我离不开哥哥

　　哥哥的世界彻底暗下去后，我把他接到了我家——那个早已被我们扭曲的亲情和欲望浸透的牢笼。
　　每天清晨，给他穿衣服成了我固定的仪式，像摆弄一具精致的人偶，为他套上精心挑选的躯壳。我不嫌累，哥哥有时会反抗，我任由他闹，因为我知道他离不开我，也离不开我。后来哥哥也不闹了，安安静静的等着我。我知道他偏爱毫无杂质的纯白T恤，像他曾经试图保持的某种洁净。我偏不。我挑最沉最哑光的黑色套在他身上，让粗糙的布料吸附着他温热的皮肤，像一层无法挣脱的夜。
　　他看不见，只是微微蹙眉，手指无意识地捻着衣角，却终究沉默。
　　他向来讨厌任何金属的冰冷刺入身体。于是，我选择在他被药物拖入昏沉睡眠时下手。耳垂柔软的肌肤被冰冷的穿刺针刺破，一点，再一点。第一枚银钉在左耳，第二枚在右耳，第三枚，我选在了耳骨最上方——一个特别容易发炎的位置，我折磨他。
　　他即使在昏睡中，身体也会因突来的锐痛而本能地瑟缩、颤抖，像被电流击中。但这还不够。
　　我找来了最粗的医用钢钉，用砂轮在寂静的深夜细细打磨，直到尖端闪着冷厉的寒光。在他毫无防备的脚踝上，我用尽全力，将那根冰冷的钢钉穿透皮肉，狠狠钉入。剧烈的疼痛瞬间将他从混沌中撕扯出来，他猛地弓起身，喉咙里溢出压抑的、野兽般的呜咽，额角瞬间渗出冷汗，身体在床单上剧烈地抽搐。
　　我俯下身，嘴唇几乎贴上他汗湿的鬓角，我笑着看着他，回敬当初离别时，他那冷漠的模样。

　　有时我拿起他童年时代的日记本，翻到某一页，用清晰到残忍的语调念道：“今天喧喧又把颜料泼在我作业上了，蓝色的，一大片。我假装很生气，板着脸训他。其实看着他气鼓鼓又有点心虚的小脸，我觉得很可爱，我很喜欢。”
　　当念到最后一句时，他绷紧的身体会奇异地、骤然陷入一种死寂般的安静。仿佛灵魂被那句话短暂地抽离。然后，他会颤抖着抬起手，摸索着，冰凉的指尖带着未褪的痛楚，小心翼翼地触碰到我的睫毛，轻轻拂过。那动作带着一种令人心碎的专注和迟疑，仿佛在黑暗中艰难地确认——眼前这个念着他童真回忆的人，这个给他带来无尽痛苦的人，这个他唯一的弟弟……是不是真的存在？是不是他记忆里那个弄脏他作业本的喧喧？

　　我无视他的感受。
　　我把他囚禁在书房。那曾是他汲取知识、掌控世界的堡垒，如今成了我为他量身定做的感官牢笼。
　　四面墙壁，不再有任何书籍。取而代之的，是我画的他——无数个他，被凝固在画纸上。

　　十六岁的他，站在领奖台上，阳光落在他骄傲的侧脸，意气风发，眼神锐利地看向远方。
　　十八岁的他，在父亲葬礼肃穆的人群后，眼神是空洞的迷茫和一丝孩子气的叛逆。
　　二十一岁的他，站在阳台边缘，血珠如断线的红玛瑙，从他眼角那颗绝望的省略号里滚落，染红了他苍白的脸颊。

　　画布上的他，目光或远眺，或低垂，或失焦，从不看向画框外的我，仿佛我只是一个无关紧要的窥视者。
　　而此刻，坐在书房中央椅子上的他，真实的他，那双曾经倒映过星辰大海、也映照过我所有不堪的眼睛，如今只剩下空茫的、永恒的黑暗。他无法再看向任何地方。
　　他空洞的“视线”无处安放，只能被动地、永恒地，停留在我身上——这个他唯一能感知到的、扭曲了全部光明与黑暗的存在。

　　哦，我忘记了，下次再给他打个nipple piercing，这样应该会更好看。我在素描上还是很有天赋的。
　　我要把他变为我的艺术品。这是他的报应，也是他的荣幸。

该作者现在暂无推文