秋韵里的悠南

　　九月的风卷着桂花香，漫进大学校园的林荫道。
　　我拖着行李箱，走在陌生的人群里。
　　看着周围一张张兴奋又陌生的脸，突然觉得自己像一座漂浮的岛屿，与这片热闹的大陆隔着看不见的海。
　　录取通知书上的城市离家很远，远到需要坐一夜的火车。
　　填报志愿时，我几乎是闭着眼睛圈了这个陌生的名字。
　　潜意识里大概是想逃吧，逃离那座有卓悠南痕迹的小城，逃离那个空寂的教室，逃离那些触景生情的瞬间。
　　可真的站在这里，才发现逃离只是换了个地方被困住——心里的空洞，并不会因为距离而被填满。
　　宿舍是四人间，另外三个女孩很快就熟络起来，讨论着军训的防晒霜和社团招新。
　　我抱着膝盖坐在靠窗的书桌前，听着她们的笑声。
　　她们聊起高中时的趣事，有人说自己追了三年的男生终于表白，有人说毕业旅行去了海边，浪花打湿了新裙子。
　　我安静地听着，手指无意识地摩挲着桌角，那里还留着前任主人刻下的歪扭爱心。
　　我的高中，好像只剩下一片模糊的白。
　　白衬衫，白试卷，还有卓悠南离开那天，窗外刺目的白光。
　　那些被暗恋填满的细碎瞬间，犹如被风吹散的蒲公英，明明记得抓在手里过，摊开时却只剩一把空。
　　军训的太阳很烈，把每个人的皮肤都晒成了健康的小麦色。
　　站军姿时，汗水顺着额角往下淌，滴进眼睛里，涩得发疼。
　　我盯着前面女生的后脑勺，突然想起高中时的体育课，卓悠南总在自由活动时和男生们打篮球，阳光把他的影子拉得很长，汗水浸湿的球衣贴在背上，勾勒出利落的线条。
　　有次他投篮时没站稳，踉跄了一下，周围爆发出善意的哄笑，他也不恼，笑着摆摆手，抓起毛巾擦汗，喉结滚动的弧度在阳光下格外清晰。
　　“许秋韵，你动什么？”教官的吼声把我拽回现实，我猛地站直，脸颊发烫，周围投来几道好奇的目光。
　　我低下头，看着自己被晒得发黑的手腕，和记忆里那个总被阳光眷顾的身影，突然觉得荒谬。
　　都已经这么远了，怎么还是会被轻易拽回去？
　　大学的课堂很大，几百个人挤在阶梯教室里，老师的声音透过麦克风传出来，带着点失真的回响。
　　我坐在最后一排，像高中时那样，把自己藏在角落。
　　课本摊开在桌面上，目光渐渐落在了窗外。
　　这里的树很高，枝叶交错着挡住了天空，不像高中校园里的梧桐，总能漏下细碎的阳光，照亮那个靠窗的座位。
　　有次选修课讲电影配乐，老师播放了一段意大利歌剧选段，高亢的女声在教室里回荡。
　　我握着笔的手突然顿住，心脏像被什么东西攥紧了。
　　意大利。
　　这个曾经只在地理课本上见过的词，因为卓悠南，变成了心口一道隐秘的疤。
　　他说过要去那里学声乐的，那里的歌剧，是不是像他曾经弹过的钢琴曲一样动人？
　　他现在，是不是正坐在某个歌剧院里，听着比这更美妙的旋律？
　　我低下头，假装记笔记，笔尖在纸上划出杂乱的线条，像一团解不开的麻。
　　室友拉我去参加社团招新，体育馆里挤满了人，各个社团的摊位前都挂着鲜艳的海报，音乐声、吆喝声此起彼伏。
　　有个音乐社的摊位前，几个男生正在弹吉他唱歌，围了不少人。
　　我远远地站着，听着那不算熟练的旋律，突然想起卓悠南抱着吉他的样子。
　　他的指尖划过琴弦时，总有种天生的韵律感，连最简单的和弦，经他手弹出来都格外好听。
　　“秋韵，你也喜欢音乐吗？”室友推了推我，“要不要去报个名？”
　　我摇摇头，往后退了一步：“不了，我五音不全。”
　　“那去文学社吧？看你平时总在看书。”
　　我还是摇摇头。
　　我怕在那里遇见能言善辩的人，怕他们看穿我骨子里的怯懦；
　　怕在那些讨论诗歌的场合，不小心说出某个藏在心底的名字；
　　更怕自己写的那些零碎句子，被拿到阳光下评判。
　　最后，我什么社团也没报。
　　课余时间，我更喜欢泡在图书馆里，找个靠窗的位置，一坐就是一下午。
　　那里很安静，只有翻书的沙沙声和偶尔的咳嗽声。
　　我读很多书，小说、散文、诗歌，试图用别人的文字，填满自己心里的空洞。
　　但越是这样，越觉得孤独。
　　那些故事里的悲欢离合，好像都与我隔着一层。
　　我像个旁观者，看着别人的人生跌宕起伏，自己的生活却一片沉寂，连涟漪都很少有。
　　高中时，我的生活至少还有一个隐秘的重心——卓悠南。
　　我的喜怒哀乐，都围绕着那个身影转动，哪怕只是远远看着，也觉得日子有了盼头。
　　可现在，那个重心消失了，我像失去了锚的船，在茫茫大海里漫无目的地漂着。
　　我不知道自己喜欢什么，想做什么，甚至不知道自己为什么要来到这里。
　　这种迷茫，在看到镜子里的自己时，会变得更加清晰。
　　我依然是那个普通的女生，穿着最朴素的衣服，头发随意地扎在脑后，额头上因为熬夜冒出了几颗痘痘。
　　和周围那些妆容精致、自信大方的女生比起来，我仿佛一株没见过阳光的植物，怯生生地缩在角落。
　　容貌焦虑像幽灵，从未真正离开过我，只是换了种方式存在。
　　高中时怕被卓悠南看见自己的平凡，现在怕被这个热闹的世界抛弃。
　　一个周末的下午，我在图书馆的旧书区闲逛，无意间翻到一本封面泛黄的小说。
　　书名已经模糊了，作者也不知名，讲的是一个女孩暗恋邻居家的男孩，直到男孩搬走，她都没敢说出口。
　　书里的描写很细腻，女孩藏在窗帘后看男孩打篮球的样子，把男孩掉落的橡皮偷偷收起来的心情，在日记本里写了又划掉的名字……
　　那些细节，像一把钥匙，猝不及防地打开了我记忆的闸门。
　　看到最后一页，女孩站在车站，看着男孩乘坐的火车远去，心里想：“原来有些告别，是不需要说再见的。”
　　我的眼泪突然就掉了下来，砸在泛黄的纸页上，晕开一小片水渍。
　　原来，不是只有我一个人，把暗恋过得像一场无声的默剧。
　　原来，那些不敢说出口的心事，那些被辜负的期待，那些无处安放的遗憾，是真的可以被写下来的。
　　那天晚上，我在宿舍楼下的长椅上坐了很久秋风很冷，吹得人清醒。
　　我拿出手机，点开备忘录，犹豫了很久，打下第一行字：“他离开的那天，阳光很亮，亮得让人睁不开眼。”
　　手指悬在屏幕上，微微发抖。
　　这是我第一次，把那些藏在心底的话，变成具体的文字。
　　像把深埋地下的种子，小心翼翼地挖出来，放在月光下。
　　写完这行字，我盯着屏幕看了很久，心里五味杂陈。
　　有忐忑，有不安，还有一丝隐秘的释放。
　　我又打下几行，关于那个空寂的座位，关于那首没听完的钢琴曲，关于那个永远拨不通的电话号码。
　　文字很笨拙，只是个蹒跚学步的孩子，但每一个字，都带着真实的温度。
　　那晚之后，我开始频繁地打开那个备忘录。
　　有时是在课堂间隙，有时是在深夜的宿舍，有时是在图书馆的角落里。
　　我写下高中校园里的梧桐，写下走廊里的风，写下那个穿着白衬衫的少年低头演算的样子，写下自己躲在角落时的心跳。
　　这些文字像碎片，一点点拼凑出那段被尘封的时光。
　　我不期待有人看到，也不奢望得到回应，只是写。
　　写给自己看，写给那段兵荒马乱的青春看，写给那个永远停留在十七岁的、胆怯的自己看。
　　写作的过程，宛如在黑暗中摸索着前行。
　　有时会撞到墙，写不下去，对着空白的屏幕发呆；
　　有时会突然找到出口，指尖在屏幕上飞快地跳跃，停不下来。
　　但每一次敲击，都像是在给自己松绑。
　　那些缠绕在心上的藤蔓，好像被一点点剪断，虽然还留着痕迹，却不再那么让人窒息。
　　我开始在文字里重新审视自己。
　　那个躲在角落里的女孩，那个因为自卑而不敢抬头的女孩，那个把所有情绪都藏在心里的女孩……她
　　或许不完美，甚至有些懦弱，但她的心事是真的，她的欢喜和失落是真的，她眼里的光也是真的。
　　期末考前的复习周，图书馆里座无虚席。
　　我坐在老位置上，面前摊着厚厚的专业书，仍旧忍不住打开了备忘录。
　　屏幕上，那个关于暗恋的故事，已经写了几万字。
　　我看着那些文字，突然意识到，在不知不觉中，我好像找到了一件可以让自己专注的事情。
　　它不能像卓悠南的琴声那样照亮别人，但它可以照亮我自己脚下的路。
　　窗外的银杏叶黄了，一片片落下来，像一封封没寄出的信。
　　我合上手机，深吸一口气，翻开专业书。
　　也许我依然不知道未来会怎样，不知道自己能不能真正摆脱过去的阴影，但至少现在，我有了一件可以做的事。
　　写作，像一场漫长的寻找。
　　我在文字里寻找丢失的自己，寻找那些被辜负的时光，寻找生命里除了暗恋之外，更广阔的意义。
　　而这场寻找的尽头，会是什么样子？
　　我不知道。
　　但我知道，我要继续写下去。
　　就像此刻窗外的银杏叶，哪怕知道会落下，也要拼尽全力，在阳光下舒展最后一次。

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