灰灰，看这边

　　上午最后一节是体育课。
　　走读的同学下了第三节课以后就像是要放学了一样，谨慎地选择好一定会在午饭之后做的功课，塞进书包，背着走去操场。以便等待老师宣布下课以后能够第一时间拎起书包，在人潮变得密集之前冲出校门。
　　宁宽也是如此，她的爸爸妈妈没有时间给她做饭，他们的午饭会在食堂里解决，她中午一般会回奶奶家吃饭。
　　想到宁宽的午饭，我总会想象宁宽独自坐在桌前，一只鸡的两条腿都属于她。
　　宁宽给我的感觉就像是从小就拥有两条鸡腿的小孩，她定然无法理解我这种一条鸡腿都吃不到的人在过怎样的生活，能理解我的只有郑男学姐。
　　我们快要走到操场的时候，宁宽发觉自己把水壶忘在了教室。
　　“我回去拿，你先去吧。”宁宽没等我说什么，立刻转身往教室跑。
　　我站在原地，看着她矫健的身影消失在干枯的树木之后。
　　宁宽从来不喝学校的水，她总是跟我说学校的开水有股奇怪的味道，而且刚接的开水实在是太烫了，她的生活方式因此变成了用水壶从家里装水喝，早上装来上午要喝的水，中午回家补充下午要喝的水。
　　我喝不出来学校的开水有什么味道，如果有什么味道，那大概也只是开水的味道吧，算不上是“奇怪的味道”。
　　我独自继续往操场的方向走去，远远地看到了前些日子刚刚贴出的表彰照片墙。
　　光荣榜也好，表彰照片墙也好，只有在刚刚张贴出来的时候，才是引人注目的。用不了几天，那些张贴在上面的东西就会变成墙的一部分，开始被大家视而不见。
　　远远地看着无人观赏的照片墙，我想到了郑男学姐。
　　郑男学姐跟我说的“性-取向”理论，让我开始重新思考人与人之间的关系。
　　我从当中感受到了一种命运对我的指引。
　　在我理解“性”这种东西之前，男人与女人的结合，那种以人类繁衍为目的，带着动物本能的结合，只要一想到，我便会作呕。
　　时至今日，我无法判断自己所厌恶的究竟是所处的“以男人为中心”的家庭，还是人类作为灵长目人科智人种的动物性。
　　自从回到“我的家”以后，我花了很多时间来思考我与弟弟的区别，女人与男人的区别。
　　妈妈偷懒，会把我和弟弟还有她一起塞进浴室里一起洗澡，妈妈先清洗弟弟，然后再清洗我。但我其实已经不需要有人为我洗澡了，妈妈或许是出于她自己世界的“一视同仁”，于是三个人一起洗澡这样的事情，在我刚回家的时候发生了很多次。
　　中学的我留着在学生里很常见的短发，不喜欢穿裙子，看起来像是“假小子”。在我的身体尚未开始发育之前，其他人总是无法准确判断我的性别。
　　在我的身体开始发生变化的时候，我对我的身体变化感到无比焦虑。
　　它越来越演进到了“学不好数学”，“到了高中就不行了，成绩的后劲不足”，“爱计较”，“情绪化”，这些评价所指代的人群当中去。
　　我变得越来越靠近妈妈、姐姐、奶奶、姥姥，越来越远离爸爸、弟弟、爷爷、姥爷。
　　我无法阻止自己的身体每个月都会流血的事实，也无法阻止我的身体在发生某种倒向。
　　更无法阻止对人类作为一个物种进行“繁衍”的行为，和我身体正在为“繁衍”做出“准备”的厌恶。
　　我被爱情感动。
　　特别是被小龙女和杨过的爱情感动。
　　他们的幸福仅仅存在于他们之间，如果他们为了“生育一个儿子”而做出任何努力，我恐怕会立刻把书扔进下水道里。
　　但书本毕竟是书本，在我当时的想象里，女性必然要走入跟男人的婚姻，就像陈老师与李亮的婚姻，也必然会生下一个孩子，就像陈灼的诞生，我的诞生，这个世界上所有人的诞生。
　　孩子被称为“父母爱情的结晶”，这更加暗示了孩子在一段婚姻当中的必要性。
　　为了避免生下一个孩子，为了与我所厌恶的“繁衍行为”割席，我必然要选择一种离群索居的生活方式，必然要断情绝爱。
　　郑男学姐所说的“性-取向”理论指引了我。
　　我意识到，我无法找到通往我自己幸福的答案，本质上是因为预设了立场——
　　我认为“爱情”和“性”是一体两面的，而且我认为“性”指代的是令我想到就觉得充满动物性，觉得低级的交-媾-行-为。
　　但实际上，两个男人和两个女人各站成一列。
　　我们拿起笔□□情的连线题，正确的答案并不是两条线，而是六条线，三种组合——

　　女人——男人
　　| X |
　　女人——男人

　　这里的每一条直线都有可能通往爱情，每一个组合都是“合理”的选择。
　　请你原谅我，刚刚暴露在这个世界里的我，就只能用点和线来想象人，想象爱情。
　　等我年龄渐长，特别是当我去往澳洲求学以后，我才开始后知后觉地得知可以用“光谱”和“流动”这样的词汇来想象人，以及想象人可以拥有和创造的爱情种类。
　　当然，这都只是一些后话了。
　　高中时代的我，仅仅是知道两个女人也被允许相爱，以及郑男学姐“喜欢”自己的数学老师这件事情，就已经像是目睹了普罗米修斯千辛万苦盗至人间的火种一般，身体和心灵都被点亮了。
　　我将学会烹饪，掌握点亮夜晚的方法，我将制造工具，使用工具，我向前迈的每一步，都会离文明的世界更近，离茹毛饮血的动物更远。
　　距离上课的时间还早，我止步在空无一人的照片墙前，目光掠过一张张红底照片，寻找着“高二年级”的字样。
　　马尾辫学姐的照片先进入了我的眼帘。
　　我不知道宁宽是否知道什么是“性-取向”，是否有个人能为她模糊的喜欢下一个定义，铺设一条允许踏上的道路呢？
　　马尾辫学姐下方的照片是郑男学姐的照片。
　　当我看清楚郑男学姐照片下的小字时，我顿时满脸通红，体温瞬间升高，汗水遍布全身。
　　她的照片下写着有小字写着“数学优秀课代表：郑楠”。
　　我揉了揉眼睛，凑上前，又仔细看了看。
　　我没看错，学姐的名字里没有“诅咒”。
　　我浑身发麻，宛如被雷击中了一般。
　　难怪她对我跟她袒露我曾经叫“盛男”这件事情毫无反应。
　　虽然仅有一字之差，但我们却过着完全不同的人生。
　　我为自己的自作多情感到羞耻，也为自己没有贸然跟学姐讲述自己的家庭生活而感到庆幸。
　　“走了。”宁宽停下脚步，气喘吁吁地拍了拍我的肩膀。
　　“哦。”我转过身，跟宁宽一起往操场走去。宁宽没有注意到我苍白而绝望的脸。
　　上课铃嘀铃铃地响了起来，我的大脑被震得嗡嗡作响。
　　“昂撒白男”站在队伍的最前面，宁宽站在我右手边，我们听从指挥，伸展手臂，散开队形，做着伸展运动。
　　“这节课分组做跑步测试，男生跑一千米，女生跑八百米。”老师站在队伍的最前面宣布。
　　很多女生感到庆幸，不用去跑一千米，女生就是比男生弱，这个更低的标准充满了人文的考量，极为合理，极为正确，自己的的生理差异受到了极大地尊重。
　　“啊，老师，八百米也太多了。”也有女生会这样认为。
　　“那你跑一千？”老师反问。
　　我转过头，看了一眼站在男生的队伍，除了那几个运动健将，我想，其他人并不会比宁宽跑得更快，跑得更远。
　　宁宽负责带领女生做八百米测试。
　　我跟在宁宽身后，走到了操场的另一边。
　　我被分配站在跑道的最外圈，站得更靠前一些，起跑以后看不到身后的其他人。
　　跟宁宽不同，我很少运动，还没跑完一圈，我的肚子就开始痛了。
　　“这是你身体的极限反应，坚持住就会过去。”
　　初中时候，我跟宁宽一起跑八百米，宁宽这样对我说。
　　我知道什么是极限反应，但我不知道要怎么坚持，我羡慕宁宽不会出现极限反应。
　　后来，我在运动会上看宁宽跑女子一千五百米，这才发觉跑步对她来说同样痛苦，只是她即使感到痛苦，也会向前跑。
　　我就是从那个时候开始理解体育运动这回事的。
　　我咬着牙，控制大脑向身体发出继续向前的指令。
　　当这个指令开始变成默认的选项，大脑就再次进入空白当中。
　　我竟然自作多情地认为郑楠学姐与我背负着同样的命运，还跑去告诉她我曾经叫“盛男”，一想到这些，我就脚趾扣地，不由得加快了脚步。
　　不过好在，就像我无法分辨郑楠学姐其实不是“郑男”一样，她应该也无法分辨，我说的“盛男”，到底是哪个“男”，她会以为我跟她同名，叫“盛楠”也说不定。
　　尴尬之后，我又感到一阵侥幸。
　　快速冲过宁宽的身边时，她握紧拳头，为我打气。
　　“加油！盛寒！加油！”
　　距离过半，还有一圈。
　　我前面没有人，也听不到身后的脚步声。
　　孤独或许才是我的命运，宇宙间根本没有另一个地球，地球的诞生集齐了整个宇宙所能碰撞出的全部巧合。从诞生之初，直到归于死寂之时，地球都将孤独地围绕太阳旋转。如同仓鼠。
　　这就是我无人共享的宿命。
　　还有半圈时，我听到了身后哒哒哒的脚步声。
　　与“郑男”学姐的错误相遇，让我认识了自己性格当中冷漠的部分。
　　在以为郑楠学姐是我的同类时候，我便立刻沉浸在了找到同类的兴奋当中，全然把应有的同情心抛在了脑后。
　　就像是我沉迷在侦探小说当中一样。我看重侦探所表现的聪明才智，看重纵然凶手魔高一尺，但侦探始终能道高一丈，而被害者的不幸就只是不幸本身，很少会引发我的共情。
　　可不论如何，被自己家人厌弃，被自己的家人主动隐藏起存在，诸如此类的“千年虫”事件，应该尽量少地发生在这个世界上，而非为了让我得以免于孤独而变成大多数人的伤痛。
　　冲线的时候，宁宽站在原地冲我大喊，我听不清她在喊什么。
　　我加快步速，冲向了终点。
　　我的身体好痛。

该作者现在暂无推文