今宵多珍重

　　我是一个不太幸运的人，生于人世，便被父母抛弃，我懂事之后常常想，如果有一天我能见到生下我的那两个人，我一定要问问他们，既然不想要我，又为什么生下我。

　　我也是一个幸运的人，八岁那年，一对温和的夫妻领养了我，从此我有了爸爸妈妈，和所有的孩子一样，上学长大。

　　我偶尔还会想起那对狠心抛弃我的人，有时替他们找借口，或许是迫不得已，但后来我明白，没有什么迫不得已一定要丢下自己的孩子。

　　爸爸妈妈对我很好，好到有一种珍视的感觉，但他们对我过度的好也偶尔让我感到压力，而我的存在本身也给这个家庭增添了很多负担。

　　爸爸妈妈都是普通职工，经济上最多算得上小康，但他们对我从不吝啬，我喜欢什么都会买给我，我想学什么也会奢侈地为我报班。

　　年纪小的时候我不懂这些，但等我懂了以后，我已经欠了他们很多很多了。

　　我能做的就是好好学习，做一个贴心的好女儿。

　　前面二十三年的人生都平平淡淡，偶尔欢喜，偶尔悲伤，直到我遇到她，像太阳一样温暖的她。

　　遇到陶挽的时候我已经大四了，那时她大二，从她进入我的视野中，我的眼睛里就好像有了一团火，明亮耀眼。

　　只在那个对视的瞬间，我知道，她的眼里也有了我。

　　遇到她以前，我不知道原来我会喜欢女孩子，可喜欢上她，只用了一秒，更开心的是，她也喜欢我，她比我主动，比我直接，我根本无力招架，顺从内心和她在一起。

　　和她恋爱，很甜很甜，从没有一个人让我觉得自己如此的被需要，这种需要和父母是不一样的，我沉溺其中。

　　她很爱笑，笑起来有酒窝，特别迷人，她热情似火，朋友也很多，面对她的那些朋友，她总是大方开朗，不知道是不是为了照顾我，她和朋友的相处总是把握着很恰当的距离。

　　她在我面前，却很会撒娇，抱着我的手臂摇晃，或是直接缩到我怀里，她的声音也很好听，甜而不腻，有一丝沙沙的质感，我不太会形容，总之没有人可以抵挡她的撒娇。

　　她也很喜欢亲吻，第一次以后，几乎每次见面，她都会索要亲吻，有时我也会情难自禁，主动吻她，于是我发现，原来接吻是会上瘾的。

　　再后来，我读研便开始实习，有了一点点经济能力，于是我们在校外租房，除了上课常常腻在一起。

　　哦，还有一点，她也学习法语，所以我们还可以用法语交流，一起看法国电影，读法文书籍，我们还约定以后要去法国玩，她让我身心都感到充实，也让我有了更多向上努力的动力。

　　我们曾一起去实习，虽然那次是她执着地跟着我去，但那两个月依然是我人生中浓墨重彩的一段时光，白天我们一起工作，下班后一起回家，晚上依偎着彼此，说说无聊的话，或是看看无趣的电影，那时候我以为这会是我们的以后。

　　我们曾一起去山区支教，那里的孩子们纯真可爱，又懂事得让人心疼，我和陶挽教不同的学科，但在一间办公室，我们常常聊起这些孩子，夜晚不顾炎热也要挤在一张窄窄的床上，她总是招来蚊虫，而我负责帮她抹花露水。

　　我还带她去见了爸爸妈妈，爸爸妈妈意外地没有反对，他们很喜欢陶挽，也很支持我们，我感动得几乎快哭出来，也是在那一刻，我发现爸爸妈妈已经老了。

　　陶挽比我更会讨爸爸妈妈欢心，在家里待的那两天，爸爸妈妈总是笑声不断，这样的场景是极少见的。

　　离开之后陶挽告诉我，她才知道叔叔阿姨不是我的亲生父母，她说可是没关系，叔叔阿姨那么爱你，她说没关系，我也会一直爱你，她怎么那么好，好到我想哭。

　　陶挽在我生命中的出现那么突然，又那么强势，而当我不知不觉深陷其中，并习惯有她时，我才意识到，我何时这样幸运了。

　　变故来得很快，陶挽失去了她的父母，她不再是小太阳，我的世界也变得暗淡无光，愚笨的我不知道该如何安慰她，我只能陪在她身边，一同悲伤。

　　我想我只能感受到她一半的悲伤，因为她此刻的痛比起我知道被抛弃时的痛还要深刻千万倍。

　　我知道她还在和父母冷战，因为我，于是这个时候更加觉得自己是个罪人，待在她身边的我变得小心翼翼，怕她突然不要我了。

　　她变得沉闷之后，我才发现我是多么的无能，原来我们之间的欢声笑语全是靠她才能连续，而我连逗她笑都做不到。

　　她从前总是撒娇依赖我，让我以为我是值得依靠，也是能够依靠的人，可我发现原来并不是，我胆小懦弱，身为年长者却不能给予她开导，看着她日渐消瘦却无能为力。

　　除了默默陪着她，我竟也开始逃避，开始忙于工作，每天都很累，回到家后我倒变成了那个寻求安慰的人，抱着陶挽才能让我放松。

　　时间一长，我察觉了自己的不对劲，去看了医生，被诊断为中度抑郁，雪上加霜的是，工作也被我搞砸了，那一刻，身心俱疲，万念俱灰。

　　我陷入了自我的世界，脑海里常常有很多声音在吵架，于是我选择了最不负责任的方式离开，在陶挽去参加比赛的那个雨夜。

　　我后悔吗？

　　如果所有轻生的人都有一次重来的机会，那我想大部分的人会是后悔的，我后悔。

　　我后悔自己没能整理好自己的情绪，我后悔没能察觉到其实陶挽已经振作起来，她很努力很努力在为我们的将来乐观，而我却用最残忍的方式给了她第二次凌迟，我后悔抛下我的父母，抛下陶挽，这和曾经抛下我的那两个人亦无分别。

　　对不起，亲爱的。

　　只愿你余生平安喜乐。

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