齐海

　　2018年11月12日雨 ??
　　这也许是我第一次写日记吧，说实话，完全没有写这玩意的经验，就当我在整些流水账吧——或者，你权且可以当作是“博士”对一天的报告。
　　早晨一起床，首先看到的是一本看上去略感熟悉的本子——上次见到它，好像是前天在“公主”——如果我真有“博士”那样的才华，那你便有“公主”般的情致，所以请允许我冒昧称你为“公主”殿下好了（啊啊总感觉有那么些羞耻……可是我也不是很懂该怎么称呼人比较合适……）——的书包里，而里面还没有任何字迹，如果不是刚买不久没来得及在上面留下记录，那么想必她很珍视这个本子吧。而现在，本子上多了个便利贴——“致海瑜（Another me）”。
　　“是她给我的留言吗？”
　　要迟到了，我来不及多想，把本子捎上便匆忙赶去教室了。
　　语文课，忙里偷闲，我读完了她给我留下的信。
　　她在信中多次给我道歉，而我却想给她道个歉——是我先入为主地从自己的视角出发，忘记了“我们本是两个独立的灵魂”，得出了“她是另一个世界的我”与“她是我的灵魂”这样武断而片面的自私结论。同时，想必是我的枯燥呆板让她不能适应我那个世界的生活吧——或许此刻，她正为如何仓皇应付另一个世界而奔波忧愁着吧。
　　——我也是呢。
　　尽管是第二次来到这儿了，但学校毕竟不比家里——朋友还是那群朋友，但毕竟他们不知道藏在“海瑜”身体里的，是另一个灵魂——一个既是“海瑜”又不完全是“海瑜”的灵魂。我已试图尽最大努力保持自然，害怕因为自己的不慎而打扰了原本属于她的世界的秩序，但刻在脸上的生硬连我自己都觉察得出来。我只好假托心情有些烦乱，以作“缓兵之计”，可是以后又该怎么办呢？
　　“以后又该怎么办呢？”像我这样粗枝大叶的人尚且在为这个问题顾虑，想必误入乡野的“公主”会更艰难吧。
　　文笔着实有限，就先写这么多吧。一不小心把记录自己的日记（流水账）写成了给你的信了，真是个失败的“报告”呢。
　　而且，我的字好丑，玷污了如此精致可爱的小本本，还望“公主”原谅！
　　最后，祝你所期盼的明日愈加顺遂。

　　2018年11月14日雨 ??
　　好像有十天没见着太阳了，连日的阴云和阵雨总是让人有些压抑，此时身处一个尚未熟悉的地方更是叫人难堪。
　　窗外，残芳飘落，一幅凄美之景。
　　“落红不是无情物，化作春泥更护花。”好巧不巧，讲台上的语文老师如是说道。
　　雨中的花，也曾得到已逝知己的呵护。
　　正如我，也在憧憬着得到“另一个自己”的体贴。
　　然而，虽说每晚睡前总会期待第二天能到“博士”那边去转一转，但真正到了彼岸，却几乎一整天都在想着逃避回到“公主”的温暖小城堡。仔细想想，我所期待的，哪儿会是所谓的“穿越”呢？不过是期待与他交流的机会罢了——可规则已经被制定好了，除了遵守又能怎样呢？
　　所幸，今天是个还算平淡的一天——平淡的课、平淡的作业、平淡的课间操、平淡的一日三餐，倒让我产生了我仍是个女孩、仍在原来那个世界继续逍遥的错觉。
　　可是——“以后又该怎么办呢？”
　　一起加油吧！
　　除了这句话，又还能说些啥呢？
　　可是今天的我有点累，就让疲惫的心歇一会儿再上路吧。

　　2018年11月23日晴 ??
　　久违的晴天，北回归线上冬日的阳光总还是让人感到温暖惬意的——她也该看得到吧，时隔大概20天，她最喜欢的蔚蓝色再次回到天空——此刻她应该在悄悄微笑吧。
　　我尝试着走进她的心境、用她那般情致，欣赏阳光下的世界——在她的瞳孔下，浮云悠然自得，躺在天空的海洋里享受阳光沐浴；微风拂过湖边垂柳，向着南方更浩瀚的大海追逐而去；飞鸟呼朋引伴，在同一片蓝天下高歌与嬉戏。一切都是那么祥和美好。
　　要是我旁边有路人，在他们眼中，驻足远望的我，或许会显得很呆吧——倒也无所谓，内心得到快乐变已经很让人满足了。
　　或许，对你而言，自然就是这样一个东西吧：它在你忧郁时给予慰藉，也让你在快乐时得到升华。
　　自从第一次来到这儿以来，快半个月过去了，我能感觉到，我在渐渐熟悉这个世界——这个你生活了17年的世界。
　　不得不惊叹，17年来，你一直生活在这个我许久仍未完全适应的世界——所以说，我相信，你比自己想象得要坚强。
　　总之呢，似乎一切都在变好。一起期盼下一个明日吧。

　　2018年11月28日晴 ??
　　博士！你算计我！
　　你从来没说过，你报名了校运会1500米跑的项目！更让人哭笑不得的是，这个项目就在今天——就恰好在我来到这儿的一天！
　　鬼知道我是怎么拖着注了铅一样的四肢和快要裂成三瓣的肺往前挪动的。我本想趁大伙注意力放在前几名的角逐之时，悄悄一走了之也就算了——就在这时！看台上那个多管闲事的主持人，他号召大家一起给远远落后的最后一名——就是我！——加油鼓劲！要不是要面对着几百双眼睛的注视，我早就挖个洞钻进去了——哪怕像鸵鸟一样只藏个头也好啊！
　　我就这样爬呀爬呀，无暇顾及两边的路上都有些什么人了——我已经不能集中精神了，单纯是机械地在完成一个任务罢了。鬼知道过了多久，我终于撞向了终点线，全身像宕机的机器一样罢工了。
　　我到现在依然在怀疑：就你这身体素质，是怎么敢参与这种高强度项目的啊？！——啊好像我自己也没资格这么说你（捂嘴笑）。
　　还好啦，晚上，我用你的手机发了这样一条动态：
　　感谢为我加油过的所有人
　　辜负各位的期望了！
　　QAQ
　　评论区清一色的“海瑜牛逼！”和几十条点赞（已经远远比你平时的动态多得多了！！），让我感受到，虽然博士你这人平时像个闷葫芦，到关键时候还是能得到敬仰的。好久没体味到众星捧月般的滋味了——虽然以这样的方式得到关注，还是太让人难为情了！
　　这个仇我记在小本本上，就不往心里去了——谁让笨蛋总是记不住仇呢。
　　要不是得到了一些意外之喜，看我不骂你！
　　现在的我只想好好睡一觉，世界晚安～

　　2018年12月5日阴 ??
　　今天，久违地被班主任叫去谈话了——仅仅是因为在他的课上发呆罢了。他开门见山就是一句：“海瑜啊，是不是时间一长，就忘了我们之前的约定了呀？”我知道，他指的是“我”若再犯错便不再管“我”的所谓“约定”。
　　我用一副苦笑的表情回复他：“好好好，老师，我知道错了，我下次会改的。”
　　他放我走了——从他的脸色可以看出来，他也意识到了：那个“我错了但我不改”的海瑜又回来了。
　　就是说，无须把不必要的同情给予那些白眼狼，值得你倾注感情的人和事多得很——我知道这也许很难，试一试总还是有希望的。我给你开了个头，如果你愿意走下去，在这儿随时能得到鼓励和支持；如果你不愿意的话，那请原谅我的擅作主张吧。
　　无论如何吧，爱自己总不会有错的——因为可爱会常驻爱自己的人～（或许波浪号能让自己的文字显得更柔和吧，哈哈）

　　2018年12月10日雨 ??
　　昨天，月考成绩出来了，不出所料，又一次被妈妈先我一步得知成绩。
　　但这次，我试着冷静下来，没有哭没有闹，而是和妈妈谈我的真实感受。两个小时的谈心下来，结果是好的，我们都理解对方啦！
　　谢谢博士的鼓励，我现在正努力与自己和解、与世界和解——对那些值得我爱的人包括我自己我会选择真诚沟通，而对那些不值得我珍惜的人就把他们当尘土去笑笑就好了。
　　现在感觉看未来都是带着光的呢～
　　扯远了，说说今天吧！
　　课间，刚上完班主任的课，我正伏台准备打个小盹，却被旁边几个同学的讨论吸引了注意力——他们好像在讨论什么男孩子该不该温柔精致，女孩子又该不该热烈奔放。
　　我继续趴在桌上，没有加入他们的讨论，却也在暗自思考着：我想，岂能用“该不该”这个字眼，每个人生来都是独立的自我，为什么要被“男”或“女”这样的条条框框给束缚？
　　然而，不得不承认的是，无论是生理上还是心理上，男女之间事实上的差异还是存在的，该怎么样才能找到一个两头兼顾的说法来说服自己呢？
　　等到上课，我在草稿纸上画下了这样一张图：
　　就是这样！男女的差异是存在的，但是无论哪个性别都没资格垄断任何一切人性的美好，无论男生还是女生，都独立且自由地享有温柔、坚强、热情、勇敢——所有一切符合自己天性的美好品质。
　　看着自己久违地用理性思考的产物，甚至产生了一种自己那芝麻大的脑子能与博士媲美了的错觉呢哈哈哈哈。

　　2018年12月20日雨 ??
　　就在昨天，学业水平考试的第一天，物化生的考试结束了——这或许意味着，我最后一段系统学习物化生的时光结束了。
　　本以为内心会有波澜起伏——面对理综三科，我的情感和态度还是有那么些许复杂的吧。我清楚地知道，我选择文科是因为喜欢一些有烟火气息的知识，这是不假的事实；但另一方面，是我一直不敢面对的：自高一第一学期起，我渐渐感受到理科学起来的吃力程度已经大大高于我的预料——现在我不得不承认，选择文科的一部分原因，是为了在真正吃不消的那一天到来之前尽早逃避。
　　我的确会时不时反问自己：如果当时没有逃避，自己能不能战胜这个挑战？会不会比现在更成功（恰相反，一年以来，逐渐下滑的成绩似乎在告诉我自己并不适合文科这样一个选择，就像母亲所说的那样）？但与此同时，我的自尊心又在回避这个问题——我曾自认为我是个十分理性的人，因而数理化生则恰恰是我的天赋，可我竟回避我的天赋去选择我的“爱好”——往好来说是追求志趣，往坏来说则是怯懦吧。那么，逃避了天赋的我，又剩下了些啥呢？
　　这些便是我对理科的一些复杂心绪。
　　但还好，从走出考场的那一刻起，直到现在，我依旧波澜不惊。
　　——或许，这得益于与你的相识吧。
　　同桌曾和我说过，在我梦里出现的你，或许便是最本真的我。我现在愈发感觉这句话不乏道理——一个多月来的交流，让我逐渐发觉，或许那个看似理性的我只是表象，真正的我会不会是像你那样感性而敏感，却又真诚而坚定呢……咳，突然矫情了——就是说，得感谢你，我才意识到自己并非像过去认为的那样抛弃了自己的天赋，只是对自己的认知出现了些误差罢了——所谓理性或逻辑，也许并非我的天赋；就算是，也绝非我唯一的天赋，既然这样，即使抛弃了理科，我为什么不能继续做一个充满热爱的同时又能保持清醒头脑的人呢？
　　总之呢，再次感谢你将我对自己的认识拉回正轨——我想，只要还能再与你相遇，我就能有更多机会继续认识更真实而深刻的自我吧。

　　2018年12月31日阴 ??
　　其实准确来讲的话呢，我写下这段话的此时此刻，已经是2019年的第一天啦。
　　所以呢，祝看到这段话的陈海瑜小博士新年快乐！
　　第一次用另外一副身体去体验跨年夜呢——用另一双眼睛去欣赏另一个时空的划破邕城街头的万人空巷、划过天空的绚烂花火、高矮楼宇的万家灯火……好久没有这样静静地站在街头远望这个我生活了17年多的小城了，它竟自然而然地产生了一种陌生的美感——这种感觉，就像被领养了多年的猫猫，第一次发现家里食物、玩具，还有宠爱自己的主人，一切都是为自己的精心准备的，虽然老早就已经习惯了家的温馨与主人的宠爱了，但心中的惊喜依旧是难以言表的。
　　新的一年到了，心中自然是不乏各种期待和憧憬想呼喊出来，但转念一想，与其把这些祈愿诉说，不如把它们藏在心里静静等到它们应验之日。（才不会说是贪心的孩子愿望太多，压根罗列不完呢！）
　　只留下一句最简单的祝福就好——对我们：
　　海瑜，新年快乐！

　　2019年1月23日晴 ??
　　期末考结束了，也意味着这一学期结束了。
　　在这一充满迷幻的学期里，最让我无法忘记的，应该还得是2018年的11月10日，我第一次来到这个世界的日子——一个具有标志意义的日子，将这个学期分成了两段：前一段虽平静祥和但稍显黯淡，而后一段充满未知但无比引人入胜。
　　曾经我很向往那些青春剧里的情节，羡慕故事里的主人公拥有各自绚烂的高中时光——或拼搏或执着，或热爱或追求；反观自己，虽然一帆风顺走过十几年，也结识了些许挚友，但不知道为什么，我依旧觉得我的中学时光以平淡与孤独为主旋律——有与老师作对的刺激，但那是本性使然，不过是追求挣脱束缚的手段罢了；有与好友三五成群玩耍的欢乐，但那更像是打了一时的兴奋剂，不过是逃避孤独的方式之一罢了；有取得好成绩时的喜悦与自豪，可那打在试卷上的红色数字就能让我得到内心的润泽吗？
　　直到那些梦的出现，直到我来到这个世界，沉寂的水面开始泛起层层涟漪。这两个多月以来，我从另一个更可爱的视角重新认识了自己、认识了世界，得到了许多宝贵的心灵上的体验——就像是黑白的水墨画上得到了水彩颜料的渲染，逐渐五光十色起来。我逐渐乐观了起来：谁说要有大风大浪的故事的高中生活才能被称为“青春”？明明一个人在属于自己的角落孤芳自赏，或是静静将大千世界的美好尽收眼底，也可以很精彩嘛。
　　就像我和你的相遇一样，本来就是一件神秘而迷人的事嘛。
　　突然感觉，时间就好像信使，总能让那些藏于信纸中的心事，在三两天后如约而至，寄于彼此。
　　前路漫漫，但一起走下去一定会熠熠生辉。

　　2019年2月4日阴 ??
　　除夕夜，一切和往年一样祥和。
　　除了——日渐式微的年味。
　　不知不觉间，曾经在年夜饭桌上打打闹闹的兄弟姐妹们，渐渐变得沉默寡言，饭桌上的气氛全靠大人们努力维持；曾经大街小巷里五光十色的花灯与连绵不绝的鞭炮声也已变得稀疏，本就空荡荡的大街更显凄清——只有一幢幢摩天大楼依旧灯火通明，但谁又知道灯光下的人们是否还像过去那样紧紧相依呢？酒桌上戏谑的词句是否是发自内心的吐露呢？电视里咿咿呀呀的春晚节目又是否还能带给观众们真正的喜悦呢？
　　哎呀，扯远了！
　　今天明明是个喜庆的日子，为什么要去想这些消极的东西呢？
　　明明奶奶做的饭菜还是那么美味、长辈们的红包还是那么诱人、孩子们的笑声还是那么开朗、夜空中的花火还是那么绚烂——用美好的心绪去感受美好，本身就是一件美好的事吧～
　　马上就是新年了，提前祝你春节快乐！（虽然说等你看到的时候已经不能算“提前”了吧哈哈哈哈）

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