忆瑾不知琛爱时

　　故事终于到了尾声，林微瑾和厉衍琛的故事在这里告一段落，然而，现实中的人们依旧继续生活着。
　　我是《忆瑾不知琛爱时》的作者，亦是现实中的林微瑾，我用心塑造书中每一个角色，实则是想借创作来藏匿内心遭受的伤痛，同时在另一个层面，通过袒露我的伤疤来警示女孩们不要重蹈覆辙，在这里我有一些话想对我敬爱的读者们说，感谢你们愿意聆听我的青春。
　　我是一个从青春期开始就陷入深深地自卑的人，因为我遇人不淑，在情窦初开的时候，遇见了一个不好的人，他的一举一动都牵动着，也深深地影响着我，同时也改变了我，书中林微瑾所经历过的悲伤，我也同样经历着，只增不减，甚至是更多倍，我总是想着要给林微瑾一个完美的结局，同样也是写给我自己的，可我却没有林微瑾那样幸运，回想起过去的种种，原来那个深爱着他的我是如此的悲伤，现实中的我从来没有得到过他的承诺，可能我也不是他最爱的人，也从来没有机会面对面听他袒露自己的心声，我会给他写信，可他从不会给我回信，或许我们真的都爱过彼此，但却从来没有相爱过，就好像是命中注定的不能靠近。
　　后来的我们就像博物馆保存文物，有些关系适合隔着玻璃欣赏裂痕的美学价值。
　　2018年我爱上一个人，一转眼竟已是2025年了。
　　我时常后悔，最开始的时候，没有树立一个良好的爱情观，我想就算我可以提前预见所有的分离，但我一定还是会义无反顾的去爱，因为我骨子里的善良和勇敢，那时年少无知的我，义无反顾的选择了追随自己的真心，几乎付出了自己的全部，结果可想而知，最后我满盘皆输。
　　今天再回望自己这一段失败的感情，我确实有了不一样的感受，因为心有不甘，心有执念，所以我总是在计较自己得到了什么失去了什么，正是因为这样，我好像忘记了怎么前进，曾经有一段时间，我开始了自我怀疑，到底是因为什么，我从一个明媚阳光，活泼好动，性格开朗，积极向上，爱运动的人变成了，精神内耗，焦虑，敏感，幻觉，头晕眼花，呼吸困难，心痛，记忆力下降，思维迟钝，越来越重的黑眼圈，耳鸣，不能佩戴耳机，总觉得自己很累，爱睡觉，爬四层以上楼梯就可以让我有窒息的感觉，强烈的应激反应，躯体化，即使在人来人往的马路上，只要有车子迎面驶来，我的双腿就会突然麻木，俗话说，自己的身体自己最清楚，我非常清楚的能感受到我的身体会有阶段性的变化，焦虑症，抑郁症，情绪性进食，我从来没有勇气去查明我是否患有，但我能清楚地感受到这些病症的存在。甚至严重的时候，我都觉得自己活不久了。
　　就像我书中说过的那样，因为爱，爱可以改变一个人，但同时也可以让一个人变得狼狈不堪，我付出了爱一个人的代价，然而，当我尽全力的付出之后，却没有得到想要幸福，我开始后悔自己当初的坚定不移，让我在本该放肆大胆去追爱的年纪，失去了爱人的能力，因为嘴硬失去很多东西，也因为心软而受很多委屈，那时懵懂无知的我不知道该怎么做，也没有被人教，所以选了那条错的路，也总是不甘心，想着自己有的是力气可以争个对错，现在不会了，人心各有所愿，真的没有什么道理可讲。我从不想去责备以前的自己，现在看来只是觉得心疼，我需要反省的是自己的眼光和见识，而不是怀疑自己的真诚和善良。
　　后来，我等了好久，也没有人出现在我的身边能够治愈我，但是时间，它用力的推着我往前走，让我不得不学会自愈，我总是想，以后还会有人来爱我吗？我还能做到敞开心扉接受新的人吗？可能我会一直孤单下去，我也觉得这并不是什么不好的事情，至少我不会再像过去那样悲伤地活着，人终会被年少不可得之物困其一生 ，也终会因为一时一景解开一生困惑。
　　直至上了大学，我才发觉，人的心胸格局会随视野而转变。我前往南方，体验了十八年来未曾体验过的生活环境。每一次独自旅行，都会收获不一样的感悟。
　　记忆最深刻的一次，我独自乘飞机回家，因天气缘由，飞机延误，我没能赶上最晚的高铁，凌晨滞留在机场。其实我能独自找寻住处，但是爸妈毫不犹豫地开三个小时车来接我回家。当我看到母亲慈爱的笑脸以及父亲被汗水湿透的后背时，那一刻，我忽然领悟，原来当我不再执着于一人的时候，这世上还有很多疼爱我的人，才发现那个人并没有那么重要了。
　　或许是有太多的身不由己，才导致我们变成了现如今的自己，后来才知那山并非高不可攀，越不过的是我的执念。时光荏苒，转眼即逝，就好像上一次轰轰烈烈爱一人，是上辈子的事情，现如今的我学会了释怀，但绝对不是原谅了那个人曾经对我造成的伤害，而是，我觉得一切过去了，没有什么再值得我耿耿于怀了。
　　我的内心开始变得强大，也许我是是爱着一段记忆罢了，更何况那还是一段悲伤的记忆，许这就是我们，即使不断的相遇和重逢最后的结局都是悲伤的。
　　世界是一个圆，但是有些人就注定会走散，现在的我也很好奇为什么那时的自己一定要纠结，非要问清楚，我想可能不是因为不相信自己看错了眼前人，而是担心他有什么难言之隐，不切实际的幻想总是要比清清楚楚的现实更要伤人，我不舍的，但到最后缘分默许他离开，我知道他不爱我，我只是想听他亲口说出来，没有人能平静的接受自己看错人，到最后也只是不求心安但求心死罢了。
　　什么是真正的爱一个人？这个问题也曾困扰我好久，我是从什么时候确定自己爱上了一个人的，直到我爱了一个人五年之久，经历了无数个失眠的夜晚，数不清流了多少眼泪，多少次的自我怀疑和心灵拷问中，我才明白了一些道理，在爱和被爱中，新鲜感总会过去，但是教养和责任不会，爱不是控制和索取，而是尊重和接纳，享受了一个人的温柔，就要为她拒绝所有暧昧，爱不是两个器官相互碰撞，而是两个灵魂互相吸引。我以前总是在想两个人是有多大的缘分，能够兜兜转转那么多年却始终都是同一个人，现在我倒是觉得没什么，世界之大无奇不有，我的人生只属于我自己，没有设定说我一定要依附于某一个人而存在，爱恨嗔痴，并不是都有罪过，但总是值得人们为之付出，我靠着斑驳的回忆去谱写那段难忘不舍的青春时光，就当作是曾经我爱你最美好的印证，从今往后通往幸福的路，我要从爱自己开始。
　　我也终于明白了那句话，人不能同时拥有青春和对青春的感悟，我学会了向前看，努力做一个不再是个念旧的人，我告诉自己不要害怕，如果因为一次失败就不再敢爱任何人，那岂不是白活这一生，选错了就是选错了，不要总是一遍遍去想，让自己走进死胡同里，每个人的人生都是由经历所编织的，经历让我们不是得到就是学到，无论是爱情，还是阶段性的友谊，所有这些都不值得我去责怪曾经那个真诚的自己，接受自己的不完美，接受看错人的事实，接受付出并且没有回报的现实，接受真诚也有抵达不了地方，当下拼尽全力，事后落子无悔，我之所以开导不了自己，是因为我身在局中，生活就如同一盘棋局，需要不停的博弈，也是曾经的经历，才让我们变得更加成熟，塑造成更好的自己。
　　我们终将会老去，活着，就如同一部电影，悲喜交加，不论发生什么，都有存在的意义，每一个今天就是对未来最好的准备，也是对过去最好的答复，害怕一件事的最好办法就是直面它，做好粉身碎骨的准备，不后悔自己做的每一个决定抉择，本身就是向前，以前我一直坚信的是人定胜天，但因为在生活中遭受了太多的不如意，现在的我却努力让自己明白一个道理，做错事情就要接受惩罚，这样当我再面对一些无法承受的苦难时，我才不会那么轻易地被击垮，每当我觉得自己快要坚持不下去的时候，我就会这样想，我应该清醒一点，努力过好现在我拥有的生活。
　　后来我不再是谁的爱慕者，我是我自己。是父母的托举才让我走到今天这一步，能够上大学，坐上飞机，走出小镇，我是爸爸妈妈的指望，是妹妹的榜样，是整个家庭的希望，我应该变得坚强，但是普通人的生活有时候幸运会偶尔降临，可能我这个人就没有那么多的幸运，长大以后，我才明白人最不能接受的就是身不由己，无力抗衡。
　　我总是曾很老天爷为什么就不肯眷顾我一下，为什么幸运的人就不能是我，因为自己每一次真心的祈祷和付出的努力，没用的都显得无力和可怜，我知道只有这样这个世界才是正常的，可我却偏偏有着不同寻常的思想，执拗的性格，我想如果这个世界原本就是这样的不公平，那我就用绝对实力，来阻挡不公平的事情发生，即使我不能轻易改变这样的常态，我也会尽力的去做每一次。至少不会再让自己第二天醒来脸上还有风干的泪痕了。
　　无论经历了多大事情，只要我还能呼吸，日子还要过下去，没人能帮我，那个唯一能让我重新站起来的人是我自己。生活想要无情的埋没我，却不料我是一颗种子，曾经所有的伤疤都已结痂，最后都会变成我坚不可摧的盔甲。曾经的我因为还有执念，有遗憾，所以没办法从那段悲伤的爱情里抽离，但是现在，是因为有太多太多的执念和遗憾，我早已被击垮，所以迫不得已选择了放弃，才明白放弃就是拯救了我自己，我仍会相信一切都会苦尽甘来那一天，可能属于我的宝马王子他正在来的路上。我觉得，我还可以走的更远，还能更勇敢，更强大，更幸福。
　　最后的最后，这段话送给所有青春年少的女孩们。爱情需建立在平等尊重之上，爱他人先爱自己，一定要找到一个本身就很好的人来相伴余生，真正的成长，是学会把凝视背影的目光，转化成丈量世界的尺度。他始终是你人生剧本里的特别客串，而你要成为自己故事里光芒万丈的女主角。
　　一定要相信这世界上所有的错过，都是在给真爱让路。你的爱值得给任何人，以后的日子里不许因为任何事情而再自卑了，你永远都是漂亮的，勇敢的，明媚的，肆意生长的玫瑰，无论和谁在一起你都会幸福的，你一定会幸福的。
　　《忆瑾不知琛爱时》不仅仅是用来纪念我一个人的青春时光，还有致敬在每一段青春时光里被遗忘的最耀眼的我们。

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