我与你共同走过的九年

　　我把床上散乱的衣服收好，把桌子上垃圾清理干净、倒掉，推开窗户，让阳光撒进屋里。
　　若甫的衣服齐整地挂在壁柜里，像极了他的人站在那。我把两只衣袖拿起，提了提衣领，心里默默地说道，“若甫，一切都会过去”。
　　关起衣柜的门，转过头，我的映像反射在电视机的荧屏里。此刻，它是一面镜子，让我看到了这么多天来的自我。
　　有时候，握起双拳，里面什么都没有，摊开双掌，也许才能拥有一切。
　　过去的整整的四年半，我们经历过的每一个日子，如果有那么一些能让你回想起来觉得舒畅，我会感到幸福。
　　我就在这，在你的不远处，跟你隔着两条街，一条河。你需要，可以随时叫我，我听得到。
　　再次走上阳台，那个妇人已经不在。她应该正和一家人美满地坐在饭桌上，共享着家庭的温馨和甜蜜。
　　抬起头，看向远方，跨过两条街，一条河，还有更遥远的方向。

　　诚责怪我为什么不辞而别，而且在那样的时刻一个人偷偷的离开。
　　我说：“我打算放手了，以后他的事和我无关“，像是我早就和诚说过我和若甫所有的事情一样。
　　“那也对，烦死了，整天看你跟死过一次一样”诚终于说出了他一直压抑在心底的话。的确，那段时间的我太过消沉和萎靡，就连我们店里的小女孩都说我整天没睡醒。
　　有时候恍恍惚惚感觉出门了却没有关门；有时候醒来以为还是在宿舍，下床还找踩脚的架子；有时候大家都聊的高兴，我会忽然摔门而走，出去了自己都不知道原因，又悻悻地回去。
　　“还有，把那鸟烟戒了，上次把客户的衣服还烧个洞”诚继续说道，他一直憋着原来是照顾我的感情。
　　我怔怔地看着诚，“原来你有那么多的不满啊？你怎么不早说？”
　　“我敢说嘛我？我怕你想不开自杀喽。”
　　诚有点言重了，虽然痛苦曾一直萦绕着我，但我从没想过要用死来结束这一切，或者换句话说，有时候放手比死更让我痛苦。
　　晚上和诚在三山街后面的一个巷子里，一个烤羊肉摊上，点了10瓶啤酒，20个羊肉串，就坐在路边的小凳子上，准备把自己灌醉。
　　老板带有浓重的山东口音。我问老板，“老板，哪里人？”，老板爽朗地回答，“山东来地”。老板笑起来，像极了若甫的父亲。
　　其实，喝醉的方式有很多种。有一种就是脑子里想着一个人，然后看着一个和他有关的人，但就是不是他，然后再去想，使劲想，手里端着酒，闻着、想着就醉了。
　　五瓶啤酒没喝完，我就醉到吐，吐到全身痉挛，吐到胃出黄胆。
　　诚一直半举着我蹒跚地在小巷子里走。
　　“诚，你喜欢过我么？”
　　“喜欢过，一直喜欢，慢点，马上到家了”
　　“喜欢我什么？”
　　“喜欢你喜欢我啊”
　　“真的啊？我一直以为你认为我恶心呢”
　　“没有，一个人喜欢自己，是不会觉得恶心的，只要那是真心的”
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　　两个一高一低的影子瘸瘸拐拐渐渐消失在昏黄的路灯下。

　　清晨，手机就开始拼命地响。我曾经交代过店里的人，早上、夜晚、中午不要给我打电话，小事自己定。其实，我们的生意不大，他们来的电话多半就是一件衣服两件衣服的事情。
　　响了好多声过后，稍微停了，但又响起。
　　昨天晚上喝多了，头很疼，但还是接了电话。
　　按下接听键。
　　“喂”
　　“喂，你好，请问哪位？”我标准地问着好“喂？喂？”
　　“……”
　　对方在沉默了数秒后终于说话。
　　“继瑜，我是若甫，你把我电话删了吗？”是若甫的电话。
　　“啊，没有没有没有”我连忙说道。
　　“哎……”他叹了一口气，又接着说，“那我的声音你也已经听不出来了？”。
　　若甫的几句话，让我睡意，酒意全无。
　　是啊，什么时候我接电话开始不看是谁直接就接了？什么时候我开始不在电话响起的时候变得很兴奋了？什么时候开始我不再等他的电话了？
　　是不是已经等待了太久，我已经失去了希望？是不是我已经等待的太累，不再有任何等待的力量？
　　“继瑜，帮我个忙”若甫的声音微弱、低沉。
　　“……”
　　我一阵沉默，心痛瞬间袭来。
　　“怎么了？”我很担心地问他。我知道，不是他没实在棘手的事情，他是不会找我的。就连借钱，他都没有找我。
　　“帮我把我爸送回家”。
　　“好”。我轻轻地应了一声。
　　我甚至没有完全明白他什么意思，就答应了。他的那个语气，我想他让我干什么我都会答应的。
　　想起了昨天和诚的对话。我走到诚的房间里，他正坐在床上揉着眼睛。
　　“谁来的电话？吵死了”。我们睡觉都是不关门的，基本双方的信息和电话声都能听到。
　　“若甫”我没有犹豫地就告诉了诚。
　　倒是诚犹豫了一下，“哦，找你干嘛？”
　　“送他爸爸骨灰回家”
　　“哦”诚若有所思，可能本来还想说什么的，又没说。也许，在他看来，这个事也是没法拒绝的吧。
　　“诶，你昨天说什么还记得吗？”诚忽然问我。
　　“我说了不理他了啊，但是是他打电话给我的，而且又是这个事”我以为诚是在质问我为什么要去帮若甫。
　　“哎呀，不是这个，就知道你做不到！我是说你昨晚说你喜欢我！还记得吗？”诚笑笑的看着我。
　　“啊，记得记得，怎么啦？”我的确是记得的。
　　“吓死我了，我以为你没了若甫又开始惦记我”，诚一骨碌翻起身来，又接着说，“不过现在好拉，他又回来了，没我什么事啦。”
　　诚把我说的一愣一愣的，本来想说我对他早就已经没兴趣了的，但总觉得又太过残忍，因为我总觉得隐隐约约中他喜欢我去对他好一点。
　　是啊，谁又不是总希望别人对自己好一点呢？就像莹，在听说她出国的时候，我居然曾经一度有点失落。天天和她混在一起的时候，看到她就烦，但是想想有一个人喜欢自己也还算是件幸福的事情。
　　人，有时候的确很自私。

　　车到达若甫宿舍门前的时候，我才知道这一年多来，他居然就住在这样的环境之下：
　　破败的民国时期老楼，很多窗户东倒西歪，有的有玻璃，有的就用硬纸板堵着。楼梯口堆满了满塑料袋满塑料袋的垃圾，个个都张着嘴往外吐着不同的物件。木质的楼梯已经年久失修，看上去已经找不到原样，走上去还吱吱呀呀地响。
　　还没到达三楼，就看到若甫的妈妈抱着若甫爸爸的骨灰盒，有点怯怯地站在楼梯转角，看到我，面露难堪之色，“对不起啊”。
　　我不知道若甫妈妈为什么对我说对不起，可能是觉得打扰我了吧。
　　走进若甫的宿舍，一阵恶臭首先向我扑来。若甫说是有死老鼠，但就是找不到在什么地方。我不知道那恶臭里面是不是还有其他东西的缘故，但宿舍里比一般的大学宿舍要乱很多。四张单人床一字排开，床单、被子花色各异，但都如铁板一样显得冰冷、坚硬。两张木桌子一看就知道是从二手市场买来的，是那种老式的梳妆台。
　　在其中的一个上我看到了一件熟悉的东西：若甫的剃须刀。
　　这个剃须刀是在我的鼓动之下在新街口的苏宁里买的，其实也就才不到100块钱，但是飞利浦的。记得他犹豫了很久，我说你的胡子又密又硬，剃须刀很重要的，还是买了吧。他还是犹豫，我说要不我买给你？他说不用，最终才被我半哄半逼之下才买了。但是他零钱只有不到九十块了，我没让他出去取，就自己付了余下的钱。
　　若甫不停地在宿舍里收拾一下这里，整理一下那里。我就拿着车钥匙看
　　着他。
　　原以为，昨天从医院的离开，就是永远的告别，没想到一夜酒醉之后又等来了他的电话。
　　想到昨天在医院走廊里他对我的陌生，又看着此刻他对我的无奈的依赖，我不知道我该用怎样的心情去面对他。
　　和诚说的，说要不再理他，想来是在怪他。这种责怪，没有缘由也没有道理，只是太过思念、牵挂和担心。
　　纵然此生无法成为彼此最深爱的人，我也不想我们就此沦落到朋友之下。当然，我知道，这很难。你无法坦然的面对我，我也无法坦然地面对你，所以宁愿选择不见。
　　想到毕业的那场酒里，你说都怪你，是你的错。其实，那时、此刻，我都明白你也不想我太过伤心，也不想我太过难过。想到KTV里你躲闪的双眼，我也明白，纵使再有无数个半年，也不能抹去你心里对我的责怪。
　　原以为，是我失去了一个爱人。今天，我终于明白，是我让你失去了一个终身的朋友。
　　错，全在我。
　　看着无助的你，我心里默默地说，“从今往后，我不会对你再说爱，但是我会一直照顾你”

　　在他转来转去收拾的时候，偶尔看到他的目光，有些偏执地呆滞，隐约中的泪水让我看到了他的痛楚。他的气色和精神状态都很差，我和他说话总要说两遍，因为第一遍他总是听不清楚。
　　她妈妈像个怯懦的孩子走到了宿舍门口，抱着骨灰，半倚着门，不进来，也不出去。丈夫的离去让这个农村的妇人精神更加地萎靡，似乎说任何一句话都要消耗唯一剩下的一口气的半口。
　　我在几把椅子里挑选了看上去干净的一把，用手擦了擦，示意他妈妈坐下。
　　“继瑜，你坐吧，我不累”，真的很意外，他妈妈居然知道我的名字。
　　“阿姨，您知道我的名字？”
　　“知道，我家若甫老提你，不是你们上学时候就天天一起的嘛”。他妈妈声音非常微弱，气息明显不稳，像是说着说着就要哭出来一样，这样的情绪我知道当然不是因为我。我真担心很长时间过后，他妈妈是不是还会沉浸在失去丈夫的痛苦之中。无论她在做什么，无论在和谁说话，无论在说什么，总是会句句、词词地透露着自己的悲伤。
　　但那种悲伤又不过于明显。你看不到她的眼泪，但你可以听到她的哭泣。
　　“谢谢你，阿姨，别说话了，您坐着休息吧。”我示意他妈妈停下来别再说话。
　　“你不知道，他们不让我们坐车我们才在这过了一夜的啊！”他妈妈忽然说了一句让我摸不着头脑的话。
　　“阿姨，怎么，什么意思？”
　　“昨天我们本来就回去了，车站没回去的票了，打算路上拦车到徐州，可硬是没人让我们上车”若甫在一旁忽然抬起头对我说。
　　“我妈还偏要过桥过路撒纸钱，要不早上我们就从中央门走了”若甫补充道。
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　　我还是不太理解若甫妈妈的话，后来在车上才知道，他们家那边的丧葬习俗对入土时间有很严格的约束，说不按照祖上传下来的规矩，对后人不好。
　　这个事他的大伯后来好像还不太高兴，说若甫为了省钱没有当天晚上就在南京打车回去。若甫后来告诉我，那时候他身上只有几百块钱了。借的我们的钱当天还给了小马一万，还给了大刘5000。
　　我有时在想，何苦呢？其实昨天就可以给我电话，但是那天我一直没敢和若甫说这个话，几次话在嘴边都淹下去了。
　　一是想到自己昨天不辞而别的狭隘，毕竟让旁人无法理解，我也觉得羞愧。二是想到若甫既然已经不找我借钱就更不会再麻烦我送他父亲回家。
　　这些年来，若甫一直是这样的一个人：极度隐忍。在他不是实在没有办法的时候他不会来麻烦我，在他不是悲伤、压抑到极点的时候不会掉下眼泪。
　　又想起了酒桌上的眼泪，我终于明白，那不仅仅是因为那些短信而流：重病在身的父亲，毕业在即的伤感，一份被施舍的差劲工作，一个最好朋友的亵渎。
　　看着他的背影，依然是熟悉的，曾经让我着迷的身体，此刻，不再有拥

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