做生意挣了钱，给邻家哥哥买了台电脑，我去看过了，一个很神奇的东西，一开始我吓了一跳，不过我有看过电视，应该是和电视差不多的东西吧，不过，比起不能动的电视，电脑还有跟它连在一起的小伙伴，鼠标，键盘。

　　哥哥在玩一个游戏，我觉得挺有趣，所以经常放学以后去看，里面有很多动画人，哥哥说，那叫英雄。

　　是像孙悟空那样的存在吗？

　　画面经常卡顿，哥哥说是因为爬墙，网络不稳定。

　　我不懂，但即便是这样，我依然逐渐看入了迷，有很多次，都是哥哥提醒我，让我赶紧回家。妈妈问我去哥哥那里干什么，我撒谎了，说是写作业。

　　后来，成绩下降的厉害，妈妈觉得，我被哥哥带坏了，拉着我去隔壁婶子那里要说法，我有些愧疚，心里却又罕见有种挣脱束缚的感觉。

　　那天，我和哥哥躲在各自的妈妈背后，偷偷挤眉弄眼，像英雄一样，守护着彼此稚嫩的美梦。】

　　【2011年，我16岁，上高一。

　　我第一次违背了父母的期望，带着他们给我的伙食费，留书离家出走了。这是我做过的最疯狂的事，我后悔，那时候让爸妈伤心了，但也不后悔，我找到了我的梦想。

　　像我这样的人，也会有梦想吗？

　　还是逃避现实的借口？

　　我不知道。

　　我只知道，如果我不这样做，我一定会后悔的！

　　就像当初老师说的那样，做梦也想完成的事情，为之奋斗一生的目标，我要打职业，我要拿冠军，就像08年奥运会那样，像所有z国运动员那样，站在最高的领奖台上，看着国旗升起。

　　但是，电竞是不一样的。

　　它的不一样给了我希望，也让我失望，它是不被承认的，是不务正业的代表，但我知道它不是，至少，对于我来说，它不是。

　　2011年，第一次全球top赛事，在瑞典举行，top正式服挂出了全网通告。可惜我没有钱，也没有签证，去不了现场。

　　但是，在那之前，是网上资格赛，我们在论坛上凑够了人数组成了队伍，登上北美正式服，报名参加了比赛。

　　遗憾的是，网络时好时坏，有很多英雄，很多技能操作也不熟悉，就算我们用尽全力，比赛依然输了。

　　那时候国内其实还有点封闭，做这种事情是有风险的，事实上，现在也是这样，只是要管的东西多了，这方面就不太严格了。

　　我也没想到自己会那么疯狂，更没想到，同年，国服上线了。楚哥，带着我们最初的四人，组建了fro，从此，我就踏上了那么一条漫漫长路。

　　top火了，一下子就变成了国内第一电竞游戏。当然，俄罗斯方块经久不衰。

　　电竞，职业，联盟。】

　　嗯？后面的日记变得简单，大概是忙着训练，打比赛，没时间写吧。陆離继续翻看着。

　　【训练的日子很枯燥，为了保持状态，我们要保证一天十几个小时的练习，没有赞助，也没有帮助，都是我们几个自费在坚持，轮流打散工才勉强支撑。

　　差不多在网吧待了一个星期了，说实在的，这花销有点大。

　　有时候我也在想，我在这里干什么？我要做什么？我这样做值得吗？

　　但是打开游戏，看到屏幕上缓缓变换的标志，胸膛好像燃烧了一把火，我知道，我知道，或许这很草率，或许这很傻，或许这是不被看好的路。

　　可能很久以后，我会后悔，我会痛骂现在的自己，但，有什么关系，至少现在，现在啊，平庸暗淡的人生好像有了意义。

　　人生只有一次。

　　做出这样疯狂的决定，也只有一次！

　　这就是我以后要做的事情。

　　手在颤抖，浑身都在颤抖，心却是热的。

　　我的梦想，这就是我的梦想。

　　我要打游戏，我要打职业。一直，一直打下去。

　　我要赢，我要站在世界的巅峰，和队友们一起。

　　】

　　陆離心里微动，不由得认真了起来，收起看笑话的态度，审视着这本记录了多少心酸泪水的日记本。

　　【我觉得我是有天赋的，fro的大家也一样，我们打进了季后赛，成为唯二出线的种子队，虽然不是第一。

　　但是，总决赛，我们来了！】

　　【抽签结果似乎不太好，媒体都管B组叫死亡小组，北美两支强队，韩国二号种子队伍。我们的对手，是北美一号种子选手。

　　一片不看好的声音。比起游戏的始发地北美，以及电竞强国h国，落后了一年，初初成立的联盟实在太稚嫩了，好一些战队都是业余爱好者拼凑起来的。

　　在别人看来，我们就是一群杂兵。

　　那又怎么样？

　　谁不是披荆斩棘过来的，谁没有付出辛苦的汗水，谁不是凭着天赋和努力冲到了这里。既然大家都是一样的，凭什么？凭什么真正意义上的第一座奖杯，不能属于我们，不能属于z国？！】

　　【没打之前，我觉得还是有希望的，季后赛那场，我们的比分咬的很紧，和第一名也不差什么。

　　但是，真正和北美强队打起来，我才知道，什么叫做差距，什么叫绝望。

　　我第一次升起投降的念头，第一次意识到了天赋的差距，摧枯拉朽的气势，流畅惊艳的打法，彻底击溃了我的自信，一举把我们送回家。

　　就像一个响亮的巴掌扇在了脸上，说你在痴心妄想。

　　很难形容那种感觉，仿佛全程梦游，打得一塌糊涂，全线崩溃，0-3，我们输了。

　　我却连自己输在哪里都看不明白。】

　　【一号种子队成功晋级。】

　　【一号种子队止步八强。】

　　【回家了。】

　　【楚哥退役了，不过，他弟弟来了，嗯，留下来抵债。】

　　【东哥退役了。】

　　【李哥退役了。】

　　【何哥退役了。】

　　就像那一场比赛，彻底打击到了另一个他的自信心，往后的内容直转直下，不知怎的，陆離心里有点堵，好像也变得感同身受起来。

　　明明……

　　电子竞技，不相信眼泪，输了就该乖乖闭嘴。

　　写那么多，不都是矫情？

　　但是，曾经孤注一掷的热爱，从不是假的。

　　【来来回回都是一样的结果，季后赛，又卡在了季后赛，这都第几年了，还是那个场地，差不多的阵容，差不多的对手，像得了诅咒一样，始终没办法突破。

　　好吧，封建迷信要不得，果然，还是因为菜吧。】

　　【不想让喜欢我的人失望，一定要做出点改变，主动，打得主动点，我也知道要主动，但是打不起来啊。到底缺了哪里？我，是我真的不适合吗？】

　　【一定是哪里出了问题，但是我也找不出问题所在，这种似有若无，逐渐逼近，却又擦肩而过的感觉，折磨得我快发疯，操作跟不上意识，为什么？】

　　【队友们觉得没问题，怎么可能没问题，他们说我想的太多，操作不行就多练习，只要够熟练，一定能打出来的。

　　但是，top，从来不是一个只靠熟练就能赢的比赛啊，你们怎么就不懂？！】

　　【日常背锅，又输了，这三个字我都写烦了，什么时候能赢一次？】

　　【训练，没什么好说的。】

　　【训练。】

　　【训练？】

　　【训练。】

　　【好吧，老样子，没什么好说的。】

　　【……】

　　【不想写。】

　　【傻瓜才会写日记吧。】

　　【我是傻瓜。】

　　【有点累了。突然不知道怎么打top，看地图都是晕乎乎的，我这是老了吗？】

　　【出门被叫叔叔，看来是真的老了。】

　　【打不动了。】

　　【……我退役了。】

　　【有点后悔，哈哈，但好像又不是那么后悔，任性了那么久，总还是要考虑一下实际吧。

　　我，老了。

　　有时候，我也会想，把兴趣爱好，变成职业，这到底是不是一个错误。

　　也会想。

　　或许，我所谓的爱，肤浅又短暂，根本无法支撑我度过一年又一年默默无闻的日子。

　　只是不服输的努力，让我走到了今天，天赋耗尽的今天。

　　为了一个可望而不可及的目标努力，是件很痛苦的事情，当那些零碎的琐事、反复的挫败，磨灭了最初的热爱，剩下的，也只是麻木地坚持而已。

　　我也曾拼命地想找回当初的热爱，却又清醒地感受着，那些青春岁月、孤注一掷，伴随着时间的流逝，一点点消失殆尽，逐渐变得面目全非。

　　很不甘心，但也没办法否认，凭天赋，我只能走到这里了。

　　我有梦想吗？

　　这是我的梦想吗？

　　曾经，我斩钉截铁，毫不犹豫，是，以前是，现在是，未来也会是。

　　但如今的我，却没办法这样肯定到坚定地说出这样的话了。】

　　【小队长骂我是逃兵，啊，确实，如果我也走了的话，初代就全部退役了，嗯，现在都是年轻人的天下了，我还凑什么热闹？说到这个，我还挺佩服ku的，他算是目前坚持的最久的初代了吧。

　　说什么初代二代的，好像有点中二，又不是有皇位要继承。

　　不过，如果他们觉得，我有一星半点的优点值得继承，那我也会很开心。

　　这就是电竞啊。

　　归根到底，电竞圈，从来不是排资论辈的圈子，它很残酷，也很公平，一切，凭实力说话。

　　很遗憾，我出局了。】

　　【明天回家，有点不知道怎么面对父母，总还是亏欠的，作为一个职业选手，我可以说，自己不负每一场比赛，但为人儿女，我，失职了。

　　但要怎么解决矛盾，我毫无头绪。

　　我总是不擅长解决这些问题。

　　离开了电竞圈，脱离了职业选手的光环，我一无是处，好像又变回了当初那个木讷的我。

　　是吧，我总把人生过的一团糟。

　　】

　　【sweet提议说去喝酒。

　　我并不喜欢喝酒。

　　醉酒以后的失态，那种不受控制的感觉，总会让我想起太多的无能为力，还会影响竞技状态，尤其对我这种老人来说。

　　但有什么关系？我退役了。

　　于是，我们一起去了那个地方。

　　fro的秘密基地。

　　梦想开始的地方。

　　也有一段时间没来了。不知道那电脑还能不能用，网费有没有交，唉，这些都是小队长在操心，我还真不知道。

　　是吧，这么想想，我做人也挺失败的。

　　游戏，游戏打不好。

　　家庭关系，家庭关系处理不好。

　　甚至连队内的事情，明明是年纪最大的，也没做到带头作用，更别说成为榜样了。

　　不写了，回头又该变成自我批判大会了。

　　今晚的主角又不是这个。

　　最后一晚，我还想和队友们再来个五排。

　　不过，既然决定放下，就不要在这种时候藕断丝连了吧。

　　小队长拒绝了sweet的邀请，大概还在生气，估计是一时无法接受，熟悉的人，一个个离开的现实。

　　fro一直都是个稳定的大家庭，但也不是说，缺了谁就不行，对吧。

　　我相信他会想通的。

　　出租屋还是以前的样子，或者说，更加脆弱了，好像戳一下就会消失，破掉。

　　我没醉，只喝了一点。

　　日记的话，有想法就要写。反正他们都喝醉了，也不知道我在干什么。

　　这大概是我回家前最后一个日记了。也是我职业生涯的最后一个日记。】

　　【我其实，啊，我坦白，不想退役。】

　　【我还想继续打。】

　　【职业生涯的终极愿望，拿到冠军。

　　做梦也想完成的事情，一生奋斗的目标，我想要站在世界顶峰。

　　一个都没有做到。

　　遗憾吗？

　　遗憾啊。】

　　【但，如果不是在fro的话……】

　　【哈哈，我也说过了，生是fro的人，死是fro的鬼，除了在役，退役，从来没有转会这个选择。

　　但凭现在的fro，我们能夺得冠军吗？

　　我不知道。

　　这些，也不再是我关心的事情了。】

　　【有些故事没写完……呼，那就这样吧。

　　再见了，fro。

　　再见了，top。】

　　最后，是一片空白。

　　恍惚看到了一个强颜欢笑的人，和他截然不同的人。

　　一次次怀疑，一次次失望，一次次挣扎，最后彻底放弃。

　　陆離扣上日记本，咔擦一声，将名为“陆离”的隐秘心事锁在了纸页里，放到桌上。

　　所以说，正经人哪里会写日记，留下痕迹，就会被人看到。

　　陆離推开窗。

　　鸡叫狗吠的声音从屋外传了进来，他深吸了……

　　“咳咳。”

　　带着青草香气夹杂着屎尿味的空气，陆離，陆離捂着鼻子关上了窗，这味儿也太大了吧。

　　他转身，喃喃自语，“收拾，收拾……”除了那散发着奇异气味的生化武器需要处理，不然就是出去帮李女士准备晚餐。

　　陆離竭力想要忽略日记本的存在，但大脑越是下达这种不要的命令，眼睛反而就越是叛逆。

　　陆離：……

　　都说不要看了。

　　一眼就看到了搁在桌上的那本……

　　朴实无华的日记。

　　可怜兮兮，就像日记本的主人。

　　“唉。”陆離长叹一声，好吧，谁让他是行侠仗义的玉山小白龙呢。

　　“妈，我出去一趟。”

　　“出什么出，都快吃饭了，你还……”

　　陆離踩着家里那架老式大轮自行车，歪歪扭扭地开出了山路，微风伴随着老母亲的怒骂，吹了好久，憋气越过毒气区，驰行在田野，是全然清新的空气，带着阵阵花香。

　　夕阳西下，橙红色的阳光，将影子拖的很长。

　　封闭保守的小山村，奉行挫折教育的父母，大大咧咧的队友，年年不佳的战绩，指点江山的键盘侠，一切的一切，压垮了年轻人纯粹的热爱，他自卑，胆怯，自我怀疑，却又不敢让别人失望。

　　当他孤注一掷，背着简陋的行囊，走出大山，去往光怪陆离的职业世界，那天，是否也像今天这样，晚霞披肩，微风拂面？

　　我不知道。

　　但至少……

　　帮他找到那个答案吧。

　　【我到底，输在哪里？】

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