越陷越深的烂人

　　老金的哭声，像一根生锈的锯条，在我早已麻木的心弦上来回拉扯，发出刺耳又沉闷的噪音。它不像顾远死亡带来的那种尖锐、充满阴谋气息的恐惧，而是一种缓慢的、弥漫性的、浸透骨髓的绝望。这种绝望源于最基础的生存本身，源于一个父亲眼睁睁看着女儿生命流逝却无力回天的、日复一日的凌迟。
　　他蜷缩在树下，抱着那个承载着五十元希望的破旧收音机，肩膀还在微微抽动。刚才那阵失控的嚎啕耗尽了他本就所剩无几的气力，此刻只剩下一种被抽空后的、死寂般的疲惫。山林间的风吹动他花白、脏乱的头发，露出下面被岁月和苦难侵蚀得沟壑纵横的额头。
　　我坐在冰冷的石头上，感觉自己像一块被钉在原地的朽木。喉咙里堵着的那团湿重、肮脏的棉花，越来越大，几乎要让我窒息。想说点什么，哪怕是最苍白无力的“会好起来的”，都显得如此虚伪，如此居高临下，如此……残忍。
　　我的目光掠过他佝偻的背脊，掠过那袋鼓鼓囊囊、却价值低廉的废品，最后落在他那双因为长期接触污物和重物而变形、指甲缝里嵌满黑泥的手上。这双手，曾经也许在纺织机前穿梭，撑起过一个家庭微薄的希望；如今，却只能在垃圾堆里翻捡，试图抓住女儿生命线上那一丝丝几乎不存在的可能。
　　我想起了顾远。他挣扎在另一个层面的、更加凶险的泥潭里，最终被吞噬。而老金，则是在这个社会最底层的、看似“合法”的规则下，被一点点放血，直到油尽灯枯。一个是瞬间的爆裂，一个是缓慢的窒息。本质上，都是被这个系统碾碎的命运。
　　一股混合着无力、愤怒和一种近乎自毁冲动的情绪，在我胸腔里翻涌。我能做什么？我他妈一个连自己都养不活的烂人，能做什么？
　　理智在冷笑，提醒着我口袋的干瘪，提醒着我下个月的房租还没有着落，提醒着我自身难保的窘境。任何形式的“帮助”，在这个巨大的、结构性的苦难面前，都不过是杯水车薪，是精神上的自我安慰，是……一种可笑的表演。
　　但，我无法就这样转身离开。无法在听完一个父亲用卖血被拒这种荒诞故事来讲述他的绝望之后，拍拍屁股，像个冷漠的旁观者一样，走回我那虽然破败但至少还能遮风挡雨的出租屋，继续我那虽然绝望但至少暂时无性命之忧的烂泥生活。
　　那不仅仅是冷漠，那是一种……共犯般的麻木。
　　我的手，几乎是不受控制地，伸向了牛仔裤的后袋。那里装着我的钱包，一个同样破旧、干瘪的皮夹。我把它掏出来，指尖能清晰地感受到里面纸币的单薄。
　　打开。里面静静地躺着两张一百元，一张五十元，还有一些零碎的纸币和硬币。这是我全部的活动资金，支撑着我接下来至少半个月的饭钱和油费。
　　没有过多犹豫——或许任何的犹豫都会让这点可怜的冲动瞬间瓦解——我抽出了那两张一百元纸币。红色的钞票，在透过枝叶缝隙的斑驳光线下，显得有些刺眼。
　　我站起身，走到老金面前。他似乎还沉浸在自己的悲恸和茫然中，直到我的影子笼罩了他，他才迟钝地抬起头。那双浑浊的眼睛里，泪水已经干涸，只剩下无边无际的疲惫和空洞。
　　我把两张钞票递到他面前。
　　“这个……你拿着。”我的声音干涩，带着一种连自己都厌恶的、施舍般的腔调。
　　老金愣住了。他看看我手里的钱，又看看我的脸，眼神里充满了难以置信和一种受宠若惊的、几乎是条件反射般的惶恐。他猛地摇头，双手下意识地往后缩，连带着把那个收音机也抱得更紧。
　　“不……不……同志，这不能……这哪能要你的钱……”他语无伦次地拒绝，身体往后蹭，仿佛我递过去的不是钱，而是烧红的烙铁。
　　“拿着！”我加重了语气，带着一种不容置疑的、近乎粗暴的态度，将钱往前又递了递，几乎要戳到他的胸口，“给孩子买药！”
　　“买药”这两个字，像某种咒语，瞬间击穿了他脆弱的防线。他抗拒的动作停滞了，目光再次落在那两张红色的纸币上，眼神变得极其复杂，有渴望，有羞耻，有挣扎，最终，一种更深沉的、为了生存而不得不低头妥协的悲哀，覆盖了一切。
　　他颤抖着，极其缓慢地伸出了一只布满老茧和污垢的手。那只手在空中停顿了片刻，仿佛在进行某种艰难的思想斗争，然后，才小心翼翼地、像触碰易碎品一样，接过了那两张钞票。
　　指尖接触的瞬间，我能感受到他手上粗粝的皮肤和冰冷的温度。
　　钱一到手，他就像做错了事的孩子一样，迅速把手缩了回去，紧紧将钱攥在手心，指关节因为用力而泛白。他低下头，不敢再看我，嘴里反复地、喃喃地念叨着：“谢谢……谢谢同志……你真是好人……好人一定有好报……谢谢……”
　　每一句“谢谢”，都像一记无形的鞭子，抽打在我的心上。好人？好报？我他妈算哪门子好人？这点钱，连他女儿半个月的药费都不够，能顶什么用？这廉价的善意，又能改变什么？
　　他念叨了一阵，突然象是想起了什么，猛地抬起头，脸上带着一种急切地想要回报的表情。他手忙脚乱地将那两张钞票塞进贴身的口袋，确保放稳妥了，然后双手捧起那个他一直视若珍宝的破收音机，郑重地递到我面前。
　　“同志……这个……这个你拿着！我修好了再给你送去！我知道地址！我……”他急切地说着，仿佛不送出点什么，就无法心安理得地接受那两百块钱。
　　看着他那双充满恳求、甚至带着一丝卑微乞求的眼睛，看着他手中那个破烂的、几乎毫无价值的收音机，我的心象是被无数细密的针扎透，弥漫开一种难以言喻的酸楚和悲凉。
　　“不用了。”我摇了摇头，声音低沉而疲惫，“你自己留着吧，修好了，还能卖点钱。”
　　我不能再接受他的“回报”。这只会让这场本就失衡的、充满屈辱感的“交易”，变得更加令人窒息。我的这点“善意”，已经像一块石头，投入了他本就苦涩的生命之湖，我不希望再激起更多无奈的涟漪。
　　他看着我，眼神黯淡了一下，捧着收音机的手慢慢垂了下去，脸上掠过一丝失落和不安，仿佛担心我因为拒绝他的“礼物”而反悔那两百块钱。
　　我不能再待下去了。这种弥漫在空气中的、混合着感激、羞耻、绝望和我的无力感的复杂情绪，几乎要将我吞噬。我转过身，不再看他，朝着下山的路走去。
　　“同志！谢谢你！真的谢谢你！”他在我身后，带着哭腔，大声地喊道。
　　我没有回头，只是加快了脚步。山路崎岖，我的腿却像灌了铅一样沉重。
　　走到土路尽头，那辆破捷达还静静地停在那里，像一头疲惫的、等待着的钢铁牲口。我拉开车门，坐进去，发动引擎。沉闷的轰鸣声再次响起，打破了山林的寂静。
　　我挂上倒挡，缓缓将车调头。就在车头即将转向山下时，我的目光不由自主地瞥向了后视镜。
　　镜子里，远处的山坡上，那个佝偻瘦小的身影，依旧站在那棵歪脖子树下。
　　他面朝着我车子的方向，深深地、深深地弯下了腰，形成了一个接近九十度的、无比谦卑又无比刺眼的鞠躬。他就那样保持着这个姿势，一动不动，像一尊凝固的、象征着底层苦难和卑微感激的雕塑。
　　山风吹拂着他破烂的衣衫，他花白的头发在风中颤抖。在那一片荒凉的山景衬托下，他那鞠躬的身影，显得那么渺小，那么无助，那么……令人心碎。
　　我的脚猛地踩下了刹车。
　　车子停在了土路中央。我死死地盯着后视镜里的那个身影，握着方向盘的双手，指节捏得发白，微微颤抖。一股巨大的、难以名状的酸楚，像决堤的洪水，瞬间冲垮了我所有的心理防线，汹涌地漫上鼻腔和眼眶。视线开始模糊，后视镜里的景象扭曲、变形。
　　我知道，我那两百块钱，对他而言，不过是投入无底深渊的一颗小石子，连一丝回响都听不见。它无法挽回他女儿的健康，无法改变他贫困潦倒的命运，甚至无法让他吃上几顿像样的饭菜。它唯一的作用，或许就是在这绝望的死水里，短暂地泛起一丝微弱的、名为“希望”的泡沫，然后看着它更快地破灭。
　　我的“善意”，廉价得可笑。可笑到让我自己都感到恶心。
　　它既无法拯救顾远于阴谋的漩涡，也无法将老金从生活的泥潭中拉起。它唯一证明的，就是我自己的无力和虚伪——在我自身难保的困境中，还试图用这点微不足道的施舍，来安抚自己那点尚未完全泯灭的、可悲的良知。
　　这根本不是善意。这是一种更高级的、更隐形的自私。
　　我用力眨了眨眼，逼回那即将涌出的、毫无价值的液体。深吸一口气，松开了刹车，踩下油门。
　　破捷达发出一声低吼，颠簸着驶下了山路。后视镜里，那个鞠躬的身影越来越小，最终变成了一个模糊的黑点，消失在山林的背景之中。
　　那个影像，连同老金那混合着泪水与荒诞的讲述，连同顾远留在铁盒里的警告和洞壁上的刻痕，已经深深地烙在了我的视网膜上，我的脑海里，我的灵魂里。
　　这座城市的光芒之下，埋葬着太多无声的哭泣。而我，这个卑微的、自身难保的烂人，却可笑地、不自量力地，试图去倾听，试图去做点什么。
　　这本身，就是最大的悲剧，和最冷的笑话。

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