入情

　　第二天醒来的时候，已经快中午了。我第一次发现房间里是这么安静，我把自己埋在被子里。我想要哭泣，可是我没有一滴眼泪。我悲哀的发现，想要哭泣竟是这么难。
　　我梦见他，梦见的全是他和我谈心，那些全没有说出口的话，那些没有说完的话，那些没有答案的话，那些奇怪的话终于找到了释放的理由。我傻傻的微笑着，等他一一诉说。他柔情的双眼，深情的双眼看着我，看着我的眼看着我鲜红的嘴唇。

　　你这个傻姑娘，你是个傻姑娘。你怎么这么蠢，你怎么蠢到认为他爱你，他只是偶尔迷失了一会，他是逗你玩呢？你怎么这么傻？如果他爱你，他就不会这么对待你。一想到最后他什么话也没有，我就不能原谅他。我不能原谅这个混蛋的所作所为。我爱上的是一个坏蛋，一个流氓，一个斯文败类人面兽心，他看起来笑容可掬毫无问题，但他的内心却冷酷无情。
　　当结局已知，再去看过去的事情，所有的记忆支离破碎，一切变的物事人非。我不愿再想起那些过去，那里有什么甜蜜？全是虚情假意的表演。只能佩服这个人演技非凡，堪称精彩绝伦。
　　不要再梦见他，再梦见他就是傻瓜加白痴。
　　决不，决不再梦见他。

　　申安慰我说，“别想了，休息一段时间，我介绍你去愈广告去做。等你休息一段时间，就去吧。”
　　我看着申，忽然明白了痛苦的感情是最不值得的。我真的好傻，为什么我深陷其中不能自拨？我一再拒绝韩的感情，可是最后我还是爱上他，为什么会被他影响了情绪？为什么还是不能看清这纷乱的感情背后是什么？也许是我还不够智慧，不能看透他的心。

　　也许，我迷恋的是他高大而健美的身材，也许，我爱上的只是一种最原始的生理反应而已。就像他一样，他爱的仅仅是我一个美丽的躯壳？他并不爱我的内心？我的性格？也许，他爱的就是他心中臆想中的爱情。仅此而已。也许是我错了，我以为这是爱情。
　　这是我的白日梦，白日梦之所以叫白日梦，就是不切实际，就是冒傻气。
　　我不要这么傻了。

　　我不知道，怎么跟你述说这一切。我要忘了你，我不想要这样的生活，它让我如此反复无常，矛盾万分。我再也不要这样的生活了。
　　我记得关于你的每一个事情，你说过的每一句话，还有你意味深长的眼神。它让我对你有了一种莫名的感觉。面对你我什么也说不出，那些日子我过的很难受，每天活在矛盾之中。我想，你一定知道这一切。我知道这是不可能的，所以我对它视而不见，我试图忘了你。我不知道在你的心中，你是否已经把我忘了。我忘不了，忘不了你给我的那些感觉。我常常怀疑自己是否感觉错误，可是你的眼神告诉我，它一定是真实的，我能准确的感觉到你爱我。
　　可是，这种虚无的痛苦感觉逼迫我要忘了你。

　　夜里，忽然想起曾经听过的一部热情洋溢印度歌。如果，在这个世界上你没有爱过一个人，你在这世界上做了什么？如果你没有付出过你的心，那么你做了什么？如果在这个世界上你没有得到一颗心，那么你又做了什么？
　　这些话让我有了深深的感触，那些我爱过的人，那些爱过我的人，那些心在瞬间就变了，他们转身离我而去，当我付出我的心的时候，他们却犹豫了。我怎么可能得到真正的甜美爱情？
　　我多么想付出。
　　为一个男人奋不顾身的付出，该是一件多么幸福的事情。我想要真诚的、真挚的爱上一个男人。我一定要得到他的心，让他爱上我，对我付出一颗真心。

　　梦中的拥抱和亲吻早已经司空见惯，我的心开始痛了。直到一天夜里，我梦见他。他跟我说了很多很多的话，他拥抱着我，亲吻我，揉碎了我所有的羞耻心。那种赤裸相对的画面，那种强烈的感觉让我以为那是真的，可是，这不是，这根本就不存在。我一定是在潜意识里想把自己献给他。那种强烈的原始欲望一直刺激着我的灵魂，那种从来没有过的感觉让我很失落，我几乎要放纵自己，几乎想在半夜里给他打电话，把自己献给他。
　　可是我哭了，我不能够。
　　我删了他的电话，发誓永远不再想他和梦见他。

该作者现在暂无推文