我虽在人间，也非在人间

　　我应该是一个很懦弱的人吧。
　　2025年4月，在我休息的某一天，我去了网吧，一个人待在包间里。我时常会在自己不知做什么的时候，就会找一个单间，然后一个人静静地呆在里面。我会点一杯好喝的薄荷水，我会拿出一盒烟，我会登录□□，开始一个个翻阅我曾经保存的相片。我会一边看着，一边抽烟，一边开始记录当下的心情。就像现在一样，断断续续的废话一堆，然后泪流满面。严重的时候，会突然止不住。就像现在一样，鼻子一酸，眼泪就开始往下掉。
　　也许是刚刚的烟实在太呛，给熏了眼睛吧。
　　毕竟，以往的我只是一年抽一盒。而四月，我已经抽了三四盒不止。更神奇的是，当我发现我的牙齿已经变黄的时候，我开始在五月一天三次的刷牙，试图挽救。是的，狂刷牙是有效果的。但是，六月的我，在记述这些文字的时候，又开始拿了一根。但是很少，毕竟，很多人说我笑的样子很好看，我不想笑起来的时候，张嘴就是大黄牙。
　　我应该是一个很蠢的人吧。
　　曾经有一个朋友说，你的生活就好像炼狱一样，如果是别人的话，都不知道死了多少次了。
　　就因为他这句话，而我会因为这句话，就会觉得自己特别厉害。所以我会自夸自己就是一个神，然后来这个世界体会这人世间的苦楚。当然，我还活着，这才是重点。当然，我写下的，只是我曾经历过的微小部分。
　　这两天在写这些东西的时候，我对他说，其实我收敛了很多。因为我害怕如果这些文字一旦被发表，得到的结果是什么呢？我一开始想要的无非就是记录自己的生活，曾经的过往，写给自己的书，甚至日记。如果可以的话，有可能突然就火了，然后我欠的钱就可以还完，然后用多余的，提早享受自由的世界。可是，我怕。
　　我怕什么呢？
　　我怕我写的这些，我那些所谓的家人被针对。
　　也许会有人说，为什么刚出生的孩子就要被送人？只是因为想要一个男孩。
　　可是这件事，在1993年是多么常见的一件事情啊。我身边虽然有很多是在自己家庭，有美好童年的。但是，像我这种出生就被送人的，其实也是不少的。
　　也许也会有人说，哦，你第二个家庭就是将你来免费用的工具人啊。不管木木，还是一年级后就过来的你。吃个零食又怎么了？为什么要偷跑到卫生间呢？穿个衣服都要被说，而且还是你自己洗全家衣服。最过分的就是那个哥哥，为什么还要抱着你睡，却不要你对别人讲呢?
　　终归到底，难道不是因为我自己太过懦弱了吗？
　　那个时候的我，能做些什么呢？如果反抗有用的话，我在那一大堆旧衣服里捡出来的娃娃，不早就是我的吗？其实很多年后，当我看到那个娃娃还在墙上挂着，里面全部放满养母的针线。我指着它，对养母说，“我记得那个时候，我特别喜欢这个娃娃，可是你让我给我侄女了。”
　　“是啊，那个时候让你给你还不愿意呢。”养母好像在讲一件趣事一样。
　　其实那个时候，我的心还是很痛的。但是，我却已经习惯了。
　　懦弱的人是没有发言权的。
　　事情已经发生了，我只是简单的记述，就当是写别人的故事。只是写的时候，有的时候难免会觉得心酸，又或者泪流不止。但再怎么样，也只不过都是过去。
　　我对他说，其实还有一些事情，我都不敢讲。因为如果讲出来，那群在我眼里早就是鬼的亲戚们，会撕咬对方。我不想。所以我忍住。我会将一些事情烂在肚子里。即使他说我的文字都已经很是收敛。但是这样就已经可以了。我要的是陈述。不是那完全一字一句的事实，只需要将这件事大概讲出来就好。就好像在听一个笑话一样。
　　当我成人之后，当我听了祥林嫂的故事之后，当我发现我对每个与我在一起的人，讲述我的过往的时候，我突然意识到我就是书中的祥林嫂。是啊，祥林嫂的孩子被狼给吃了。是啊，我有三个家庭，我就像个皮球一样。可是得到的是什么呢？祥林嫂被当成了笑话，而我也变成了笑话。甚至于，当你的脆弱讲给别人听时，他们才知道你的致命点在哪里。要不，我家老大的爸爸怎么会在多年后对我说，“祝你生的窝囊，死的憋屈呢？”
　　而那句话，是老大被我养了九年之后，准备抚养权更改给他的前两天。因为魂不守舍，从法院门口摔倒，崴脚到无法走路。只是让他来我这里接送一下老大上下学，而他却在我租的房子里这么对我讲。
　　我记得很清楚，我那个时候突然就泪奔了，回复他，“难道你以为我想生在这个世界吗？你以为我想活着吗？”
　　后来他的父母来的时候，我就没有忍住，将这件事告诉了他们，并说道，“他为什么会这么对我说这样的话？无非就是因为知道我没有人依靠，没有人给我撑腰而已。如果我也有所谓的家人，他还敢这样子对我吗？”
　　童年，对一个人的影响真的很大。
　　我的记性不大好。所以很多具体的事情都已经忘了。
　　所以面对今后，我觉得让人开心或者难过的事情时，我都会记录一下，然后偶尔回味，看到时再想想那个时候到底发生了什么。不过，童年很多事情自然记不得了。如果真的要拿出来去讲，那就是后来的我，因为觉得没有被爱过，因为觉得从小被利用，因为觉得自己像皮球，因为后面就各种被嘲讽，或者没有喜欢的东西，或者又被轰出去，让我滚……等等。
　　那一天，我拿出了家里的所有相册。我把每一个有我的照片全都拿了出来，然后用剪刀把每一个我的脑袋统统剪下，剪碎。
　　如果我这么让人烦，这么不该存在的话，那么这些照片的意义又在哪里呢？
　　我其实，也不希望我存在的。
　　后来，那些碎掉的我的脑袋，要不被我剪的稀碎，要不就被我用火烧掉。然后养母回来后，一顿臭骂。可是她没有发现，我剪的，只有我自己。
　　我记得我第一次学做饭，是从毋家回到养母这里之后。每天看着他们辛苦上班，我也想学着给他们做一顿好饭。即使不是好饭，最起码希望他们回来之后，直接就有饭吃。
　　我学着他们的样子，在锅里放水，然后我们那里爱煮弧度，那是一种玉米磨成的渣滓，然后再用玉米面用水搅拌后，倒入烧开的水后，等小火慢熬就好。可是那是我第一次做，我也不知道为什么倒进锅里之后，稠的像浆糊一样。那个时候我也不知道熟了没有，但是我知道那个样子是不能吃的。
　　后来我去试着做土豆，削皮。有的削的干净，有的皮还在。但是最后也学着他们的样子，切土豆，泡水，然后去炒。后来因为第一次切菜，土豆切得很大，然后很生，没有熟。我再一次惊慌失措。
　　后来弧度和土豆，我都选择倒进厕所。那个时候不是马桶，还是蹲便。可是那个时候的我，只想着把东西倒进去，锅洗干净，就没有人知道了。所以便池上残留的土豆和弧度，被发现后得到的是各种浪费粮食，贪玩浪费等等的斥责。
　　没有人知道当时我只是想做一顿饭而已。只是我失败了，也因为我没有清理干净，所以被。，这是正常的。可是如果当时，我成功了，是不是他们就会夸我真厉害了呢？其实想想，也许还是那个时候的自己太笨了吧。
　　怨不得他们的。
　　我的二姐经常住校，她回家的时间很好。我几乎不怎么与她相处。
　　有一天，她拉直了头发回家，我觉得很美，我就说，“姐你这样好好看，长大以后我也要这样子。”
　　“你以为你是公主啊？”她反问我一句。
　　公主吗？原来只有公主才可以拉直头发啊。那我不是。我只是一个皮球。我怎么可能是公主呢？
　　明明只是一句话。我也不知道为什么我就记得那么清楚。以至于后面有人对我说，我就是他的公主时，我会马上的拒绝，“不，我不是，别那么叫我。”
　　四月去上海的某一天，我被人骗了一千块钱。现在的我还是不会在现实中交朋友，所以我的朋友仍旧是在网上认识的。其中有个人，我和他聊了两个月，我对他的话很是上头。
　　我告诉他，我想去迪士尼拍公主的照片。因为二姐的这句话，我那么多年都对公主这个词语很是反感。可是现在我想去拍公主，想要做公主，我想要将这件事给放下，想通过照片告诉那些人，甚至也许那些人曾经说过什么，自己都已经忘记了。但是我就是想告诉他们，我，可以是公主。
　　他说他支持我，说拍照的任务交给他。甚至，他给我找了公主房，然后告诉我，那一天希望我能穿上公主裙过去，然后他会穿上西装。因为骑士见公主，是要正式一点的。
　　啊，多么迷人的渣男语录啊。
　　我当真了。并且真的期待了。
　　后来见了面，他在外面给我开了一个很普通的房间。然后告诉我，他今天心情很不好，希望我能陪他喝一杯。
　　一向不在外面喝酒的我，自知自己最多三瓶。所以看在他曾说过那些话的面子上，我说可以的，就一瓶。
　　但是后来，我一瓶下肚，就已经醉的不省人事。
　　当我醒来，已经早上七点。
　　而在他见我之前，他问我借了钱。我借了。
　　再后来，他就不再出现，整个人就消失了。
　　笑死。这是我这么多年以来见到最烂的一个人。没有之一。
　　而这一切，都只是因为我沉溺于所谓的公主，幻想着他真的在给我准备。也许你们会觉得，我这是在占便宜吧。但是我能说的是，那个时候他单身，他说过他喜欢我，所以我就以为他在追我。可是结果，真的是让人笑死。
　　公主的照片没有拍。迪士尼，我不想一个人去。我可以一个人去看电影，一个人去唱歌，一个人去看演唱会，甚至一个人去医院，我都不想一个人去那个让人原本快乐的地方。我害怕孤独。哪怕我也早已习惯了孤独。
　　昨天和别人聊天，他突然冒出，“你就是我的公主”，可是这话听一下就可以了，不该记在心里。而且那个照片没有拍，我仍旧觉得我不是，所以很快换个话题就过去了。
　　我上初三的时候，是我那段时间最骄傲和充实的时候。
　　那个时候，我开始写小说。那个时候写在自己的本子上，写着一个小女孩在网吧遇见一个冷漠富二代的故事。我当然没有经历过，但是我会幻想，会憧憬，会将那些剧情当做发生在身边一样，全部记述下来。很暖的校园剧。
　　出人意料的是，本身是写给自己的，然后带到学校之后，莫名的就火了起来。
　　我记得特别清楚，一个年级四个班级，无论谁看完了，都会直接转借给另一个人，然后这个班传到另一个班，甚至于班主任看到后，都忍不住多看几眼。那段时间，他们都叫我大作家。而我上初中的时候，我的名字已经改回李倩了。所以李大作家，总好过母作家，这个还是蛮欣慰的。
　　那个时候，很多学生都追在我的屁股后面问我结局是什么，他们遇见之后的下一步又会发生什么。他们催我快更。而我有时间就开始在本上继续写着，更多的时候，我开始在家里的电脑记录那些故事。我开始重新编辑，按着同样的剧情，只是文字更加细腻。每次当我沉溺于自己的文字之中，看到文中两个初中生甜甜的恋情时，我自己都忍不住跟着笑或哭。
　　当我写到35万字，即将写下结局的时候，电脑中病毒了，我哥哥拿去修，然后电脑回来时，我的文字们都没有了。
　　是的，35万字。
　　从此，我再也不想动笔了。
　　我真的太懦弱了吧。
　　那个时候哪里知道什么u盘，只是保存在电脑的文件夹里。就像现在写这些，我会一边保存在U盘，一边在另一个空间保存。是的，我怕了。我不想让这样的事情再次发生。我真的怕了。
　　如今写在这些文字，是在尤溪。
　　四月的休息，让五月的我知道，我的心没有收住。那个时候我像着了魔一样，想要将自己的过往给记录下去。甚至在工作的时候，脑子里每天重复放映着四月我去玩的每一幕画面。又或者各种文字，情绪上头，想要马上在一台电脑前开始记录。
　　“六月，我要去你家住一个月，我要用电脑，我要写我自己的过往。”我对一个认识六年，却从未见过面的兄弟讲道。
　　“好的。”他默许。
　　五月的工作结束之后，除了两个闺蜜之外，我没有告诉任何所谓的家人，然后一个人来到了尤溪。
　　他开始催促我写。
　　我说不急，六月再开始。
　　六一开始，每天两篇，这样足矣。
　　“我的十年婚姻，用十二章记录应该是够了。”我个人是这么觉得，“而且，我觉得如果我每天两章的话，三十章应该就够了。月底我应该是住不了的。如果过了6月18日，我那些就发表吧，然后之后就去上班还债了。如果幸运的话，这个小说火起来，获得一大笔财富，我就包养你们，人生自由。”
　　童年，对人的一生影响真的很大。
　　15岁之前，我大概就是这样生活的。
　　当我不再听话，当我学会叛逆，当我没有价值，所以脱口而出的“这里不是你家，滚出去……”
　　寄人篱下。应该如此的。只不过看我的忍耐程度了。
　　如果想逃离，那么就逃吧。
　　我不想再在这里了。

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