[排球少年]为爱发电

　　10

　　他把手放在我的双肩上，将我们的距离微微拉开。

　　“你冷静一点。”橘色的灯光从他的脑后倾泄而下，将他衬托得更加神性。

　　“深呼吸，镇定下来。不要做会后悔的事情，明白吗？”他的右手抚上我的下眼睑，擦干我的眼泪。

　　“我不会后悔的！”我呜咽地说着，像是什么迷路的幼兽，“我要和你……”

　　他轻轻捂住我的嘴，说道：“你先别说话，冷静三分钟。”

　　他又将我拥入怀中，我靠在他的胸膛上，沉默地流泪。

　　过了一会儿，他放开手。

　　“现在呢？”

　　“我要和你做。”我内心的火苗仍在熊熊燃烧着。这是怒火、欲/火还是爱火？我也说不清。

　　总之，毁掉我吧北信介。就像神解救迷途的羔羊一般，解脱我吧。

　　“我要。”焦躁的我不停地在他怀里乱绊着，揪着他的领子往他的喉结上亲去。

　　先是试探般轻轻亲了一下喉结，然后慢慢延伸到侧颈、下颌、脸颊。

　　涎水沿着这条道路濡湿他的皮肤，舌尖顺着肌肤的纹理舔舐着。

　　我身体上的疤痕、你细心的上药、夏日烈阳里渗血的伤……我们的关系本就起源于皮肤，为何不能忠实于□□？

　　“我要你，北信介。”我用这辈子最认真的眼神看着他，“给我。”

　　我听见他的叹息。

　　他说道：“闭眼。”

　　一股清淡的草木香席卷而来，弥漫在我的鼻腔里。他的左臂按在我的后脑上，右臂紧紧地拥着我的背。

　　我们前胸相贴。我胆子一大，直接张开腿跨坐到他的两条大腿上。

　　体温，好温暖。我留恋地用脸蹭了蹭他的脸。

　　“回房间好吗？”他托着我的腰，我们鼻尖相蹭。

　　我双臂搂着他的脖颈，抵着他的额头撒娇：“你抱我过去。”

　　他双手托着我的臀，用力起身，将我整个人抱住站起。

　　“小心摔下去。”他提醒着我。

　　我顺从地将双腿缠上他的腰。腰腹上结实的肌肉紧绷着，触感非常奇妙。

　　一路走，一路颠簸，我与他的各处肌肤一路摩擦。

　　奇妙的升温在我们之间穿梭。我感觉整个人暖洋洋的，仿佛被一床柔软的棉被包裹着。

　　他打开卧室门，进门后又关上，轻轻地将我放在榻榻米上。我手一使力，将他也勾了过来。

　　现在，他的一个膝盖跪在我的身侧，手放在我的头两侧，覆在我身上。

　　“来吧。”我吻上他的唇，用牙齿微微摩挲着。

　　他回吻我，很温柔地吮吸着我的唇瓣。我张开嘴喘气，他贴心地退了一点，然后再落下一吻。

　　我们就像两个学着大人做派的小孩一样，幼稚又生疏地唇齿相贴，却没有深入到口腔内。

　　大胆地，我的手抚上他的腰，捏了两把。

　　手感真好，我赞叹着他这具美丽的身体。

　　他跪在榻榻米上，双手捧起我的脸。我能感觉到，脸上的肉从他的指缝里溢出。

　　“〇〇，真的要这样吗？”他微微皱着眉。

　　“欸？”我怔了一下，难道他想反悔？

　　“你只是太生气了。”他叹息地说着。

　　“我没有，我……”可话就像石块一样，梗塞在我的喉咙里出不来。现在看来，或许，他是对的，而我无话可说。

　　“你只是想报复你父亲，是吗？你自//虐倾向太重，不要为了别人的过错而惩罚自己。”

　　“我们可以做，但不是现在。”

　　他把我搂紧，吻着我耳边的头发。

　　“我希望我们的交合是充满爱和温暖的，而不是暴力和宣泄。”

　　我呜呜地哭出声。

　　其实，我对这个事情的记忆不算太清楚，只记得被他说了之后，我一直趴在他的怀里哭泣，低低地埋着头。

　　可能是他的神性刺痛了我的心吧。我感到自己是个利用别人进行报复的罪人，一个内心肮脏的罪人。

　　不知后面又是怎么了，我和他争吵起来……或许是我单方面的责骂吧……

　　我真的记不清是为什么了，这段记忆在我的脑海里渐渐褪色。可能是大脑的保护机制在帮助我吧。如果可以的话，真希望我们之间只有甜蜜的回忆。

　　总之，刚刚还缠绵悱恻的我和他不欢而散了。

　　后来嘛，好像是……我忿忿地跑出门了，游荡在街上。

　　夜晚的冷风吹得我脑袋清醒了不少，怒气和委屈慢慢降下，我开始正视我和他的关系。

　　他……他在全班这么多人里注意到我，给我上药，向排球部的人郑重地介绍我，还带我进排球部参观……甚至收留我这么多天。

　　明明只是我捉弄般的告白，他却好像当真了。他对我，这么好。

　　我为什么要和他生气呢？我为什么止不住地非要变成一个不可理喻、无理取闹的人呢？

　　别变成自己讨厌的样子，我告诫着自己。

　　我迎着寒冽的风，转过头向后跑去。

　　我要回北家，我要和他道歉，我要说谢谢你北信介，我要给他一个真心的拥抱，我要说……

　　我要说，我好像真的爱上你了，北信介。

　　我要说，从今天开始，我们当真情侣吧，北信介。

　　我要大胆地说，我爱你。

　　手覆上长了青苔的墙壁，刚刚飞奔的我靠着墙重重喘气。

　　来人阻挡了我前进的道路。

　　是我的父亲，他来抓我了。

　　一切结束了。

　　11

　　暴躁的控制狂父亲，阴郁自//虐的女儿以及在故事里缺位的妈妈。看啊，我们是多么“团结友爱”的一家人。

　　不出所料，被捉回家之后，我和父亲之间爆发出了巨大的争吵。

　　不过，说实在的，是他单方面对我进行声讨，我可低着头没说话。

　　不断的责难声像蚊子声一样嗡嗡的，可没有一句话过了我的脑子。直到，那一句改变了我一生的话。

　　“我已经安排好转学了，明天就转！”他歇斯底里地说着，手指着一摞放得歪歪扭扭的书。

　　那是我放在学校的书，已经被他收回来了。

　　啊？茫然与震惊充斥着我的脑海，鼻腔里蓦然酸酸的，可能又要流眼泪了。

　　“我……不行！”我噌地一下站起来，语无伦次地反对着，“我不要，我不。”

　　我不要转学，我还有事情没做。

　　我还没和北信介道歉，我还没向他表达我的心意，我还没和北奶奶正式道别，我还没……

　　还没有对他说“我爱你”。

　　泪水决堤，我无助无力地蹲下身，抱着膝盖痛哭着。

　　“搬家公司来了……”我听见有人在说话。

　　12

　　从此以后，我和北信介，再也没见过面。

　　我和他，就此一刀两断。

　　真不幸，可这就是现实的结局。老天爷从不可怜苦命的人。

　　现在，我刚洗完澡，用浴巾裹着湿漉漉的头发，松松垮垮地穿着一件吊带裙，打开电脑，写了一个故事。

　　——一个很美好、很温暖的童话故事。

　　一个神明可怜在人间挨冻受饿的女孩，遂派下自己的神使去拯救她。他给了女孩温暖的房子和衣服、美味的食物以及必需的药品。

　　女孩对此十分感激，她问道：“神使大人，我能够回报你什么东西吗？”

　　可没有物欲的神使怎么想得出来需要的物品呢？他低下头闭眼想了一会儿，又抬头，用古井无波的眼神看着她。

　　“爱吧，请给我你的爱。”

　　至于为什么要写这个故事呢？说好听点，补偿我泡在阴郁与暴力里发烂发臭的青春，以及铭记给我带来光的那个人。说现实点，作为一个脑子发晕的三流杂志心灵鸡汤专栏作家，我总要写点什么东西来交差，不然就得饿死。

　　说到饿死，我现在好饿呀。好饿好饿，想吃饭团寿司生鱼片烤肉……

　　最想吃的是烤五花肉。

　　楼下好像新开了一家餐馆，听说店长的手艺还不错。当然，听得最多的，其实是“那店长是个帅哥”。

　　我捞起一件巨长的大衣，随意披在身上。

　　走吧走吧，总要先填饱肚子的。

　　工作日的下午两点，餐厅里总是空闲的。一进门，一声电子的欢迎光临便涌入我的耳朵。三两个店员趴在最里面的桌子上休息，一个高大的、穿着制服戴着帽子的人伏在开放式的后厨，似乎是在调佐料。

　　“啊，您好。”那几个店员立马站起来招待我，“这是我们的菜单。”

　　我接过印刷精美的菜单，眼神却一直注视着后厨。

　　那个人，长得好眼熟。是错觉吗？总觉得在哪里见过。

　　我哗啦啦翻了两下，无精打采地撑着头浏览着。

　　“嗯……都是饭团？”我有些泄气，真的很想吃大块大块的烤五花肉。

　　“请问您需要什……欸？学姐？”那个后厨的人走过来笑着招待我，看见我脸的一瞬间整个人愣了一下。

　　嗯？我和他认识吗？我也仔细打量着他的脸，拼命翻涌着回忆。

　　黑发黑眼，很帅气，很高大强壮。

　　北信介，稻荷崎，排球部，宫双子。

　　啊，我知道了。

　　我使劲扯出一个自认为漂亮的笑脸。

　　“宫同学，好久不见。”

　　13

　　“学姐你突然就转学了，什么都没留下。”现在很清闲，他坐下来与我交谈。

　　“是，很紧急。”我的眼珠心虚地转向另一边，“真是对不起。”

　　他沉默了一瞬，开口道：“学姐该和北学长说。”

　　我低下头，不知该说什么。终究是我理亏，也不好多说。

　　“北学长真的很爱学姐。”他继续道，“他给你写过信，我猜你也没收到。”

　　信？什么信？我猛地抬起头看向他。

　　“北前辈也觉得你收不到，所以写了两份，一份寄到你家，一份留在他那里。”

　　“不过，他觉得我遇见你的几率更大，所以将那一份留在我的店里。”

　　“果然啊，是我先遇见学姐。”

　　他从更衣室拿出一封信，递到我手里。

　　外面用泛着温暖光泽的牛皮纸信封包好，里面是触感厚重的纸张，以及他工整美丽的字。

　　逃避般地，我飞速浏览完，强忍着泪意。

　　我深吸一口气，发出“呼”的一声，把信纸再次塞进了信封里。

　　“我现在不想细看。”我皱着眉闭着眼，不想面对这残破的现实。

　　对不起北信介，对不起。这么多年，原来你心里还有我。原来从一开始，你心里就有我。我们的情侣关系，原来从不是我调戏你的结果。

　　原来你是爱我的，信介。

　　“北学长把你介绍给排球部的所有人，还和北奶奶说到过你，他是认真的。”宫治说着，“他是真的想和你过一辈子。”

　　“我知道了……我怎么那么迟钝啊。”我的双手捂在脑袋上。

　　“我还记得高中的时候，他笑着和北奶奶说，你是他未来的妻子。”宫治继续说道，“上个星期他才来过我这里，北奶奶也来了，还问他为什么你没有去看过他了。”

　　“对不起。”我失控地捂着脸。

　　“学姐，我不是要责怪你。”他也叹了一口气，“我只是……觉得你们两个彼此相爱，为什么要分开。”

　　宽大的袖子顺着重力落下，我手臂上的疤痕又暴露了出来。

　　虽然经过时间的洗礼，疤痕的颜色消退，并没有高中时那么明显了。但细密的、阡陌的，像蛛网一样，还是在我的皮肤上蔓延。

　　“学姐你……保重身体。”他是第一次看见这些伤痕吧，难为他了。

　　“我没事。”旁边的服务生端来一杯水，我一饮而尽，“给我一个最简单的饭团吧。”

　　14

　　有些东西是修复不好的，我一直是这样觉得的。

　　比如浴室里皲裂的天花板，比如被父亲打烂的那个瓷碗，再比如我被毁掉的整个青春、被我亲手撕烂的恋爱关系以及永远等不到的我的真情告白。

　　我躺在床上，看着吊在卧室天花板上泛着光晕的橘色小灯。

　　在商场里，我一眼相中了它。它长得好像北信介的眼睛，我硬是在钱包里各种抠搜，把它买了回来。

　　它让我想起，那天，在体育馆里，光从窗户里争抢着袭来，北信介的眼睛染上温暖的光，像一对小橘灯。

　　我拿着他的信，摩挲着，一遍又一遍。

　　今天好冷啊，冷得仿佛故事的发展都会被冻住。

　　可我的疤痕，似在发烫。

　　别去霍霍那么好的人了……我痛哭地蜷缩着。

　　北信介，求你，忘了我吧。

　　我早就……失去爱你的权利了。

　　15

　　神使对女孩说：“爱吧，请给我你的爱。”

　　女孩说：“爱？那我把所有好吃的都先给你吃，最好的房子给你住！”

　　神使摇摇头：“爱是看不见摸不着的东西。它或许能通过物质的给予体现出来，但它绝不仅仅是物质。”

　　女孩歪着脑袋，不解道：“好深奥呀。那么，什么样的人才能去爱别人呢？”

　　神使低下身，摸摸她的头。

　　“先有自爱，才有他爱。”

　　16

　　我想起来了。

　　我想起来那个夜晚为什么我和他会吵架了。

　　当时，我把头埋在他怀里哭着，他紧紧地拥抱着我。

　　他说。

　　“我会保护你的，我会爱你的。所以不要伤害自己了，好吗？”

　　“可我控制不住，我就是要……”

　　“别这样。”他轻吻着我的唇边，“会好起来的。我们会好好地、顺利地共度一生。”

　　一生？对我而言，这是多么冷酷折磨的词汇。非要拖着我过一辈子吗？拖着这副残破不堪的身躯，吊一辈子？

　　对于正常人来说，这是再甜蜜不过的情人呢喃。但于我而言，这是一种诅咒。

　　我不要“一生”，我甚至不想要“此生”。如果我死了，请让我，永无往生，好吗？

　　就在那一瞬，我推开了他。

　　17

　　夜晚，我在床上烦躁地滚来滚去。封闭的窗户隔绝了冷风，室内温度稍暖。可我热得一脚踢开被子，将两条腿裸露在外，发着烫。

　　“我会用自由换取自由，也会用爱换取爱，会用灵魂换一把手枪，再用希望换一把野草。尽管并不擅长，尽管那从来都不是一场等价交换。所谓原因，是这样特别痛苦，但是特别上瘾。”

　　这是我很喜欢的一段话，来自库索的《纵身入山海》。

　　我会用灵魂换一把刀，切割自己，让□□上的痛苦代替心灵的痛哭，这种感觉极度令人上瘾。

　　可我无法用爱来换取爱。我无法给别人爱，总是无意识地伤害他人。

　　对不起北信介。

　　但谢谢你的信。

　　还有。

　　谢谢你的爱。

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