无忧不苦

　　（一）
　　我喜欢这里，不管这里如今是否随着我们年岁的增长而日渐寂寥，也不管从前多少人必刷空间的习惯改成了刷人人、刷微博，一如既往得难得接受新事物，就贪婪地在旧时光里沉溺。
　　我想多少年后，我再回来看看那些早已物是人非的时光，是否会嘲笑自己现在不再年少仍然不成熟，我就是没办法，即使再逼迫自己，也无法将性格折磨成自己向往的沉稳和厚重。
　　有些人就像长在肉中的刺，好像没什么问题，可以不注意碰到就会痛，狠心挖出来，身体就有了洞，止了血仍然会留下难看的瘢痕组织。退而求其次也只能放任之，看看他是否会像羊肠线一样能自动被吸收掉。
　　不像之前那样，再没有想要窥探对方生活的心，然后得到那些让自己兴奋的消息，尽管悲伤。虽然有些事历历在目，仍然清楚地明白自己不擅记忆，我用了好大的功夫才想起来，不苦口中的YY叫杨迎，我曾经还幼稚的质问过那个女孩可知我为他付出多少？到如今却是把她得样子忘得干净了，只是浅笑着感慨世事弄人，机缘巧合，小粒的她也叫YY。。。
　　到如今清楚地知道自己想要的爱情是怎样的时候，才明白有些人不爱了就是不爱了，即使仍然为对方的不告而别而心存芥蒂，即使仍然流连曾经的幸福和感动的时光，即使仍然为遇人不淑而悲伤感怀，但是不爱了就是不爱了。再无关系的两个人，或许再见时只是微笑着说句你好，也或许仅仅是故作路人的擦肩而过。从我突然觉得自己不会孤单寂寞的时候，那个人就已经完完全全地退出了自己的生命。原来当我们疯狂地怀念一个人的时候，才会蚀入骨髓的孤单而寂寞……
　　在我看来自己一直追求的成熟，不过是可以淡而化之那些不满和悲伤，而不是在别人对你不好的时候用同样的方式报复回去。在有些人彻底离开的时候，能够就这样轻松地放开，而不是幻想着彼此至少还可以留一点点念想。
　　不管多少人说，你还是没变。我也真的不再是曾经的自己，百转千回，那些自己曾经强求的，终究也就这样放开了。。。
　　愿你们都好。。。。。。

　　（二）
　　你说我们分开有多久了？

　　我一点都不知道这么久的时间，你去了哪里，做了什么事情，有没有生过病，生活过得好不好，我甚至不确定你是不是有想到过我。你把我拉黑，断绝了我一切找到你的方式，然后消失得无影无踪，你甚至把我妹妹和包子都拉黑，也不让身边的朋友知道你究竟过得怎样，你用如此决绝的方式逃离了我的世界……

　　你本就是一个这么任性和决绝的人，你认定痛恨的就一定会痛恨到底，像孩子一样，简单的思维方式，不会想太多，你就是一个那么让人心疼的人。

　　今天你弟用你的号同意了我很久之前的好友申请，害我激动半天，后来才知道是误会。我不知道你有多久没有碰过那个□□号，以至于到现在头像还是原来我帮你换的那个，那张头像里你背着我现在仍然在用的包，我不知道你究竟摈弃了多少跟我有关系的事和物。而我也下定决心跟你撇清干系，来来回回、反反复复……

　　我不是那种能经得起寂寞的人，不安分，甚至放荡。所以我才会如此迷恋你的存在，因为有你在的时候我安分得连自己都不认识自己。又或者我只是想要那个能够让我安定的人而已，所以我可以接受跟一个跟你很像的男人在一起过一辈子，或许即使他跟你不是很像，我也可以跟他一起生活。我跟你不同，你适合我并不代表我就是你想要的。

　　我们认识10年，再过10年，再过10年或许你娶了别人，我嫁了别人，或许我仍跟不同的男人纠结，然后等你回来找我的时候义无反顾的回到你身边，或许你死了或者我死了……可是10年好像很长很长，久远到我无法想像未来，也记不清昨天是怎样。

　　或许时间不够长，或许新欢不够好，或许我们之间的根本不算是爱情，所以即使再多人说我不再相信爱情还是撼动不了你在我世界的位置，那么我们之间算什么，心疼、依赖、习惯、还是下意识里逼迫自己的坚定不移？

　　或许我们心甘情愿的退回到好朋友的位置，我才能正常生活，相信美好，期待明天！

　　不苦是无忧曾经挚爱过的男人，呵呵……也只能说是曾经吧……现在真的已然放开，也不是不曾留念，是真的觉得曾经那样疯狂的自己不值一提；也或许是再没希望后的彻底死心……
　　我曾经在不同的地方用不同的方式写下对不苦的爱恋，只为让他相信，曾经有那样一个人那样真切那样真切地爱过他，即使他一无所有、潦倒一生也会依然爱他……
　　前段时间一个有段时间没联系的朋友突然找我，问：你的光棍节是怎么过的？我说：在图书管里找找资料，上上网……
　　然后他沉默了一会终于说：我光棍节的时候去找他了，他对我说——即使我陪过不同的女孩吃饭看电影逛街，但是在我看来我就真的谈过一场恋爱！
　　听完，我就哭了，我也不清楚自己已经放下了为什么还会哭……
　　不过还是要感谢曾经有不苦陪伴的时光，让我懂得：若是想要保护好一个人，就一定要把自己变得足够强大，我想那时候若是我足够强大，我们也不会那样无疾而终，最惨的也莫过无疾而终……

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