蒲公英的日记

　　我要去接受有一天奶奶会走爸爸会走我不再有人可依靠所以我必须好努力才能看起来不费力我好怕怕我最后还是不能承受

　　成长的代价就是放弃任何依靠让自己成为依靠强者必定孤独孤独只是一种状态 不影响快乐我的世界安静了好多特别是最近这大半年跟自己说话 问一些无解的话 然后明白没有答案就是答案可以就这样时间空间当下 放下 拿起最后都是一把沙 不问爱的问题也别信人会爱我花花树树真真

　　我恨别人利用我的善良恨自己的懦弱恨总是给别人找借口为他人换位思考我只是一个普通人

　　失眠了昨晚上我妈又对我咆哮了泡泡病了我就担心在我妈哄睡时候我去提醒了一下记得给她擦鼻涕我妈大概觉得打扰了她哄泡泡的节奏泡泡也在哭她大骂我神经病说我管得宽她不管了我猜泡泡也吓着了我惊呆了她骂着回她房间我去陪着泡我爸爸站在床头陪着我们我心里说不出的滋味今天早上起床我告诉自己我妈自己肯定也后悔这样吼我的我装作什么都没有发生 今晚回家我爸爸给我说他们两白天也吵架妈妈非要带泡泡出去走但是泡泡已经感冒了不适合吹风肯定畏寒的爸爸也是妥协了 … 这一辈子我奶奶爸爸以及我一定程度是活在某种阴影中的大概学前班那年年夜饭在奶奶家我不知道为什么妈妈不高兴了把年夜饭整桌掀翻了溅起的陶瓷碎片把爸爸的手划伤爸爸直接去医院缝针了那次应该是他们离离婚最近的一次因为一连好多天爸爸没有回家妈妈送我去爸爸办公室找他这种家庭的问题对我影响到底有多大我不知道我有很努力地在对我妈好但是我也很无力我妈妈在吼我骂我跟我生气的时候 有没有想过我其实很不容易我不是一个没有感情的动物我身边没有一个人可以倾诉依靠我在很努力的工作生活在国内的半年我没有钱爸爸偷偷给我账户打妈妈是不愿意的多少让我觉得自己有时候无力无助爸爸的溺爱妈妈的偏激 刺激着我自从大学离开家后再没这样跟父母相处过我不确定爸爸这辈子是开心的至少现在的我不吵不闹应该不开心不然我不会失眠了都说妈妈的爱最伟大是不是我的

　　今天上班路上看到路边一个盲人爷爷用导盲犬出行，一手拿着盲人拐杖，一手牵着一只黑色拉布拉多，哒哒哒的走着下坡，我有点担心，但又觉得这早就是他们的默契了。这种生命之间的依靠突然就很感动我，让我产生一种敬畏之情。生命的长短在一开始就写好，而宽度，自己可以改写。命运就是不公，所以别认命。

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