明年．今日

　　胸口分不清是因為驚嚇還是奔跑的原因而劇烈起伏著，身體痛得我幾乎要暈過去，嘴角和身下的滿片鮮紅卻連我自己也害怕。

　　──不斷蔓延湧出，好像提醒著我，再這樣下去……會死。

　　悶哼一聲，我艱難地緩緩側過頭去，不遠處那女孩正靜靜地躺在那裡，看上去十分蒼白纖弱，卻沒什麼傷著的模樣。

　　我不禁鬆了口氣。太好了，她沒事……

　　顫巍巍地想伸手觸碰她、想確認她是否真的安好無恙，可是大腦不受控制，連想動根手指頭都已十分困難。

　　我也、只能到這裡了嗎？

　　我……會死嗎？

　　耳邊不斷響起刺耳的剎車聲和喧嚷聲音，我的意識卻越飄越遠，飄到了連自己也無法觸及的地方。

　　思緒，彷彿回到了難忘的十七年前──

　　★　　★　　★

　　初識方巧欣，是在十七年前那間在當地規模還算挺大的國小。

　　記得第一次看見她時，從眼角瞥過去，我發現她比同齡的朋友還要瘦小，似乎很怕生的怯懦模樣，一個人在座位上發呆，不知道在想什麼。

　　我承認那個年紀的男生就是特別屁孩白目，看到女孩子就特別想欺負欺負，當然我也算在內。

　　而誰又知道這一惹上，竟然就是十七年沒完沒了的糾纏？

　　方巧欣其實那時候還沒有那麼嗆辣，就像個普通的女孩子一般，看上去雖然並不特別漂亮，但瘦瘦小小的樣子還挺招人保護欲。那時開學典禮剛結束，下課鐘響沒多久，我還在位子上琢磨著等會該怎麼捉弄她，那邊幾個男生就已經出手去到處荼毒女生，結果就看到她頭一低，眼淚就啪答啪答地掉了下來……哭了。

　　「喂、你們是不是男人啊？竟然把女生弄哭！」下意識就衝出去護著那個哭得悽慘的女孩子，我也忘了剛才我本來也會是那個害她掉眼淚的屁孩，模樣好像很冠冕堂皇。

　　那個年紀的屁孩其實對「男人」這詞沒有什麼領會，只是懵懵懂懂的崇拜。而男人的代名詞大概就是灌籃高手的櫻木花道那種的，總之惹女孩子哭是大忌、這大概是每家老爸調教出來的成果之一。

　　而且──雖然亂七八糟就成了英雄，不過看著她閃閃發亮的崇拜表情，心裡的得意就這麼膨脹得蓋過了心虛，好像自己真成了真男人一樣。

　　我想，估計她就是那時候開始跟著我到處跑的吧。

　　「喂，要不要一起去抓蚱蜢？」

　　此後的互動，大抵就是由我和另一個對她也有意思的朋友帶著她到處「灌杜伯」、抓蚱蜢螳螂，或是去爬樹，儼然就是一群野孩子。

　　現在想起來，大概她會變得那麼嗆辣，我也得負一方責任。

　　那個同樣也喜歡她的傢伙是我大概那麼幾年來最要好的朋友，名字叫吳宇承，我們還曾經為此在背後打了一架。只是人算不如天算，那年爸媽離婚，年紀還小的我跟著爸爸北上，注定要離開高雄。

　　於是我連告白也沒了底氣，只好給吳宇承拍拍肩膀，說：「那個笨蛋就交給你了啊。」

　　結果他也真的就這麼喜歡了她十年。

　　記得那時最讓我驚訝的是，到臺北安居下後，老爸就遞了封信給我，說大概是高雄的同學寄來的。我看著上面歪歪斜斜地署名要給我，裡頭就這麼大剌剌地寫了大大的「我愛你」三個字，還不忘在右下角附上「方巧欣上」。

　　也不知道當時才八歲的她是怎麼寄信的？一個小孩子到底是怎麼準確將地址姓名都填寫正確無誤，還特地從高雄寄到了臺北來？

　　那時我覺得她就是個奇葩，一個讓我非常難忘的奇葩。

　　奇葩到那封信，竟然讓我完好保存了六年。

　　★　　★　　★

　　再一次見到她，是六年後那個城鎮上離她家最近，規模不小不大、也不算太爛的國中。

　　老實說，會和她再同班，就連我自己也驚訝。

　　那年我做了個重大決定──離開臺北，回到高雄去陪伴母親。老爸身邊已經有哥哥了，我想了很久，覺得媽媽這樣有些寂寞，於是決定了要回去。

　　後來我想，那大概是影響我這一生最大的一個轉捩點吧？

　　然而當我再度選擇回到那個城鎮，入學手續辦好，暑假公佈的班級名單卻讓我在電腦前愣了好一會。那個熟悉的名字就那麼印在我眼前，一筆一畫如此清晰，甚至讓我一度懷疑，這是不是同名同姓的巧合？然而當我抱著這個疑惑走入教室，那張令我掛念了六年的臉又在眼前出現時，我就知道，一定是她了。

　　那時我還以為，或許這就是緣分，注定要讓我和她湊在一起。

　　後來我才知道，原來緣分有時候並不代表情分。

　　時隔六年不見，方巧欣變了挺多，五官精緻了些許，看起來漂亮了很多，好像也開朗活潑了很多。我也挺白目，拿著那封信就走到了她面前，大咧咧地笑著攤到了她桌上：

　　「嘿，好久不見。」

　　然後她看著那封熟悉的信犯傻，半晌才回過神，臉一下子漲紅了起來，好像很不可思議地看著我：「你、你怎麼還留著啊！」

　　我一度其實還挺高興，至少她還記得這封信。

　　而那天我才知道原來方巧欣不只是變了很多，還嗆辣了許多。那封信被她惱羞成怒的在我眼前被撕成了碎片，雖然一直挑釁她的罪魁禍首大概是我這個屁孩，這我無法否認。

　　我也才知道，當初那個奇葩的女孩，早就已經對我不上心了。

　　而大概是因為那封信，她本來還對我有些尷尬，這讓我慶幸自己和她哥哥原先就混得挺熟，至少讓她後來對我的觀感變成了「兄弟」。而那封信到最後，我還是趁著同學們不注意時給偷偷全撿了回來，黏上倒是又花了不少時間。

　　只是覺得……如果連那個都不見，好像就和過去曾經喜歡我的她永遠失去聯繫了。

　　而事實上，就算我黏回來，她也早就已經不喜歡我了。

　　後來我才知道吳宇承也到了同間學校，只是他在二班，我和方巧欣在十四班。我聽說他小五時和她告了白，只是她似乎沒有答應，和他說了「先當朋友」。

　　我和吳宇承說好這次公平競爭，那時我想，反正我和她同班，近水樓臺總有機會先得月。

　　但是後來，她沒有喜歡我，也沒有喜歡吳宇承。

　　她和哥哥常常一起騎車出去玩，我努力混進了他們的交友圈裡，也和她二哥學了機車想載她。其實我只是想耍帥、想證明自己也有能力保護她，結果她給我載了一次，就說我的騎車技術太恐怖，說什麼也不再讓我載了。

　　我很努力的喜歡她，很努力的想要怎麼讓她也喜歡我，喜歡到似乎連她身邊的朋友也知道了我的心意。原本我覺得無所謂，讓她知道我喜歡她也沒什麼不好，結果我卻發現，方巧欣似乎開始疏離我了。

　　方巧欣那傢伙到底喜歡什麼樣的男生？那大概是我人生第一次覺得女生很難懂也很難搞。到底該怎麼做，她才能再次喜歡我？

　　而我想了很久很久，直到今日也仍然沒想出個所以然來。

　　國三那年，她交了男朋友，但不是我。

　　於是我也很無恥的去交了個女朋友，然後對她說：「我確實曾經喜歡過妳。」

　　只是我沒說：一直到現在，我還是喜歡妳。

　　因為我明白了，唯有維持這個兄弟的身分，我才能繼續站在離她最近的地方……

　　繼續喜歡她。

　　★　　★　　★

　　高職三年，方巧欣交了兩任男友。

　　一任是她學校裡大她一屆的學長，一任是跟我同樣喜歡了她十年的吳宇承。

　　老實說我非常佩服吳宇承。因為方巧欣會和他交往，一半的原因，是他自告奮勇要當她甩掉學長的擋箭牌──分手後，那學長不甘心，一直不斷希望能夠和她複合。

　　而方巧欣的個性是這樣：感情觀上格外直接，對她來說，既然分手，就連朋友都不可能做。

　　她會和吳宇承在一起，只是因為愧疚和替代……這點，我再清楚不過。

　　所以後來，她還是跟吳宇承分手了。

　　「鄭禹廷，我決定不喜歡巧欣了。」

　　上高中後我們已經鮮少見面，而那天傍晚他難得約了我出來，表情是我從未見過的惆悵。

　　「為什麼？」喝了口他請我的啤酒，我側頭看他，問。

　　「因為我終於明白，無論我再怎麼努力，她永遠都不可能會喜歡我。」

　　那句話狠狠打中我，可是他的表情痛苦得那麼真實，好像是某個倒影，對比我自欺欺人的悲哀。

　　「……是嗎。」將手中的啤酒給一口灌完，我看向天空，覺得有些茫然。

　　連他也要放棄了啊。

　　說不定我還有可能的。至少我知道現在的方巧欣還不懂愛，她的戀情通常來自於她「嘗試」的心態。

　　也許有一天，她會明白那個一直在她身邊的人有多喜歡她。

　　──或許就是憑著這股信念，才讓我義無反顧地愛了她這麼久。

　　高二那年的暑假，學校轉來了一個非常奇怪的傢伙。

　　那個奇怪的人名字叫沈雁書，染著一頭鮮艷醒目的金髮，頂著張好看的臉，總是笑容滿面，吸引了不少女生，還馬上便和校內所有大小人物都給混熟了。老實說我並未見過他幾面，只是聽說過這號人物──我唸的是夜校，早上還要工作，而他是日校的學生，又是不同科別，根本沒有什麼交集的機會。

　　會認識沈雁書，是因為那年朋友找我組樂團時，找了他當吉他手。

　　「嗨，你好，我是沈雁書──水部沈、雁足傳書的雁書，請多多指教。」

　　「我叫鄭禹廷，邑部鄭，大禹的禹，宮廷的廷。」

　　原先我以為他是個神秘又奇怪的傢伙，整天頂著張笑臉，也不知道心裡到底在想什麼。結果後來反而我們兩個意外投機，在樂團解散後混得最熟，還就這麼成了兄弟。

　　即使到最後，我依舊不是很懂沈雁書這個人。只知道這傢伙挺有才華，很有義氣，而且和我一樣總是一堆工作。

　　而三年級的畢業旅行時，他們一群人不知道從哪偷渡了一堆酒，還邀我過去一起喝。

　　那時我酒量還不是很好，結果當然是醉得一塌糊塗──還超級丟臉的發了酒瘋。

　　不過，或許也是因為，那份感情……實在讓我壓抑太久了吧。

　　「到底要怎麼做，她才會喜歡我？」

　　模糊的記憶中，我痛苦地挨著旁邊那個大情聖訴苦。還記得事後他告訴我他當時非常頭痛，因為其他兩個朋友倒都對他求救眼神視而不見。

　　或許我只是下意識的想抓住浮木吧──沈雁書在學校裡交過那麼多女朋友，也許他比我還要更了解女孩子的心也說不定？

　　於是我說：「我愛了她……十年了……」

　　十年。吳宇承用十年放棄了她，可是我卻放不下──根本就沒有說出口的我，要怎麼放下？

　　可是錯過了當初回來時那個說明白的時機，現在的我，就是對她告白了，又有什麼用？

　　如果告白會讓我們再做不成朋友……那我寧可繼續自虐地繼續愛下去。

　　──自作自受。

　　記得之前不知道是誰曾經說過，在愛別人前，要先懂得愛自己，才知道要怎麼愛人。

　　可是在學會愛自己前，我就已經愛上她了，又要怎麼辦？

　　在那之後其實我也一直在想，如果早知道結局是這樣，我會不會後悔？

　　不過，或許沒有愛過她，才真的會讓我後悔吧。

　　★　　★　　★

　　升上大學後，沈雁書把我介紹給他開酒吧的叔叔，於是我正式成為了駐唱歌手。

　　我繼續去念了餐飲管理，方巧欣也接著讀服裝設計，而沈雁書則考上了舞蹈系，跌破眾人眼鏡。

　　我也是在那時候才知道，原來他的家庭背景並不簡單。他的叔叔在工作閒暇時間向我略提了幾句，我才曉得原來他是獨自從臺北逃家到這裡來的。

　　大四時，方巧欣在意外下正式認識了雁書。那個她嘴裡在街角意外的一撞，成為了我們三人間人生最大的一個轉捩點。

　　我的第六感在那時準得悲哀。當我看見他們在同個打工的地方打情罵俏……心裡那個不安，好像就已經隱隱告訴了我往後既定的事實。

　　「方巧欣，妳是不是……喜歡沈雁書？」

　　「……嗯。」

　　從一開始她的一點點在乎，到最後她親口告訴我她喜歡上了沈雁書的事實，我竟然不覺得驚訝，只是心已經痛得沒有了知覺。

　　這次或許是真的該醒了吧。方巧欣……是真的不可能喜歡我了。

　　而如果是他，或許是真的能夠給她幸福的吧──我的直覺這麼告訴我。

　　於是我說服自己，只要她幸福，那就夠了。

　　那年我愛上了陳奕迅的歌，或許還帶著某種顧影自憐心態──還記得他有首歌叫《遠在咫尺》，我總覺得，那很適合形容我和方巧欣。

　　「假使你是情侶假使你共同一起生活裡
　　同樣會記掛她身於咫尺心於千里不可抑壓像潮水
　　想想我為誰廝守終生死去罪惡感中找樂趣……」

　　曾經一直不想承認，可是當在停車場看見他們親吻擁抱，我才終於認清，我和她的距離，一直都不是近水樓臺，而是遠在咫尺的天涯。

　　正因為是兄弟，所以看似最近，卻其實不可觸及。

　　可是明明應該放手的，明明我應該也要放棄了──當看著他們要到臺北，鬼使神差地，我居然也電話給我老爸告知了聲……就那麼一起北上了。

　　悲哀的放不下。但看著她幸福……我也覺得甘願了。

　　或許真的要等到我死了，才能夠真正不愛吧？

　　後來他們兩人似乎經常吵架，而我在一旁想幫忙，卻總是束手無策。

　　而那天雁書滿臉頹喪地告訴我，他要離開臺灣了，要到美國去繼續學舞。

　　「那方巧欣呢？」我從吧檯位置上憤怒站起，一把抓住他衣領怒喊：「你打算把她丟在這裡？」

　　可是他卻沒有一點反應。只是淒淒慘慘地對著我說：「巧欣她……不需要我了。」

　　怎麼會不需要。

　　怎麼可能會不需要！

　　「你是白痴嗎？那傢伙現在、很需要你啊！」

　　為什麼他永遠也不知道我有多羨慕他？為什麼他可以這樣就離開她？

　　那剎那間，我真的很嫉妒他。

　　如果是我、如果能夠有那個機會……我怎麼捨得讓她孤單痛苦，怎麼捨得讓她難過流淚……

　　可是無論我再怎麼努力，都已經不可能了。

　　她真正不需要的人，是我啊。

　　我拚命想拖時間留下他，可是那傢伙竟然異常堅定，怎麼樣也一定得走。

　　明明覺得她幸福就好了，可是怎麼到最後，我卻連她的幸福也沒法留下……

　　──該死的無能為力。

　　而就在雁書進去機場檢查口不久後，一個陌生的號碼接著打來，我困惑接起，竟然從話筒另一邊聽見了她的聲音：

　　「喂？鄭禹廷，我是方巧欣。」她聲音很快很急，「我在路上了，等我過去……」

　　然後「嘟」的一聲，代表斷線的聲音響起，切斷了我和她僅剩的聯繫。而我望著窗外滂沱大雨發呆，心裡驀地不安了起來。

　　外面車這麼多，還下大雨……她會不會有事？

　　沈雁書已經進去候機處了……她來得及趕上嗎？

　　在機場內躊躇等待了會，我決定親自到路口去等她。

　　我在那著急四顧了許久，終於是看見她出現在眼前車水馬龍的路口。

　　──一切如慢動作播放般清晰。

　　當看著她在馬路中間發愣、當眼角瞥見那輛大卡車出現在她不遠處，我的腦袋一片空白，幾乎是下意識做出反應──

　　「──巧欣！」

　　拋開手中的傘，我朝著她邁步狂奔，伸手便將她用力推開──可是自己卻來不及躲掉，我只能伸手擋去接近的強光，然後感受到身體被狠狠撞開──

　　那一刻我無比慶幸……幸好自己，看見了她。

　　★　　★　　★

　　昏昏沉沉半撐著意識沒暈，直到感覺被抬下救護車，我才終於稍微清醒了些。

　　「她……怎麼樣了？」

　　抓住了一旁護士準備替我戴上氧氣罩的手，我撐著眼睛，感覺自己似乎在被推往手術室的路上。

　　「跟你一起的女孩沒事，只是暈過去了。但你情況很嚴重，請不要再說話了。」

　　方巧欣沒事……太好了，她沒事。

　　像是鎮定劑一般，聽了這句話，我終於安心地沉沉睡了過去。

　　而當我再醒過來，第一眼便是看見了她。

　　「鄭禹廷……」她不斷發著抖啟唇，「為什麼……要救我……？」

　　其實我應該要像往常一樣咧嘴對她笑說：「誰要救妳？我剛好路過跌一跤而已，別臭美了好不好。」

　　或是說：「三八什麼啊？老子一覺醒來一定又是生龍活虎好不好？」

　　可是當我看著她，心裡卻有個聲音告訴我：這恐怕是我最後一次和她說話了。

　　於是我卑鄙地偷親了她臉頰，然後說：「嘿，方巧欣，我愛妳。」

　　還記得國三時她曾經滿臉彆扭地和我說：「那個時候寫『我愛你』，只是因為覺得『喜歡』的筆畫太多……」

　　心裡苦笑一陣，我垂了垂眼睛，又沉聲開了口說：「這次，不是因為筆畫太多……」

　　不是因為筆畫太多，是真真切切的「我愛妳」。

　　我很自私。因為我明白再錯過這一次，恐怕就再沒有機會說出口了。

　　「……為什麼？」

　　「因為……只要妳幸福就好了。」

　　沒有什麼原因……只是想看見她快樂。

　　此時此刻，我最希望能夠幸福的，仍然還是她。

　　只要她幸福……那麼這一生，我也能算是無憾了吧？

　　當最後一次再醒過來，我已經虛弱得幾乎無法呼吸。爸媽和哥在我床旁握著我的手，不斷哭泣。

　　我知道，我是真的要離開了。

　　「媽……妳不要怪巧欣，是我自己放不下她……」輕嘆口氣，我勉強地使出點力氣回握了她的手，目光卻有些渙散，「還有……我死後，可不可以幫我告訴她……別對我那麼愧疚？」

　　聞言，爸只是定定看著我沒有說話。而媽不斷哭著顫聲說：「傻兒子，都這時候了，你還掛念那孩子……」

　　我只能苦笑。

　　怎麼能不掛念……十七年啊。十七年來，我沒有一天不愛她，沒有一天不想她。

　　只是最後，她終究還是不愛我啊。

　　「對不起，是兒子不孝，我可能沒辦法再繼續孝順陪伴你們了……」我看著三個人，吃力地勾了勾嘴角想笑，卻笑不出來。「對不起，哥，記得要幫我好好照顧爸媽，好不好？……」

　　能說的話只剩下那麼多，那些害怕和悲傷我怎麼能顯露……怎麼還能讓他們再難過。

　　──我，不想死啊。

　　明明還有那麼多事沒有達成實現，明明還沒有親眼看她幸福……我怎麼甘心就這麼死了，怎麼甘心就這樣離開？

　　──可都到了最後，活不活著，又有什麼值得執著呢。

　　當閉上眼睛的時候，我一直在想，其實我騙了她。

　　其實她和雁書在一起的那天，我曾經在酒吧，默默唱了首送她也送我的歌。

　　可是如今想起來……卻格外惆悵。

　　「天快亮了你的心呢他曾經屬於我的
　　我該走了你的手呢有沒有一點點捨不得

　　每一件不得不放手的玩具總算帶來過快樂
　　每一段不得不完結的關係只是一種選擇
　　如果美好記憶還算難忘為什麼還會記得悲傷

　　不如這樣我們一直擁抱到天亮如果關懷是種補償還有什麼不能原諒
　　倒不如這樣我們回到擁抱的現場證明感情總是善良
　　殘忍的是人會成長……

　　（陳奕迅－《不如這樣》，詞／林夕，曲／陳偉）」

　　其實今天，我本來還想問問她：如果有下輩子，我能不能繼續喜歡妳？

　　後來我想了想，如果下輩子她還是不喜歡我，那我是不是未免太悲哀？

　　於是我終究沒問。

　　所以，如果能夠許願……

　　如果有下輩子……請讓我能夠──看著她幸福吧。

　　遠在咫尺．完

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