青程

　　然而我还是忍下去拜读了几天，我真的太迫切想有个能说话的人了。很搞笑，我为了让我的住地，我的生活能有点人气味，定了闹钟我还专门开了语音播报，机械女声描述当天的天气，提醒我要保暖多穿衣，好温暖。
　　我是真的希望看了这几本书之后能让自己顺利的为人处事，然而我发现并没有什么用，冷若冰霜的人群终究还是冷若冰霜，大家不喜欢你不会因为你读了几本书而改变。就算人们看穿了你内心的孤寂，也会因为尴尬而吝啬那一丝的热情。
　　到现在为止，我想起这几本书，还是会苦笑几声。
　　我看着桌上的这几本，像是看到什么莫大的讽刺一般，再也忍不住了，我哭了出来。我再也忍不住了，给我妈打电话，可是那边占线，我再打一次，还是一样。我好像真的很想和谁说个话吧。
　　我给我爸打电话，我爸很快就接了，问我怎么哭了，我反而不知道怎么回答，就说我们班放假晚，其他班过几天就放假了，我们要等到农历腊月二十七才能回去最后，我说我想家了。
　　我又迎来了期末考试，考试过后是要补课的，考试就考试吧。
　　很显然，我考砸了，班级第七名，我又回到了那个排名。
　　救命啊，我快要窒息了。
　　快点放假吧，我真的不想在这个环境待下去了，我快要坚持不下去了。
　　此刻，我是真的后悔的痛彻心扉，后悔很多事情，可都不能再改变了。
　　我的脑子里已经没有洛星程了，看向黑板时，我会自动剔除他的任何一点身影，每天避开可能会和他的任何一点触碰，而他始终没有主动做什么。
　　我每天都在把自己的存在感降到最低，只想在班里做一个小透明，默默无闻就好。
　　我熬呀熬，熬过了班主任的批评，熬过了同学的目光，被批评时同学看过来是很正常的，我还是憋着难受。
　　终于到了放假，我好像终于能大口呼吸了。
　　快点回家，家是永远的，友情爱情都是假的。

　　小时候，都是我在家等着外出工作的老爸回家，上了高中之后，却变成了全家人都在等我，这种苦酸从心底一个劲的冒出来。
　　让我暂时逃避一星期吧，因为一星期之后，就开学了。大年初四学校开学，我就要在初三就收拾好行李出发。不去想了，反正不是现在。
　　我连续几天都睡到中午才醒，可总感觉在学校受的累怎么也消除不了，心里也总压着东西。我抱住怀里的狸花猫，他已经六岁了，猫儿在我怀里酣睡，他应该是什么痛苦都没有吧。
　　我很后悔当初为什么没有多陪陪这个小家人，猫儿在我上大学后就没了。
　　年三十，除夕。我只想抓住在家的每一瞬间，家里可以免费加餐，可以和我的猫咪一起睡觉，可以说很多很多的话，无论怎样都是暖烘烘的。开学后，不知道怎么熬过去的时候，我就多回忆几遍此刻吧。
　　我疯狂的拍照，家人使劲拍，猫儿使劲拍，妈妈做的饭使劲拍，放的烟火也使劲拍，还没开学，我便已经想家了。
　　晚上一起看春晚时，家里的堂妹妹想加我□□，这软件已经被我卸载很多天了。学生时代的早恋，我想如果没有□□的话，最起码可以减少百分之五十。
　　很快下载回来，登陆后，却发现联系人那一栏里有好友申请，对方的留言是“对不起，晚安。”
　　加我好友的是洛星程！
　　那一刻我像是被什么堵了胸口，不知道该怎么办。
　　我惊诧于洛星程的晚安，又对先前的事很是愤怒。我只知道我不能轻易地原谅，洛星程前女友的犯的错，理应有他一份责任！
　　下一秒，我点了拒绝。拒绝别人的示好真的很畅快。

　　大年初一，我还在家里窝着，领着压岁钱，很放松。
　　大年初二，我开始伤感难受，因为第二天下午我就要收拾行李出发去学校。
　　大年初三，我要收拾行李了，妈妈想把很多零食都塞进我的背包，我想多看一会这样的情景。我顺着我家猫咪的毛发，不知道下次什么时候才能摸到，我想多摸一会。
　　大年初四，房东一家人还沉浸在新年喜悦中时，我就要出发去上早课了。此刻开始，寒假正式结束。
　　新的一年，新的学期，旧的气象，旧的人。还是那个教室，还是那些同学，还是依旧没有属于我的任何事物。
　　可我安慰自己，渴望朋友没有意义，融不进去那个群体，那就退出好了，干嘛非得把自己变得不人不鬼，到头来才发现，自己错的离谱，错的毫无意义。退出吧，一个人虽然孤独，但不疼痛。
　　我读着生物书，上面是难懂的遗传性状分析，突然桌子上出现一张纸条，把纸条传过来的是洛星程。
　　我看向洛星程，他朝我微微笑了笑，可眉头还是紧锁着，他确实是不开心的吧。很惭愧，看向他眼睛的那一刻，我竟然有些心疼和愧疚，我怀疑自己是否过分苛责了他。
　　我犹豫着把纸条打开，还没看清几个字眼，班主任突然进门宣布换位置，大家都向门外走去，先选位置，再搬书。
　　我把纸条装进口袋，也向外走去。那字还挺多的，一时看不完，我也不知道该如何回应。
　　洛星程这次是第一名，先换位置，我看到了，他选的原来的位置，然后是第二名第三名往后类推，突然我的位置被别人选走了，没办法，到我时，我只能选择第三排，离洛星程比原来远的多了。
　　我同桌的位置还没有人选，可我有些慌张，我怕没有同桌。我发誓谁来做我的同桌我一定会好好对她。
　　十几名选了位置，没有人做我的同桌，没关系，还有很多人没选呢。
　　二十几名开始选位置了，还没有人选择做我的同桌，我开始慌了。
　　三十几名开始选择了，但还没有人成为我的同桌，我真的害怕了，请来一个人成为我的同桌吧，我一定每天对她很好很好，每天请她吃零食，每天逗她开心。
　　最后全班人都选完了，没有一个人坐在我的旁边，我同桌是空的。
　　第三排算是前排，最后一排没有同桌的可以理解，可是在第三排自己一个人坐着，那真是要了命了。
　　我尴尬无比，所有的人都有同桌，除了我！
　　他们都是成双成对的，除了我！
　　我不敢抬头，我不敢看向周围，我感觉他们的目光都在我身上，我感觉他们都在嘲笑奚落我，救命啊。我真的要坚持不住了，为什么一开学就要我经历这种事情。我感觉我下一秒就可以从五楼跳下去，了结一切。
　　“沈安青，你怎么自己一个人坐？”班主任很大声的问我，我能感觉我的脸霎时从铁青变成通红，尴尬让我无法呼吸，我拼命想着应该做什么才能化解这种尴尬。
　　我没有回答，这问题怎么回答都是丢脸的，我的头低着，我在全班人包括洛星程面前狠狠地丢了一次脸。
　　我该怎么办，我要做什么才能快点度过这个早晨。我甚至想着，昨天来的路上我为什么没有出车祸死掉，这样就不用经历这个了。
　　到底我还是好好的坐在这教室里面，我的躯体是完整的，可碎了一地的自尊要怎样才能拼接好。
　　“你们两个怎么坐在一起，不知道男女生不能同桌吗”，班主任对坐在最后一排的男女生凶道，“正好，沈安青旁边没人，你去坐”，班主任对那女生说道。
　　“我不想去，不想坐在沈安青旁边，上次她生病林可都陪她去医院，结果林可生病她躲了起来，我才不要和她坐一起”，那女生大声说道，“我坐在这挺好的”。
　　就一下子，眼泪不需要任何的铺垫，全都涌了出来，我想憋着，可是越憋眼泪越多，我颤声对班主任说：“老师我想自己一个人坐一位，不需要同桌。”
　　我无可辩解，我没有理由，我自作自受！
　　是的，我不需要同桌，我不需要同桌，我什么都不需要！
　　救命啊，谁来救救我。
　　求求谁来把我带走吧，去哪都可以，去哪都是天堂，我已身置地狱。这里我真的一刻都待不下去了。
　　可是终究还是我一个人，谁都没有来。
　　班主任让我们暂时回到原先的座位，说中午再搬书换位。
　　我不管周围人如何看向我，直接追上了要回到办公室的班主任，我问我能不能请个半天的假，想回去缓一缓，班主任欲言又止，最终还是批准了我的假。
　　走出教学楼，我的眼泪还是没能停下来，回到住地，眼泪反而更凶了。我不知道该做什么，我只想使劲地发泄！发泄！发泄！
　　我是懦弱的，我是活该的。我错了，没有朋友是孤独的，更是痛苦的！
　　我哭出声来，我想把喉咙撕哑，我想逃避，我不知道该怎么办。我好难受啊。
　　我一直哭一直哭，嗓子已经哑了，眼泪应该是攒了很久，不然不可能这么多。
　　我还是停不下来，我开始抽噎，抽噎了很久很久。
　　我难受。
　　我想死。

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