樊振东梦女向 飞鸟栖磐

　　08
　　bgm：Flora Cash 《Like No One Could》

　　人类富有逻辑，我也依赖于用理智控制一切。只是某些事是我无法控制的，比如他之间的关系。

　　一切变更发生在那个晚上。
　　那天傍晚我去了雷克雅未克港口边那家红顶的超市。出来时，手里提着鼓囊囊的纸袋，里面装着刚买的鳕鱼、新鲜蔬菜和一小盒酸奶。北大西洋的风吹在脸上，带着咸腥的冷冽，我缩了缩脖子，加快脚步往回走。

　　房间里没开灯，只有极地漫长的暮色从阳台淌进来，给一切蒙上灰蓝的纱。他背对着我，站在阳台的玻璃门前，正低声讲着电话。

　　“……行了，别瞎想。”
　　“嗯，知道。”
　　“你的事我肯定管。”

　　我轻轻带上门，把纸袋放在厨房流理台上，尽量不发出声音。但他的声音，那种近乎黏糊的耐心腔调，还是丝丝缕缕地钻进耳朵。

　　然后我听见他顿了下，声音压得更低：
　　“好了，快去睡，乖。”

　　这个字像一根针，精准地刺破了我一直小心翼翼维持着的气球。所有关于那个离谱绯闻的，我自以为从未相信过的碎片。媒体捕风捉影的同框照，评论区里郎才女貌的起哄，甚至许赫芮随口问过的“网上扒的到底真的假的”，在这一瞬间，全都变成了灼热的铁片，烙在理智上。那时候我斩钉截铁否认过的话题，竟然化作此刻我脑中盘旋的问号。

　　他看着我，眼神里还有属于电话那头的柔和：“怎么了？”

　　“刚跟谁打电话？”

　　他眼神晃了一下，去拿水杯：“一个朋友。”

　　“朋友？”我一下子笑出声，那点强装出来的平静碎得稀烂，“什么朋友需要你这么哄着？你蒙谁呢，轮得到你大晚上在地球另一端哄她，是她吧，那个网上都说跟你特配的，你要跟她结婚了是吧？”
　　最后那句几乎是尖叫出来的，声音劈了叉。
　　他眉头拧起来，想来拉我胳膊：“你胡扯什么？没有的事。”

　　我知道我在无理取闹，可失控的情绪像挣脱牢笼的野兽。童年记忆汹涌而至。母亲歇斯底里的哭喊，父亲摔门而去的背影。我怕极了重蹈覆辙，怕极了成为被丢下的那个。
　　我猛地把他手甩开。

　　我知道了，我在嫉妒，嫉妒得发疯，犹如野草疯长。
　　我嫉妒别的女人可以并肩站在他身边谈笑，并非以妹妹的身份；嫉妒他们被别人起哄，嫉妒她不被他否认。
　　我想他们或许快要结婚了，而他终究弃我而去。我只是名义上的妹妹，而他们之间倘若是，爱呢？
　　我突然感到恐惧、憎恨，崩溃得发疯，又是这种孤独到恐怖的干涸。
　　我突然想到了母亲，想到了一切张牙舞爪的悲剧起源，天旋地转。想到母亲说的年长男人不可信，许赫芮说的别轻信他人。
　　我觉得自己败下阵来，丢盔卸甲，赤手空拳。
　　我开始尖叫，眼泪断线，用脚去蹬单膝跪坐在地上的他，几乎发狂地问：“为什么？为什么这样对我？”

　　他抓住我的双手，阻止我继续乱动，起身用腿压制住我，想要让我冷静下来。
　　“你要和她结婚？”
　　“你要抛弃我了？”
　　我发了疯似的继续询问着，妄图他给我答案。
　　“小翊，小翊”我眼神失了焦，怔愣着，任他喊我。
　　他松开我，用指腹拭去我眼角的泪，随即又捧着我的脸说，“我没有要和她结婚，也没有不要你。”

　　“你在胡说八道，你又骗我”我的人声音哑到发不出声响。
　　他苦笑了一下，那笑容里有无尽的疲惫：
　　“我真是希望我在胡说。”
　　“这样我就不用每天提醒自己，你是我妹妹。”
　　“不用在你想亲我的时候只能躲开。”
　　“更不用像现在这样，看着你为我难过，却连个解释的立场都没有。”

　　他盯着我，沉默了。
　　我们在黑暗中对视，我眼泪又止不住地流。
　　忽然他好像轻叹了口气，犹如丢盔卸甲的士兵，开口说道：
　　“既然你不相信我，那我再说一句你不相信的话吧”
　　“我爱你”

　　爱？我呆住了。
　　好像又回到那个永恒的困惑着我的话题，回到了那个初中午后，说爱我的男孩面前。那时的我疑惑又畏惧，一把推开他。

　　而不同的是，时过经年，我梦寐以求又肖想无数次的人说爱我，我一瞬间呆住。
　　我们这么多年若即若离，我们家人相识多年，我们兄妹相称，他却说爱我？

　　他兴许是在捉弄我，或许等我说“我也爱你”后摆出他惯用的轻蔑神情，我害怕，不敢回应。

　　我知道我绝不能说爱，这相当于将自己的把柄交给了对方，把自己的软肋公之于众。我不能也不敢。我惧怕着自己像母亲曾经那样歇斯底里，那么不堪。

　　我张口想说“我好爱你”，到嘴边又变成了“我恨死你了”。
　　他听了后，仿佛我说的不是恨，而是爱。
　　“没关系，我爱你，小翊”
　　“小翊，我爱你。”他反复说着。
　　“不要哭，我在这里。”

　　他一把将我箍进怀里。我先是僵住，随后软在他宽厚的臂膀和坚硬的胸膛里。

　　脸撞在他肩头，能清晰感受到训练服下隆起的肌肉。是常年大重量负荷刻下的痕迹。泪水瞬间涌出，毫无阻滞地渗进他毛衣的纤维里，羊毛贪婪地吸吮着，很快在肩窝处洇开一片深色的湿意。

　　他的手臂环住我的背，小臂肌肉因发力而绷紧，隔着衣料传递出坚韧的力度，像一道不容挣脱的、温热的铁箍。我的侧脸被迫贴在他胸膛上，耳下传来稳定而沉重的心跳，一声声，擂鼓般震着我的耳膜。胸腔的骨骼宽厚，肌肉紧实，几乎感觉不到柔软的缓冲，只有一种密不透风的坚实。

　　我能嗅到他身上干净的气息，混合着淡淡的汗味，以及某种属于他本身的凛冽味道。这气息霸道地裹挟住我，连同他身体的温度和硬度，共同构成一个封闭的领域。我在这领域里丢盔卸甲，所有挣扎的力气都被这具蕴含着惊人力量的身躯吸纳，只剩下断断续续的抽噎，和一种近乎绝望的依赖。

　　我长期饱受热带夜失眠症折磨，但即便如此，我仍然喜欢夏天。夏天，它白天漫长，且是个色彩鲜艳的季节。
　　我希望夏天永远不会结束。他对我来说就像永不褪色的夏天般的存在。

　　可我那时候居然没想到我们的结局，或许我应该拿着他这份愧疚讨价还价？或许我该早段割舍这份情感？

　　我没说话，他看着我，泪水制成了网，面颊上有片海。
　　那是我生命中最漫长的冬。

　　那一刻我头晕目眩，这一切都太过荒唐，你要是早点告诉我？

　　要是在电影里，那现在应该是个慢镜头，模仿谁王家卫的港片卡带。

　　这荒诞的延展，好像滑稽喜剧的网，黑白丝线织在了一起，混乱无比。

　　小时候会想我究竟会爱上什么样的人，或许不会有。
　　后来得知世界上有七十亿人口，我能遇见的只是很少一部分。

　　究竟是怎样的人才会说“这个世界是幸福的”？
　　那时我只是靠着某些幸福的时刻苟活于世，至少现在我还看不到活着的意义。

　　“船停在港口是安全的，但它不是为停在港口而造的。”

　　那时候我早就知道最安全的路就是按那些人给我的规划一样，安安稳稳，表面工作。
　　但我不想。外面的世界太大，不要囿于一隅。

　　我时常会为自己做过的事、说过的话而后悔，可又觉得若是重来一次我也无法改变。
　　此刻我又后悔了，我知道。

　　那他呢？会不会在很久后的某一天，觉得自己做一个多么荒谬的决定。

　　然后他吻了上来，几乎带着决绝和虔诚。
　　冰山为证。他的手掌滚烫，贴在我微凉的背脊上，像冰岛上覆盖在火山岩的温热冰川水。沟壑分明，像沉默的山脉。
　　世界在此刻失声，只剩下呼吸。在这绝对的寂静里，每一种微小的触碰都变成轰鸣。

　　那瞬间我变得困惑，我们究竟后来是怎么发展到这一步的，记忆是模糊的，断裂的。像一部被胡乱剪辑的劣质电影，只剩下一些摇晃的，失焦的碎片。
　　似乎前一秒我们还隔着餐桌，讨论着爷爷的蜡梅和费城的松鼠，像过去二十多年里的任何一次寻常家庭聚会。我们兄妹相称，和和美美。后一秒，在极夜漫长的星空里，他的气息就毫无征兆地压了下来。

　　呼吸拂过我耳际，带着一点木质的余味，和我童年时闻惯了的、独属于他的那种干净皂角气，此刻却混合成一种独属于他的气味。

　　我曾经以为最伟大的就是最好的，最宏伟的就是最值得记住的。就像一部庞大的协奏曲，必须由整个乐团以雷霆万钧的Tutti开场，在定音鼓的轰鸣和铜管的光辉中，宣告一个史诗般的主题。

　　可我现在想想，要是一开始我们只有一把小提琴孤零零地奏出一个简单的、甚至有些跑调的旋律，再庸俗重复地结尾，像街头艺人一遍遍哼唱着无人问津的副歌，做尽天下俗人都做的事，又何尝不好。

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