蝙蝠多元化

　　作为一名创作者，我在思考。
　　一万个眼里就有一万个布鲁斯，就跟莎士比亚一样，每个人的感观都是不同的。

　　我的是什么？我喜欢统一完整，也希望极致的割裂。

　　我总是矛盾这一点，因为我所选择的人物也总是矛盾的，但他们的矛盾是如此有方向有坚持感，而我的矛盾则是混沌与无序。

　　我不是一个非常坚持的人，我甚至称得上抛弃的果断，放弃的格外的多。

　　看的文学书籍并不多，因此我的描述也非常的平瘠。

　　一开始看的也不是文集，书籍，而是动漫（大概是动漫吧，反正我总是分不清楚），像夏目友人帐，又如文豪野犬……但其实我也看的不是很多，往往我只是看个一两集便过了。

　　四大名著，除了西游记和红楼梦剩下的就没有再看了。

　　后来呢高一考试需要又看了《简·爱》。

　　之后因为《文豪野犬》，我跑去买了人间失格的译本（后来被老师收了）。

　　看完之后我又去买了《斜阳》看，在之后的之后在拼多多上看着它经常冒出的这本《局外人》——法国作家阿尔贝·加谬，于是又好奇地买来看。（当然买的都便宜的）

　　后来我又闲着无事，借同学的书看，毕竟同学的书也一直堆在那里从来没有翻过——大部分都是她在初中时候买的书，现在我们都已经是高三了。

　　从她那里借看了《橘子不是唯一的水果》，《杀死了一只知更鸟》。

　　后来在学校的图书馆看了《拼命活成自己喜欢的模样》，《古路之路》……，剩下的一部分是我已经记不清他们的名字了。

　　因为自从上了高三，图书馆已经是无法再去的地方了，没有时间，也没有相关的课程。（不得不说，有些嘲讽）

　　最近或许因为需要又买了《我是猫》，但还没有时间看，毕竟刚过一诊。

　　我在浪费时间吗？是的，我就是在浪费时间，否则我不应该是去看那些，我应该去学习的相关课本吗？

　　哦，不得不说，当你堪堪只能够上400分的时候，你就知道你的未来已经无望了！

　　为什么不找一个途径娱乐呢？
　　好吧，我都在嘲笑自己了。
　　挣扎真的很艰难，我没看过DC这句话倒是真的，因为我确实没看过。

　　问我为什么要写呢？那我也不知道为什么——就像聊天一样，聊天总是莫名其妙的就开始了，它没有任何理由。（哦，这句话大概是来自于我昨天回老家的时候，和一位学妹突然聊上的时候吧）

　　人们问我去哪？然后我就回答去哪里；他们困惑地猜出我的职业（学生）的时候，猜对了，我就说是的；接下来又开始互问，你从哪来，从哪去，从鸡毛蒜皮的事儿聊到学习的正事，又或者再聊到一些无关的事…… 你看，就是这么莫名其妙。

　　起初我是在乡村长大的孩子，但我又不懂任何乡村的事情，祖母带着我。

　　我只记得我可以肆意的在小丘的林子里上蹦下跳，在我们桂林村的孩子王的带领下偷溜进别人的田地里玩过家家，啃生菜（没有洗的那种），将那种很小的炮丢进鱼塘里炸出大大的水花。

　　于是长大一点后的我也保持着蹦蹦跳跳的步伐。

　　我喜欢散步，在高兴的时候，激动的时候，甚至是愤怒的时候，我会跳起来，蹦起来走着，跑着……

　　在别人的眼里，在父母摆摊的菜市场的各位大人眼里，他们说这个人在发什么疯，他们问我的母亲，指着脑袋问，她是这里有什么问题吗？

　　我的父母也是如此疑惑，他们对我说，你看起来就像个疯子。

　　而年迈了的祖母也对我说你怎么像只兔子一样蹦来蹦去啊？

　　……能说什么呢？我说我喜欢这样。

　　你长大了，好像很多行为你就不该做了，这是必然的，也是必须的。（好吧，其实我现在也有些怀疑，我到底是否有病呢）

　　但这已经刻进了我的骨子里面，如果连这个的我都不被允许做，我还能做些什么？

　　我经常一个人，自从去了一个新的地方，父母便又去另外一个地方打工。

　　小学一年级的我便在寄人篱下的生活过下去了六年，后来和哥哥结婚的嫂子心疼我，过来照顾我，我又在他们的照顾下过了整个初中（只管饭菜的那种），现在的高中又恢复成我一个人了。

　　小时候哭着闹着要父母的我已经有些漠视，但我又感觉自己挺幸运的。

　　因为有的朋友更加不幸，一直以来我认识的朋友有父母离异的，有只剩父亲或者只剩母亲的……甚至是更加贫困的……在那些时候我才能觉得我有多么幸运。

　　看呀，连幸运也是在对比中找到。

　　真不知道我现在到底在这里说着些什么，现在我似乎在责怪所有人，但他们本来就没有错。

　　张了张嘴，我好像除了责怪，没有别的方法。

　　I hate loveas well as I long for love,additionally, I look forward to love,and I even hope that I can bloom.

　　我说着，我不停地诉说着。

　　这会是我创作的初衷吗？或许吧。也或许来源于我一直从小到大都在白日梦的原因吧。

　　我沉浸于那些幻想，我渴望它们，因为那些看起来都是如此完美。

　　我一直在哭泣，一直在惊心胆战，恐惧着世间的一切，为时间的消逝感到惊悚。

　　这似乎太长了，我在解剖自己，也在思考自己为什么写布鲁斯·韦恩，写私设出来的布鲁西，尽管他们不是我第一个写的人物。（我最开始写的是自己私设的太宰治，以及一款游戏刀剑乱舞中的三日月宗近[也是私设的那种]）

　　为什么是私设呢？是因为我根本就写不出最原本的角色，可是写不出来的话，容易被辱骂，因此我认为是私设吧。（我真的总是很难理解，文字在我的眼睛里，但是我的大脑总是无法理解它们）

　　我为什么写他们呢？我在追求着完整，但是又喜欢分割和矛盾。

　　矛盾就不需要清楚，因为一生都是稀里糊涂的，又何必太过清楚。

　　我支持，对自身命运的完全接纳，是灵魂的完整与统一。

　　以我自己的视角感官（别喷求了，喷也算了，我是非常的咸鱼，遇上我，你算是遇上垃圾桶了），我认为布鲁斯和蝙蝠侠不都是布鲁斯·韦恩嘛，尽管布鲁斯·韦恩更认为布鲁斯——一位古怪的亿万富翁是他的面具。（Oh，拜托，人不能要求我一个语言系统紊乱的人有多大的深透理解）

　　可是在与反派纠缠的每晚上归来，他总归得卸下自己的战甲，他总是得回归布鲁斯。
　　蝙蝠侠or布鲁斯不都是他人性的一面吗？

　　不过我无法否认的是，他在公众的面具确实是花花公子布鲁斯，但仅是花花公子布鲁斯——而非走下媒体和需要伪装场合之后仍然是花花公子的布鲁斯。

　　蝙蝠侠是他的真我，可，私下的布鲁斯与蝙蝠侠是同一枚硬币的两面，共享着同一个灵魂、智慧和情感。

　　他无法走出犯罪巷的——不是叫“蝙蝠侠”的符号，而是那个名叫“布鲁斯·韦恩”的男孩。
　　他的整个义警生涯，都是那个男孩试图为世界带来他未能得到的正义。

　　他的家人担心他忘记自己，忘记了自己是个凡胎□□和他自己的身体情况，他们只是在提醒着，你需要注意自己。

　　布鲁斯·韦恩无法失去蝙蝠侠，就像人无法失去自己的脊柱。

　　他行走在黑暗中，是为了不让其他人经历他曾经的痛苦。

　　而支撑他走下去的，正是那个在小巷中诞生，并与他融为一体、永不分离的蝙蝠侠。

　　他之所以是布鲁斯·韦恩，不仅仅是因为财富，也不仅仅是因为蝙蝠侠的战衣和技巧——是“布鲁斯”的悲悯之心与“蝙蝠侠”的行动力结合，才造就了黑暗骑士。

　　他们彼此成就，缺一不可。

　　哦，好吧，这个话题仍然在激烈讨论中，久经不衰，因为每个人感官都不一样。

　　但是我很愿意倾听每一个人的蝙蝠侠，我不可能是你的眼睛，你也不可能是我的眼睛。

　　我无法真正的共感与你，同样，你也是。就算经历相似，但每个人细微的有些感受仍然不同。

　　我喜欢倾听，也喜欢诉说（尽管可能因为某些原因，我说话可能有点儿颠三倒四，请不要对我这样感到害怕。）

　　这只是听故事的人和说故事的人。

　　说到这里我突然又想到，其实真正是面具的——应该是名字（称号）才对吧！

　　说来也挺奇怪的，当我们想赋予一个意义的时候，称号和名字便成为了如此意志的载体。

　　好吧，我觉得我又开始肤浅地去理解了。但这也没办法，我毕竟不是学哲学的……当然我觉得生物也很难解剖。

　　我想起了当初我母亲对我说过离谱的一句话，她说你生下来便该掌握我们这边的语言（方言），那不需要教导。

　　真的吗？我感到一些难过。

　　是我太笨了——听了这么久也没学会，是我太迟钝了，对吗？
　　I'm sorry ，mother .
　　我是个笨拙的人。

　　好吧，我又偏离主题了。我就像我的语文老师一样，总是说着说着就开始延伸了。

　　在我的认为里布鲁斯·韦恩是一个由“创伤”、“誓言”和“意志”三者铸就而成的灵魂，缺了一个就又不完整了。

　　就像一架拼接成的马车，缺了一个重要零件便会散架。

　　这真的是一个非常复杂的问题，尽管我如此认知着，但我写的时候仍然会将他们分裂，我也赞同着其他的言论，我是个不忠实的思考者，我的思维总是在涣散。

　　怎么才能统一？怎么才能完整？
　　I can't do it myself, so why ask him to be complete?

　　所以我在想极致的分割又何尝不是一种完整？一种独立的完整。

　　而我同样也做不到。

　　所以我赞赏着所有能写出来的人，每一个创作者拥有着自己独一无二的观点和勇气，并且都值得最好的赞赏；每一个阅读者都有着最值得的见解和独特的感受。

　　因此两者的灵魂相遇，又何尝不是最好的统一与完整。

　　我喜欢阅读别人的文字，因为别人也倾注了情感。

　　我喜欢倾听，但我一定不会采纳，因为我无法做到。（所以我从不会为难自己在这一点上，现实已经教会了我）

　　这一次的思考到此为止啦，下一次，下一次又会怎么想呢？

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