闲人也有闲语

　　我曾经和她说过，我要写一篇随笔用来记录她。
　　现在把她写进我的小说里也许不算食言？
　　她是一个很容易害羞的女生，逗她真的很好玩。
　　体育课大家听着音乐写着作业，我突然计从心起。
　　我问她“你知道我努力的意义是什么吗？”
　　她看向我，眼眸里满是茫然，摇摇头说不知道。
　　“如果你结婚了，我去参加你的婚礼，我不能丢你的脸。”
　　她失笑“你还是太抽象了。”
　　我的随笔写的很好，那个时候语文老师会挑选写的好的随笔，然后请当事人来朗读。
　　她经常夸奖我说我随笔写的很好，她说：“她们写的随笔可能会引用一些话，大部分都不是她们自己写的。”
　　“但是你不一样，时安，我很喜欢听你讲话，听你读随笔。”
　　这下轮到我失笑了。
　　她很爱记录，经常带着ccd来学校拍照。
　　也经常偷拍我。
　　我也从之前的害羞胆怯，变得和她一样热衷于拍照片。
　　她也是第一个夸我漂亮的人。
　　我知道这也许是一句客套话，但我记得自己还是开心了很久。
　　其实一开始我和她关系并不好。
　　我们学校是我们市最好的高中，高手如云，而我只是超常发挥才来到这个学校。
　　高一那年我总是因为成绩提不上去而苦恼。
　　焦虑，自责，不安。
　　我固执的认为成绩不好有什么资格去交朋友？
　　有什么资格可以玩？
　　那时的我不敢放松，经常责怪自己，于是我的心理开始渐渐的出现了问题。
　　会失眠，会莫名其妙的难过，然后流眼泪。
　　我最喜欢的就是微机课，一个星期一节，可以去电脑房里面玩电脑。
　　可以逃避现实，逃避成绩带来的难过。
　　我可以沉浸在网络上，不用管其他事情。
　　我想就这样吧，不要有任何人进入我的世界，也不想任何人进入我的世界。
　　就让我一个人孤单的过完高中吧。
　　阿玉就是在这个时候出现的，老师说可以自行选位置。
　　于是阿玉选择了坐我的旁边。
　　后来我问她为什么选择和我做同桌。
　　她说：“你很平易近人，很和蔼，像我一个朋友。”
　　我淡淡的嗯了一声，不再理她，写着我的作业。
　　但是阿玉似乎执着和我做好朋友。
　　遇到什么好玩的，发生了什么事情总是第一时间和我说。
　　我很烦，我不想任何人打扰我，我和她不一样。
　　她是尖子生，但我不是。
　　我没有时间可以浪费。
　　也不能浪费时间。
　　但是尽管如此，我的成绩依然没有起色。
　　在她一次又一次给我分享日常的时候我终于忍不住的说出了那句“你知不知道你很烦？”
　　浪费我的时间。
　　“你话真的很多。”我冷冷的说。
　　那段时间的坏情绪都朝她发泄。
　　她愣住了，扭过头去，一句话也没说。
　　过一会，我往旁边瞥了一眼，她在偷偷的抹眼泪。
　　我心里无比的庆幸摆脱掉了她这个麻烦。
　　然后她看见我瞥了她，她又扭过头小声点的说：“你刚刚真的好凶。”
　　“我偷偷的哭还被前桌看见了。”
　　我沉默，怎么会有这样的人？
　　一个真诚而柔软的人。
　　我的内心突然感到一阵内疚。
　　我不该这么对她…
　　可是拜托你别在和我交朋友了。
　　我用我的冷漠，我的淡然来面对所有人。
　　而她跌跌撞撞的跑向我，小心翼翼的和我交谈。
　　生怕我厌烦。
　　在高二的时候我想挑战一下自己的运动细胞，在运动会上我报了800m。
　　因为用力过猛，晕倒了，短暂性的休克了一会。
　　我的眼睛睁不开，我听到阿玉大声的喊“快来人啊，时安晕倒了。”
　　带着哭腔和急躁。
　　我看不见，但是我能隐隐约约听得见声音。
　　阿玉一直在哭，我想安慰她帮她擦擦眼泪想笑着对她说：“我还没死呢。”
　　手臂却提不起来。
　　说真的和阿玉成为好朋友真的轻而易举，没有人会不喜欢和她成为朋友。
　　我也是。
　　她会在吃饭的时候认真的夸我可爱。
　　她说她最信任的人是我。
　　她说过生日会邀请我。
　　她说过很多很多话，我比她记得都清楚。
　　只是在上大学的某一天，我像往常一样在阳台洗衣服。
　　耳机里面放着《如果声音不记得》，突然想起来前几天食堂阿姨给我打的番茄炒蛋里面全是番茄。
　　怎么里面全是番茄呢？
　　可是我不只是想要番茄…
　　明明前面的一个人她的碗里满是蛋和番茄。
　　食堂阿姨还嘱咐她多吃一点。
　　女生和好朋友吐槽说她其实没有那么喜欢吃蛋。
　　我突然就崩溃大哭，为什么偏偏只有我的碗里全是番茄。
　　阿姨说：“都是一样的。”
　　不是啊…
　　不是一样的…
　　你偏心…
　　我抱着腿慢慢的蹲了下来，眼泪止不住的流…
　　听到宿舍有人讲话，我怕她们发现我的异样，于是把洗干净的衣服洗了一遍又一遍。
　　就是想拖延点时间…
　　我就想哭一会…
　　舍友问我在干什么，我没有回头，声线尽量正常的说“没什么，晒衣服呢。”
　　借着晒衣服的借口，抬起头，用衣服的袖子擦着眼泪。
　　有人不想要的东西，是有人求也求不来的。
　　那一刻我以为自己无比厌恶番茄炒蛋。
　　其实我厌恶的是食堂阿姨的偏心。
　　她太偏心了…
　　偏心到我想不知道都很难。
　　我麻木的刷着牙，然后“哇”的一声吐了出来。
　　边哭边呕。
　　难过竟然也是有延迟的。
　　友情的生长痛我后知后觉。
　　我和温北姐说“回忆是场盛大的告白。”
　　我说“我很容易对爱情释怀，但是我释怀不自己的友情，总觉得不该是这样，可是结局就是这样。”
　　她说：“友情怎么会释怀呢？那是青春里陪着你的人啊，只是每个人都是阶段性的。”
　　“人生啊，那么长，起码有一段时间，她是最好的。”
　　是啊…在我十六岁的时候她永远是最好的。
　　永远都是。
　　至于十八岁的她和谁过生日。
　　偏袒谁，都无所谓了。
　　毕竟在我风华正茂的年纪遇见这么好的人，已是万幸。
　　以前总是会想如果我改变一点自己，是不是结局不会是这样…
　　会不会她现在还是我的好朋友？
　　犹豫不决的时候阳台刮起了一阵风，眼泪被吹干了。
　　风说“回去吧。”
　　往前走。
　　别回头。
　　后来我做了一个梦，我迷迷糊糊的睁开眼。
　　我看见了她。
　　她转过头来对我笑“你知道吗？”
　　“知道什么？”
　　“刚刚班主任问我最好的好朋友是谁，我都没开口，她就报出了你的名字。”
　　说完她就哈哈大笑。
　　我也跟着她笑起来。
　　嗯，我最好的朋友也是你。

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