睡美人

　　以前的时候，不管多烦，只要一上网就好了。但现在，我却看不进一个字，玩的没有一点心情。很烦躁，这种烦躁闷到心里去了。我关了电脑，看着便利贴上的号码，这个我都会背的号码发起了呆。啊……郑仁……就这么，这么消失在我的世界里了。

　　话说回到几天前。就是抓犯人的那一天，惊心动魄的那一天。其实我没有很吓到，反而有些开心。不过事后我居然接受了番茄台的采访，我怎么说的？我想想。额……让我进入一下回忆模式。

　　当时那记者炮语连珠，她说：“请问当时您害怕吗？当时人民警察是怎么展开行动的呢？”

　　“额……我……额……”我擦！当时死宅属性砰砰就上来了，所以就没说完一句话呀！哎，真挫到家了。不过还好，番茄台肯定是不会播我了。我这种没有生气的形象果然不适合潮气蓬勃，和谐发展的电视台呀！

　　让我的思绪飘到那一夜，那一夜，我为他举起酒杯，那一夜，我为他喝醉。其实我很讨厌那首歌，但我还是唱起来了。
　　回想到这里，我就心神黯淡。
　　那天晚上也算是庆功宴吧，可是为什么我也在？？我神奇的出现在其中，我不安呐，我恐惧呀。要不是郑仁同志死乞白赖，说补偿人质，我才不去呢。好吧，我傲娇了。不过也是因为那个庆功宴，我才知道他们捉的是买毒*品的。

　　看着这群警察喝酒撒欢。我顿时觉得自己更加傻×了。他们觥筹交错，他们话题不断，我坐在他们身边，但我却离的很远。我根本就是个多余而透明的存在，为什么我要坐在这里找罪受？我本来就跟这群能好好活在三次元的人类不一样，我还不如跟我的小电过上销魂的一晚。

　　“来，别光坐着，喝一杯。”
　　我接过郑仁给我的一大杯冰啤，然后怨念的望向了他，想示意我不会喝呀。但为什么一下子所有人的目光都聚集到我身上了？！骑虎难下是个啥，我终于体会到了。然后呢，我当着所有人的面把这玩意喝了下去。真心……不好喝。

　　恩，之后，我的脑子开始有些混乱。我觉得面前的警察们多了一倍，我觉得郑仁看我的眼神都情色了起来。咳咳……
　　我只觉得道路开始异常颠簸，看着扶我回家的郑仁，真的看不真切。啊……那种感觉呀，好像他快消失了一样。我很想要抓紧他，对牢牢握住。然后？当时脑子太混沌，或许我抓住了他，或许他拥抱了我？谁记得呢。

　　我觉得自己应该说些什么，说什么？说：“大哥，玩一回不？”傻×才那么说。
　　我好像说起了一个故事。在这个故事里，郑仁是王子，我城堡里的睡美人。他走进了这座城堡，却没吻我。
　　我真的说了这么二货的东西？或许只是我潜意识里的想法吧。连郑仁这个人，看起来都像是我潜意识的臆想。
　　“夏狂？”我记得他好像这么轻柔的呼唤过我，他说，“夏狂。”
　　他的声音真好听呀，没有经过我的脑子而是温暖了我的心灵。我觉得他的声音是那么近，他张开又闭合的嘴唇一定离我很近，我是这么想的。但接下来呢？我眼前一黑，就真的什么都不知道了。

　　我知道自己在做梦，头一回，我很明白自己在梦境中。我感觉有些冷。向四周望了一眼，原来是在夜晚充满雾气的伦敦。街道周围都没有人，只有暖色的路灯小心的闪烁着。但突然，一个身影从雾气中缓缓出现，我呆呆的看着这个人，他带着鸭舌帽，他的眼神沉稳睿智。此刻，我多想叫出一声郑仁，但我发现自己开不了口。

　　他走到我面前的时候，我突然听到警笛的长鸣，一堆人的呵斥以及脚步声。我顿时不安。抬眼看他，他却只是微微一笑。然后抓起我的手，望着我道：“John，看来我们要一起浪迹天涯了。”

　　我的手被他抓着，我的身体在寂静的伦敦街道上狂奔，带起的风却没让我感觉寒冷。伦敦的街景完全只是陪衬。我的眼里，只有这个人，而此刻，他的手正紧紧攒着我的手。

　　然后，在不穷无尽的奔跑之后，我就醒了。疲倦，头疼。我看了一眼周围，既没有杂乱无章，也没有少什么。再看看自己，也穿得好好的。好吧，我又想多了。

　　不过，终于，我又是一个人了。

　　你知道么，习惯是一件多么可怕的事情。在我不宅的当年，我觉得宅是一件不可能完成的任务。当我习惯了宅之后，我才发现出门是多么痛苦。而现在，我刚刚适应有郑仁的生活，但他却消失了。因为人不像物，他们说来就来，说走就走。

　　我突然又回想起了那个梦。虽然我只是cos了神探夏洛克里的场景。但我从潜意识的角度分析了一下，我觉得我在恐慌。虽然每个人都会梦到被人追，但这次不一样。是郑仁拉着我跑。而后面是一群追我们的警察。警察，虽然现在是在天朝，但那也是正义与主流的象征呐！所以……所以我在害怕自己的爱情被世界所唾弃么？虽然现在有世界大同的趋势，但毕竟还是非主流呀。呸。

　　你也许想问，我为什么就gay了。为什么呢？这又是一个横亘千古的问题呀。那么，既然你诚心诚意的发问了，那我大发慈悲的告诉你——我也不知道。各位看官，这不是玩您，这是真相。我不知道自己为什么要出生，我不知道自己为什么要学习，我不知道自己到底该怎么活着，我不知道我的未来是什么样。我也不知道宇宙的尽头之外是什么。其实，我活了这么多年，越活越混沌。我越是活着，我越是发现自己什么都不知道，什么都看不透。大到宇宙，小到自身。

　　其实我认真想想还是有些模糊的答案的。或许是当年专业课考试时看到的那个耀眼的男孩。或者是曾睡着我上铺的兄弟。但是，这都不是明确的答案。为什么我gay了？我也很想当一个普通人，找个姑娘过七夕，正月里来走亲戚。但我做不到。我甚至连给暗恋的人打个电话的勇气都没有。

　　我望着那个号码，我拿起我的小诺。我的双手都在颤抖。可我就是拿不起勇气。人人都说要主动，要主动抓住机会。可是……我不敢啊。你知道么，我很喜欢听五月天的歌，我喜欢人生海海，我喜欢金色大街，因为它们够青春，够热血。他们靠大喊着青春要挥霍来让我们迷醉。当他们老了，他们还是在蹦蹦跳跳说着青春的梦。当时间一分一秒的过去，当陈信宏嘶哑的呐喊变成有爆发力的唱功，当这个组合从地下摇滚乐队变成流行乐实力组合。我只想问，这些年来，这群叫我们勇敢去闯的男孩没有一丝一毫对现实妥协过，被动过么？
　　虽然我喜欢2012，我喜欢三个傻瓜，虽然他们有青春的发型，青春的妆，但那些被现实磨平的棱角还是印刻在我眼中，被我看到。所以如果连他们也做不到的事情，让我如何完成？我就只敢龟缩在一角，看别人挥洒热血，疯狂喧闹。

　　所以明明是这样简单的一件事情，我却放不开手去尝试，去希望。
　　其实说到头来，我也不喜欢孤单，只是害怕失望。

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