我的三十岁

　　我开始准备雅思考试。我害怕闲着什么也不干，总感觉惶惶不安，所以我需要找点事情。每天准点起床，吃两个煮鸡蛋，然后背上书包去图书馆伪装成要准备出国留学的学生，开始背单词和刷阅读理解。
　　秦辉开始频繁的出差，这周上海，下两个周江苏，说长不长，说短不短。他自己也感觉很疲惫，每天白天要工作，晚上经常有应酬，即便是没应酬的日子，他还要赶回酒店去洗衣裳，对没错，就是洗衣裳，他信不过酒店的洗衣机，每出差到一个地方就买个小盆自己手洗贴身衣物，然后一件一件晾在客房的窗户上，让打扫房间的保洁阿姨着实长了见识。
　　室友最近似乎是迷上了一款什么游戏，她跟我说游戏里的一些设置和她在游戏群里遇到的一些傻子，而我完全不玩任何游戏，其实听不懂她用的一些专用名词，但是又不忍心打断她神采飞扬滔滔不绝的兴奋劲儿，只好站在原地保持微笑，好像很感兴趣一般保持听完，然后再回到我自己的房间。室友小姑娘每天下班之后就躺在床上打游戏，以前虽然也很少自己做晚饭，但是会点外卖或者吃很多各种各样的水果和零食，最近，除了上班连房间门都不出了，废寝忘食。
　　深夜一两点钟，我甚至能听到一两声很难听的叫骂从室友的房间传出来，我想，她还在游戏里激烈酣战吧，今天是连续第三天，她的身体吃得消吗。我翻了个身，今天也是我连续失眠的第几天了呢。我又开始失眠了。记得汶川地震之后我还跟大学室友表示过担忧，像我这种一沾床就能一觉睡到天亮的人，连尿都憋不醒的我，万一遇上天灾人祸一准儿就醒不过来，死死无救。室友还跟我承诺，一旦有那么一天，一定会在逃跑前顺带把我薅起来。可是我也记不清从什么时候，我开始失眠了，也许从大四毕业那时候开始的吧。躺在床上，辗转反侧，我算计着明天周六了，图书馆人多，还要早早起来去占座位呢，什么时候才能睡着，已经是夜里2：35，我还是无法安睡，内心像被一只爪子揪住了一样，揪的我好想大叫一场。第二天我放弃了早起占座，一直到中午时分，我催促自己起来吧，给自己做顿饭吃。穿上拖鞋打开房间门，客厅的沙发乱糟糟的一团一团的坐垫和沙发巾，茶几上还有昨天的外卖包装盒子，垃圾桶里的垃圾满到溢出来散落在地板上。我感觉一阵灰心丧气，让我窒息。重新退回到我的房间，关上门，重新回归黑暗。
　　晚上睡不着，早上醒不过来，每天早上睁开眼睛第一件事情就是看一眼时间，10点，12点，下午1点，就有一种深深的绝望感涌上心头，想把自己像一张草稿纸那样撕碎，揉成一团，狠狠的扔进垃圾桶里。每天天快黑的时候才感觉好一点，告诉自己，好像我要好了，努力起来，然后起床，换下一身潮热的睡衣，把窗子拉开一条缝，散一散满屋的浊气和晦气。不刮风的时候，就强迫自己出去走一走，看着马路上华灯初上，车水马龙，人行道上下班晚归的人裹着厚实的长呢子大衣缩着脖子匆忙而过，我的脑子就好像又能转起来了，我想他们是要着急回家跟等待在饭桌前的亲人一吃晚饭吧，也有可能是要去赴一个相亲约会，希望他相亲顺利。我漫无目的的走一圈，一直到冻到脚趾头有点没知觉了，回家。
　　打开门，家里迎面扑来的是烂苹果发酵了的气味，家里太久没有开窗透气了。紧接着听见室友用很污秽很难听的话在和对方骂架，在打游戏。她天生音色尖锐，不熟悉的人会觉得声音刻薄，尖锐的辱骂声一句一句钻进我的耳朵，我觉很害怕。我感觉呼吸变得很急促，眼泪止不住的涌上来，自己一下子变得很单薄很渺小，我双手捂住嘴巴冲进自己房间反锁了房门，拉上双层窗帘，把自己死死的裹在被子里，终于可以出一点声的哭起来，我尽可能压抑住自己的声音，不要让一点哭声透过门缝传出去，就这样躲在被子里哭得昏天黑地，而我的室友还是毫无察觉，一直大开着她房间的门，一浪高过一浪夹杂着脏话的叫阵声击穿了我的身体，我用很大的力气捂住耳朵，我觉得这偌大的世界竟然没有一寸安全的地方。我赤身裸体，无处躲藏。
　　我知道，自己出问题了。其实这种压抑撕裂的感觉似曾相识。读大学时的某一段时间，我也这样挣扎过。记得大学宿舍每层楼都有一个公共洗衣服的水池子，一共有四个水龙头，也就是说有四个位置可以洗衣服，对于一层楼来说，位置确实太少。最靠左边的位置常常放着保洁阿姨脏兮兮的大拖把，大家都不愿意在那个位置洗衣服，而最右边的位置是大家都喜欢的第一选择。我每次去洗衣服的时候，看到大家争先恐后的选择最右边的位置就觉得有一种莫名的气愤，我生气为什么大家都如此没有素质，一副贪小便宜市井气，而换到我是第一个到达洗漱间的时候，我也会首先选择最右边的位置，我又生气我怎么可以也如此贪图小便宜、成为自己不喜欢的那种人呢？于是我就换成其他的位置，可是看到下一个人进来像捡便宜一样一下子就占住最右边的位置，我更加气愤，甚至都不知自己在气愤什么？别人的小人得志？自己的无能？还是气愤自己看着别人好自己就很嫉妒的变态心理？就是在那段时间里，我会因为很多很小的事情就很挣扎，怨笃，愤恨，恼怒，内心中明明知道自己不对，却又无法控制自己，更加因为明明知道不对却无法控制自己而恼怒痛苦。有一次站在宿舍的阳台上，四楼，看着楼下绿油油的草丛如同麦浪一般随风摇摆，仿佛在向我招手，我痴痴的看着，内心一下子舒展开来，我想要拥抱那些油油的青草，我想要亲近它们。随后，室友大声的开门声把我拉回了现实，就在那一刻，我像着了道一般，疯魔。
　　我得自救。随着一段时间的暂时回暖，我开始尝试晚上跑步。把自己跑的很累很累，确实睡眠有一点好转，入睡稍微容易一点，但是夜里还是会醒，有时候是被噩梦惊醒，甚至是哭醒。总是梦见自己被困在一个悬崖上，怎么也动不了，一回头就万丈深渊。
　　我开始恢复去图书馆自习，但是效率却不尽人意，于是日子就在自暴自弃和重新振作之间反复交叉出现，情绪激进的时候我开始暴饮暴食，嗜甜食如命，情绪回落以后，又特别后悔，摸着自己肚子上囤积的脂肪，焦虑的情绪占据了上风。
　　我给自己写了一段话，夹在笔记本中：我还有很多事没有完成，我还想要吃好多好多的美食，我还要体验万众瞩目的成就感，我还要一个结结实实的、大大的拥抱。我觉得这三件事是我和这个世界最大的牵绊和依恋。
　　秦辉从上海出差回来那一天，兴冲冲的来接我，说要带我去吃好吃的，我挑了一家牛排店，在车上我悄悄地团购好了代金券。热心的老板赠送了芒果味儿的冰激凌球。
　　“跟你说个事儿，我大姨妈推迟一个星期了”，我用精致的小勺子挖着冰激凌漫不经心的说，没有抬头看他也没感觉到他停下刀叉在盯着我看。
　　“肯定是最近闹情绪了有点不规律，你自己别瞎想。”他握住了我另一只不握勺子的手。
　　“可是我感觉有点像啊，百度说早孕症状会胸部胀疼”，我压低了声音，不安的看着他。
　　“百度看病你也能信？百度问诊癌症起步啊！”他紧握了一下我的手，语调幽默想要逗我开心。
　　“可是万一呢？”
　　“那你有没有买个试纸试一下？”
　　“我不敢。”我又垂下来头。
　　“要不今晚买一个试试，免得你自己老吓唬自己。”
　　“我不要，我还没有心理准备！”我很强烈的反对，“我知道早晚要面对，但是我还没有心理准备，让我先缓一缓。”
　　“好好好，那先吃饭，好不好？”
　　牛排的鲜嫩劲儿暂时拯救了我，我的情绪平复了很多。从餐厅出来去取车，他见我闷闷不乐于是拉着我的手腕又问，“要不然我去买一个试纸今天晚上测一下试试，你这样老实惴惴不安的也不是个法子。”
　　“我说了我不要了你还提，你怎么那么烦人！”我甩开他的手，竟然哭了起来，我自己都有点吃惊。他又拉住我的手，把我拉进他怀里，一个劲儿的安慰我，我趴在他肩头上感觉踏实了很多。
　　第二天，我的大姨妈姗姗来迟，总算是虚惊一场。原来怀孕和不怀孕都是如此的让我耿耿于怀，我到底是想要哪样呢？我自己也感觉很混乱，我是不是有病啊，真是有病。
　　以前我是不喜爱吃甜食的，对蜜饯那一类东西从来不碰，但是自从不上班了突然特别钟爱小蛋糕披萨这一类的高糖甜品。开始迷恋甜食的我常常一个人去比格比萨吃披萨自助，那里有好多甜甜的披萨，甜甜的冰激淋，和甜甜的糖水。我总是一个人占一张大桌子，然后一边吃一边刷知乎。知乎的大数据做的很好，最近总是给我推送关于死亡和抑郁症的话题，我划开首页，推送的第一条：对于XX学校研究生陈X昨晚在实验室自杀身亡你怎么看？我点开具体内容，是自杀的男孩在社交平台留下的遗书内容：“大家好，耽误大家的时间了，一会儿我就要去自挂东南枝了，哈哈……”我泪如雨下，一边往嘴里塞我最爱的榴莲比萨，一边退出了话题讨论。
　　我还是把链接发给了秦辉。他回了我一张在吃饭的照片，是普通食堂的员工餐，然后又问我在干什么呢。
　　“我在比格比萨吃自助呢，就是上次带你去的那家。”
　　“自己一个人啊？”
　　“我发现我每次自己一个人来比格吃自助都会刷到自杀啊这样的话题”，我答非所问的说。
　　“啥情况，你咋了？说的这么吓人。”他给我回了一个吓出一身汗的表情。
　　我后悔主动给他发信息了，心里又开始烦躁。我拍了一张披萨照发给他。
　　“我没事儿啊，就是想要跟你炫耀一下我的丰盛午餐！”末了附了一个吐舌头恶作剧的表情包。
　　困难总能克服，我是有经验的人了，一切会好的吧。

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