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第八章
“对不起，我想回去休息了。”我的声音很冷，没有任何感情，按理说，他强吻了我，我应该很生气的，可是，我没有，我已经麻木得没有喜怒哀乐了。
他神色凝重地看着我，“对不起，刚刚是我太过分了。”
我惊讶于他的态度和他眼中渗露出来的怜惜，但是他们商人一向善于做戏，是真是假对我来说根本不重要，因为就算是真的，我也不会再为任何一个男人动心，包括他；是假的就更容易了，反正我也没打算相信。
“我要回去了。”
“好。”他这才放开我的身体，我终于重获自由。
“再见。”
“晚安，好好休息。”
我转身向楼上走去，那里有我的一片天地，清冷孤寂却很宁静，我始终没有回头，我知道他还在那里，因为我一直没有听到汽车启动的声音。
刚到这个城市的时候，我根本买不起房子，萧雨森在一个较好的地段帮我找了一个单元，说是送给我，我当然不肯接受，在城市边缘的这个小区我租下了一间屋子，过了大半年，房东大妈搬家了，我向萧雨森借了些钱将它盘了下来。其实，我早就想好了，我一个人怎么过都行，只要住的地方能睡觉，条件艰苦些没关系，这样我还能够多寄些钱给辛苦了大半辈子的父母。
一开始萧雨森走进那间黑漆漆的小屋，心疼得说什么也不让我住，我对他动之以情，晓之以理，软硬兼施下他才勉强点了头。不过家里的床啊，沙发啊，冰箱啊等家具萧雨森执意要亲自帮我买，我知道自己不能太强势，也就随他去了，他一连跑了好几家店，真的是亲力亲为，就连房间里的那盏台灯都是他买的，所以，虽然我的草窝又小又不华丽，却是五脏俱全，我想要是我自己来张罗的话，肯定不会买的这么全，最起码空调、冰箱我是不会买的。
我小的时候就特别希望有一个属于自己的房间，可是家庭条件不允许，我住的房间一般是公用的，家里的人在那里吃饭、聊天，也就比睡大马路上好点儿。后来开始住校，最少的时候一间寝室里住的是六个人，在那个狭小的空间里只有那张床是属于我一个人的。所以，我从小就渴望一个私人空间，再破再简陋我也不在乎。萧雨森没有经历过我所经历的一切，所以他有些不理解，他只希望对我好，倾尽所有地对我好，这些我都知道，可是我没有办法安然地享受他对我的好，我也爱他，明知道爱是不能用物质来衡量的，可我就是不能心安。
这就是男人与女人的不同，一个男人可以用多种形式去爱一个女人，比如鲜花，钻石，衣服，房子，而女人爱男人的方式只有一种，那就是心，我用自己的一颗心去爱萧雨森，换来的竟是这样的结局。
我站在门口不敢开门，我怕，里面的一切都太过熟悉，我怕想起萧雨森。
我他妈的真懦弱！不就是因为今天见着了萧雨森吗？至于一整天都想着他吗？但是我的思想支配不了我的心，我越是告诉自己不许想他，我的心就抽痛得越厉害，沿着门我坐在了冰凉的地板上，我真他妈的怂！窝囊！
我一个人抱着双膝不知哭了多久，天快亮了的时候才打开门进去补了一觉，我暗暗告诉自己，昨天已经为萧雨森流完了所有的眼泪，我还要生存，即使没了爱情，我依然要迎着太阳向前走。
那晚过后，许泽谦发了条短信给我，短短的三个字“对不起”，其实，那天并不是他的错，那样的月色太朦胧，任何人都有冲动的可能，可是，我仍然没有心情回复他，告诉他没关系，我并没有怪他。他便不再来找我，也许他觉得我太不懂风情了，所以提前结束了游戏。
报刊上醒目的标题和巨幅的照片再一次印证了我的猜想，“当红巨星柳菲菲与商业巨子许泽谦高调出入某高级饭店”，这个男人如此耐不住寂寞吗？柳菲菲确实光彩鲜亮，可是当她挂在许泽谦的身边时，更像是他的一件饰品，这样的许泽谦真让人觉得陌生，而事实上，我并不了解他。
自从那天在电梯间遇到萧雨森，他就再也没有出现在我的面前，我知道他在躲我，这样也好，我也需要一段时间来处理伤口，也许过一段时间，我就真的能够坦然面对他，将他视作路人了。
妈妈打来电话的时候，我刚洗过澡，正躺在沙发上看小说，我从读高中时开始喜欢看言情小说，我想每个女生心中都会有一段美丽的爱情，即使我那个时候看起来一点也不浪漫。
“妈……”
“你忙什么呢？”
“没什么事儿，就是看看书。”
“哦，你什么时候结婚？”
结婚，结婚，每次打电话来就是催婚，以前我上学的时候，别人都盼着家人打电话，而我却不希望，每次听到她说家里挣钱多不容易，让我省着钱花，好好学习之类的，我就想哭，我才多小啊？！当别人都无拘无束地为未来畅想时，我却背负着重得几乎把我压垮的负担对所有人微笑；后来我工作了，每月都会把一半多的工资寄回去给家里，妈妈高兴得合不拢嘴，又开始打电话催我早点结婚。农村嘛，观念比较落后，一般无论男女，刚到法定婚龄就注册结婚了，我弟弟比我小三岁，我小侄子前年就已经会叫姑姑了。我妈总是说她的任务基本完成了，弟弟不仅成了家还让她抱上了孙子，就剩下我了。
我在这端沉默不语，估计我妈又着急了，连声音都变得又尖又细，“你看看你，都多大了，难道真打算当老姑娘啊？我跟你说，你别给我丢脸，你看看，咱们村里比你小的人家孩子都快上一年级了，你说你也老大不小了，怎么还这么不让我省心啊？你听听街坊邻里的，那些亲戚们都怎么说你，你在外面，我是管不着你，你就打算气死我是不是？我跟你说，我丢不起这个人，你赶紧处个对象，把这个婚给结了！”
我默默地听着她说的每一句话，我是从小被骂到大的，我被她用最伤人最侮辱人的话骂过，我有时候觉得很悲哀，我到底是凭借怎样的毅力向前走的呢？我竟然活到了现在，现在想想那些走过的日子，我都觉得自己实在是具有超乎常人的忍耐力。
“您就别管我了，不行吗？”
“我不管你？！我不管你，别人谁管你啊？你说你也老大不小的了，去年那个小伙子人挺不错的，我以为你们今年就能结婚呢，这下倒好，你说你跟人家分了，你这么有能耐跟人家分了，你再去找一个啊！我不管，今年你必须把婚给我结了，你说都快三十岁的人了，还没结婚，你让我的脸往哪儿搁啊？不结就别回来了！”
我突然很想哭，这个世界上最应该给我温暖的人却在用最犀利的话语刺伤着我，我知道他们的思想很传统，他们认为这样是为我好，可是，为什么他们就不能理解一下我呢？或者换一种方式来跟我沟通不可以吗？而且她还对我提起了我最不愿意想起的一个人，我也不想跟他分开啊，可是我们家没有苏如曼家底丰厚，我们家没有她家有钱，不能在事业上助他一臂之力，不是我不要他，是他不要我了！我不想因为这个而让家人觉得低人一等，所以我没有提分手的原因，只是说我们合不来所以不能在一起，我也以为自己会嫁给他的呀！
“我的事您别管了！”狠狠按下挂机键，我已经不是第一次挂我妈的电话了，每次她用话激我，我就受不了，真的，我忍受了二十多年，小的时候没有反抗力，我只能受着；懂事了，却看到父母为了生活最艰苦的画面，我不忍心跟她反驳，惹她生气；如今，我终于离开了也终于有能力为他们减少负担了，他们却依旧不肯放我自由。
他们永远都无法想象，我一个本科毕业的傻丫头在北京混起来有多难，更何况是结婚了，北京小伙儿根本就看不上我，倒是一群无业游民对我虎视眈眈的，害得我每次进小区都心惊胆战的，四无青年可能愿意跟我交往，但是他们没有房没有钱，我嫁给了他们就要和他们一起供房，一起为我们的未来筹划，我的薪水在我们的小县城可以说是很高了，可是在北京却只够我吃馒头咸菜的，如果我嫁了人，我就要把一分钱掰成八瓣花，到时候我根本没有钱寄给他们，让他们衣食无忧，安享晚年。除非我可以傍到一个大款，可是我连大款的鞋都见不到，所以我必须对自己狠，对所有的人狠，幸亏小时候我练就了一身隐忍的本领，再苦再难我也撑得下去，更何况连他都走了，他不要我了。
他们可以封建可以传统可以不管我的死活，但是我却不能撒手不管他们，谁让我的命是他们给的呢？这就是念过书的好处，我的行为受制于我的思想，我永远都不能按着我内心深处的狂野去行事，不能不管不顾只想到自己，有时候我会想如果我没有上过学该有多好，没有受过这些所谓的高等教育，整个一文盲，不知道徐志摩不知道亦舒，不懂得仁义礼法，然后做一个女二流子。
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