论如何消灭自己的表达欲，在我把它写入文里之前

　　关于风格，借用安兰德的说法是“内容的选择和文字的选择”，文字的选择暂且不在这个讨论之内，而在内容的选择上，我之前在专栏里贴了一个词：明知故犯。我知道这样不行，知道这样不好，但我依然坚持在犯。
　　为什么要明知故犯呢？和前面的标注问题一样，因为我始终没有得到一个明确的答案。
　　（这篇随笔的名字应该可以看出我的纠结吧！）
　　我一直在纠结作者存在感的问题，以及我到底如何平衡这些东西？
　　我不知道。
　　有些人不知道怎么做的时候，那就不做，我在这件事上是选择……做！
　　包括56章晚了两天发出来，也是我在思考是否要删去部分内容，后面决定不删，并非因为想清楚了，而是没有想清楚，但决定写完全文后再做决定。像这样的犹豫以前有过无数次，有些时候我选择删掉，有些时候选择保留……

　　不知道算不算好事吧，我最近暂时有了答案，不过我会怎么做，做出来又是怎样，只能体现在我未来的文里了，当下因为我已经这么做了，那么我就允许自己把这件事做完——目前在更新的这两篇文，其实可以看出作者表达内容多少的区别，那么我更倾向于哪一种呢？我先前得过一次答案，但那是去年的事了，今年我的答案已经变过很多次。

　　而在最近这个答案慢慢固定了下来。其实并不只这个问题，很多问题在今年我都有了一个比较明确的答案。
　　今年的早些时候，我的写作认知经历了一次重构，现在这个重构仍在继续，而这次重构也建立在了非常多且复杂的东西之上。其中之一，我看了一个作者的文，这位作者的文让我意识到我一直在追求的写文的本质到底是什么，也让我明白同样的剧情，甚至是相当接近的文字表述，为什么只有她写的是我能接受且喜欢的，然而也是因为她，我意识到我追求的东西基本不可能实现，因为它需要非常非常多的‘放下’，而这个放下更多是向内的。
　　之二依然是安兰德，她解答了几乎我所有写文上的困惑，也点出了几乎我所有写文的缺点，“本质”这个词也可以形容我阅读安兰德时候的心情，安兰德的观点很多时候太过极致，但极致背后的本质，才是我需要读到且想读的东西。这里的“本质”，跟之前听过的某位歌手说过的“本质”之本质是一致的。举例就是我跟某女士的看文取向不同，她喜欢的我不一定喜欢，我喜欢的她不一定喜欢，但我们对背后一些贴近本质的东西看法又是一致的。又跑远了。
　　还有之三之四之五……
　　在这些之几之几的综合影响之下，我开始重构我的写作认知系统。
　　以前跟朋友说过，我是那种会被诟病被批判的使命型作者，我以前很确信这一点且忍不住要去付诸实践，但现在，我的动摇越来越明显了，因为我知道我的那种使命感其实有更好更高明的实现方式。
　　我的一些感受也一直在变，以前包括现在都在致力于塑造能被人喜欢的角色，现在我依然这样想，只是中间的内容已经变了，那就是：被人喜欢的角色该是什么样？对这一点的理解不一样，那么整个方向也会不一样。
　　……
　　以及在重构期间，我也终于进一步地理解了第一章节第二点里阿方索·卡隆说的那一句话——
　　“我甚至会说《罗马》是我的第一部电影，这是我拍过的第一步真正体现了我电影理想的电影。”

　　以前我一直摸不到方向，因为我以为我很清楚我的小说理想，实则（大大地）不然。诚如我跟朋友说的那样，一直以来我的写作认知一整个都是错的（友曰：这么严重的批判！我：是的！就是这么严重！）
　　最近终于“活”过来，是因为我终于想通一些问题，因而有了动力打开文档——即便只是旧文档。但人（特指我）真的需要一个奔头哇，即便这个奔头非常遥远，即便我还停留在原来的地方，但明确自己有在朝着某一个理想行走，内心里好像就有了那么一点希望。
　　所以呢，我现在的目标就是，不断地练习，然后写出第一部体现我小说理想的小说。（这句话应该不会产生误解吧！）
　　很难，但有奔头啊！

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