往事若无其事

　　“大大方方是友情，小心翼翼是喜欢”。从小到大，就像我在前几章里所说的一样，我一直都是个拧巴的人，在面对他的时候总是用各种方式去掩饰自己和其他小姑娘没有区别的心思
　　时至今日我依然会对有些细节耿耿于怀，并且偶尔会反思自己是不是做的并不是很恰当。复盘推演，想象着自己能回到过去拥有改变一切的能力。
　　可能这些小事情他从来没有在意过，但那个场景与我做出的行为依旧像一根刺一样扎在我的心里拔不出去，刺不会消失。但可能会变成一个小小的点子，永远提示着我走过的路。

　　也许因为地域的原因，我们省的小孩儿都普遍卷。从小学开始，父母便张罗着报各式各样的辅导班儿，让孩子们参加学科类的竞赛，孩子们不过小小的年纪小小的个头，肩膀便比别的省份的小孩添了更多压力
　　在那些年有两个比较流行的比赛，数学稍微好点儿的小孩儿便会被父母报名强制参加，最终名列前茅的也不过是凤毛麟角，但还是有更多的家长趋之若鹜地希望自己的孩子能有幸成为其中的一员
　　而我们的父母都是其中一员

　　那两个比赛考的不只是简简单单的数学知识，更侧重于奥赛类的题型，所以即使聪明如他也在没有经过系统的训练后铩羽而归。
　　我们两个的父母都为我们报了好几届的比赛，但没有一次我们能够成为那幸运儿之一。就当美其名曰为下一届比赛提供启动资金了

　　而今天这一篇要回忆的是其中的一个场景，时至今日依然见证了我拧巴而又别扭的少女时代
　　……
　　“快点起来收拾收拾，穿好衣服，今天要去考数学比赛了”
　　“虽然肯定又是打酱油，但是你也得好好准备呀，别赖床了，再这样你就是打酱油里的倒数第一名了”
　　老爹老妈喋喋不休的絮叨着，甚至已经预判好我这次又是打酱油
　　“烦死了，打酱油你们还让我参加”我不情不愿地从暖和的被窝里钻出来，像个木偶一样穿好衣服

　　双休日就应该睡到太阳晒屁股，而不是一大早就要去参加数学比赛
　　我踢踏着拖鞋坐到了餐桌，眼睛始终无法真正睁开
　　在一声声哈欠中，我机械地吞咽着食物。眼睛里没有对美食的渴求，全是对急于填饱肚子的渴望
　　在春寒料峭的早上外面还刮着丝丝的寒风，而我一想到一两个小时后我要就坐在椅子冰凉的教室，考着那些对我来说如噩梦般的题目就浑身发麻
　　穿好外套，戴好毛线帽与厚手套之后，我和老爹出发了

　　半个小时过后我们到达了考场门口，此时距离进场还有40来分钟
　　今天阳光很好，但是依然阻挡不住空气的寒冷。我在原地跺着脚，脑袋空空畅想着考完试吃什么
　　在往前后左右胡乱瞟的功夫，我看到了一个熟悉的身影正从路的尽头朝这边走来
　　是他
　　我知道他也参加了比赛，但我没想到我们能被分在同一所学校考试

　　“是留在原地还是藏起来？”

　　这并不是学校没有那么多熟识的同学，小小的我心里的心事却大大的，定然是无法坦然接受和他同处于一个小空间
　　如果是在学校，我可以和他开着玩笑，可以和他说着俏皮话。
　　但是如果只有我们两个人再脱口而出那些开遍了的玩笑，我便觉得十分不好意思，更何况有家长在场性子也放不开。

　　正在我如站针毡的时候，我突然看见在人群的旁边有我辅导班的一个同学。记上心头，我脚底抹油，便和我爹说我要去找xxx了。
　　老爹并没有看见他，也没有起疑心。
　　他只是觉得我还是那么莽撞，没有脑袋。感叹了一句:怪不得打酱油呢考试还沉不下心。

　　我走到那个对我来说也没有很熟只是能说上几句话的同学旁，赶紧找话题和她聊了起来。
　　那个同学也有点茫然，但我们也算是可以有一种“他乡遇故知”的感觉，每一会便叽叽喳喳地拉了起来。
　　聊天的功夫，我时不时回头看我爹的方向。是那种既期待他能看见我，又不希望他能注意到我的心思。

　　三四分钟过后，我爹的位置不再只有我爹了。

　　他，他妈妈，还有老爹
　　我赶紧回头继续和我这个同学聊着没有任何意义的话题，在控制不住一回头的时候，我猝不及防地和他对视了
　　我爹也看见了我，招呼着手让我过去。我手紧张搓着衣角不敢再直视他们三个，我控制着面部表情，以一个尽量得体的姿势朝我爹摇了摇头

　　我依旧选择像一个乌龟一样躲在我的壳里，在这里和那个并不是很熟的同学聊着没有营养的话题。
　　而他并没有遇到熟识的人，他就站在我爹和他妈妈的中间发着呆，不知道是在思考着一会儿考试的内容，还是在想着别的事情

　　一直到进考场，我都没有去和他打招呼
　　周末过完回学校后，我们又像什么都没发生一样继续开着肆无忌惮的玩笑，追逐打闹。

　　细数过来差不多已经十年有余了，这个事情在他看来似乎并没有多复杂，他也不会在意我心里乱七八糟的想法。
　　在等待进考场的日子他充其量只是些许无聊，并且带着些微的疑惑不懂我为什么不和他打招呼。
　　而如今我回忆起这个事情，总觉得像是自己做错了什么。
　　女孩子太过于敏感和拧巴了，在别的事情上我一直是一个粗枝大叶不拘小节的人。
　　但是一放在与他有关的事情上，我就觉得自己其实也不过是个懦弱胆小的笨蛋。
　　我会问自己为什么当时没有更勇敢一点，和他打个招呼
　　我甚至会戏多的觉得当时自己太过于冷漠无情了
　　那一个对视他肯定没有别的意思，只是看见了熟人便下以为然的以为我会去和他打招呼，而我并没有。
　　但我总爱给自己加戏，那时也不过十一二岁哪有什么坏心思，只不过是一个小姑娘面对喜欢的人不敢坦然一点、不敢走向前和他说一句:你怎么也来了

　　过往太多难以释怀的事情了，并不是所有的事情我都可以寻到答案，也并不是所有的行为都会有一个合理的解释。
　　而我，站在时间的尽头凝视着来时的那个自己，也只能无可奈何地怅惘片刻

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