北极星就在那

　　今天对我来说很特别，对我未来的生活来说也很重要。

　　趁现在体感还鲜活，我打算写点什么。

　　今天又去看心理医生了。心理上还是很抗拒，但依旧步履不停。

　　医生是一个看起来就很可靠的姐姐，我很信任她，对她我很坦诚。

　　每次来她都会问我是不是一个人来的，今天我刚进来她又问了，我知道是不是一个人都代表不了什么，但我还是很诚实的说：

　　“不是一个人，还是我朋友陪我来的，我一个人会有点害怕。当我知道外面有人在等我，这会让我更安心，觉得我不是一个人。”

　　刚坐下来我可能有点紧张，回答的很傻。

　　我一直觉得自己有点自虐倾向，这绝不仅仅体现在全身酸痛还要游泳打球上，我其实想过一个人来的。

　　我想我都这么孤单了，一个人更好，好让我认清自己的可怜，随后用痛苦鞭笞自己。

　　但我的朋友希望我可以多麻烦她。好。谢谢我的好朋友。

　　对于我的回答医生了然的点点头。随后她问我这一周过得怎么样？嗯…就这样吧，有开心呢也有不开心。

　　我想这才是常态，人是不需要、也不可能每天都幸福的。这很难。本质上所有苦难蹉跎或美满顺意都是表象，朝生暮死才是真相。

　　所以我很严谨的给出回答：

　　“有很多开心的时候，也有一些不开心的时候，都差不多。但现在难过的时候不会那么长那么难以承受了。”

　　医生姐姐说之所以选择这周催眠，是因为时间太紧了，我马上就要期末考试了。她不希望这个问题影响了我的发挥，随后让我追悔莫及。

　　哎我觉得完全不会啊，双向和抑郁只会搞崩我的情绪和身体，我的意志还算矫健。

　　但我什么都没有说。

　　医生多次重复问我有没有准备好，哎这让我很难回答。

　　诚实来讲我没有准备好，而且也不会完全准备好，因为我一开始就不愿意开始。

　　我如实表达了我的胆怯和抵触。

　　我说虽然我压根儿从没接触过催眠，不清楚它的流程和机理。

　　但我完全本能的对于这个未知的东西感到害怕和恐惧，我很害怕不受控制的感觉，我害怕我的无意识主导我的表达。

　　这就好比让一个会梦游的朋友睡在悬崖峭壁旁，他很难不害怕。

　　但我依旧来了，且无畏的等候自我的拯救。

　　医生宽慰我说，就正常数据来看人的意识分为显意识和潜意识。其中显意识只占了18%，而潜意识占了82%。这两种意识的最终目的都是为了保护我们不受伤害。

　　催眠作为一种特殊的心理状态，由催眠师通过暗示、放松、单调刺激、集中注意等方法引导个体进入一种完全放松的、专注的状态，然后绕过显意识的批判和过滤，直接与潜意识进行沟通与交流。

　　在开始前医生问我想通过这次催眠收获什么样的效果。

　　我的回答都是否定句。大概就是不要总责怪自己，不要总是批判和反思自己，我不想总是惩罚自己，我不希望不接受自己…诸如此类。

　　医生让我说肯定句。这很难，我一下不知道怎么表达了。

　　医生说这个世界上绝大多数事物并非都是选择题，并不是选了A就不能选B，也不是必须要在几个选项中选择一个成为自己的回答。

　　你可以很明确很直白的说你想要什么。

　　这需要好好思考。

　　如果0是完全没有自我意识，完全随波逐流。10是完全主导自己，完全听信自己，完全自以为是。那0—10作为一个阈值，你可以按照你的期盼去选择数字。

　　我选择8，我希望的状态是大多时候我都能主导我的情绪和想法，主动接纳和融洽我的所有情绪。

　　同时那些站在我的立场上友好的为我考虑的建议我也会听取，

　　好的，这就是我目前理想的状态。我想要与自己相处的更融洽。

　　真正开始的时候医生让我找最舒服的姿势坐着，引导我一步步放松沉静下来，从感受呼吸开始，放松头皮，放松肩膀，放松胸口…

　　在感受到小腹起伏和充气的过程中我能清楚的知道，我的身体和精神极度舒适。

　　我们每个人在妈妈肚子里是什么感觉我想没有人能具体记得，但我猜一定很有安全感。

　　因为外面有膜，有温暖的液体在流淌萦绕，有妈妈的肚皮，有沉稳有力的心跳声。

　　但在出生那一刻我们就需要跟“膜”告别了，我们需要完□□露的在这个世界上。

　　但医生说我现在还裹着壳，或者说还有一层膜罩着我。

　　她问我这个“膜”是什么样的？

　　“这个膜，透明、柔软、轻易不会破。”

　　“这个膜有名字吗？你可以现在给它取一个。”

　　“嗯…可能它叫——只有我能看见的我。”

　　她又问让我难过不开心的情绪是什么颜色的？

　　“黑色。纯粹的黑色。”

　　“那你这个膜里面不是容纳了很多很多的黑雾吗，黑色的情绪。”

　　没错，是，我的“膜”在容纳源源不断的黑雾。

　　我的“只有我能看见的我”好辛苦，真的好辛苦。

　　“你已经通过时光隧道见到你的膜了，你有什么想对它说的吗？”

　　“我想跟我的——只有我能看见的我道歉。真的抱歉，我不知道让你承受了这么多。”

　　我记得就是从这一段开始我的泪水不可抑制的从泪沟滑进发丝中。

　　我的膜，那个只有我能看见的我真的辛苦了，她也一个人承受了很多吧，而且在此之前我竟然还完全没有意识到她的坚韧和存在，她默默的守护我，稀释和忍受我的全部苦楚。

　　吞咽我的黑雾，舔舐我的伤痕。

　　我的膜她几乎没有失控过，永远屹立着。为数不多的几次失守我都知晓，这让我更加感到抱歉，对不起我的躯壳。

　　“那你觉得那个只有你的能看见的你，会怎么回应你？”

　　“她不会怪我，那个只有我能看见的我总是看着我浅浅笑着，她不会怪我，这都是她想为我做的。”

　　我明白这是她保护我的方式。她的存在，就是为了保护我。

　　“黑雾太多了会遮蔽你的视线，让你迷失。如果黑雾越来越多你该怎么应对呢？”

　　我的潜意识应该是这样回答的：“让我的膜变得更大，可以容纳更多的黑雾。”

　　“但这样你就离人群和自我越来越远了，会一叶障目。你可以试试把她变成那种网状的结构，或者是加入更多的孔洞，让她拥有一个交换的作用。既可以排解黑色的情绪，也可以触碰外界所带来的五彩的情绪。”

　　这实在是一个好方法，通过改变我的膜可以净化其中的黑雾，让我得以窥见五彩霞光。

　　随后医生让我与我的——只有我能看见的我做一个感恩和告别。医生说完成这些后可以轻轻动一下手指让她知晓。

　　我哭得更厉害了，我才刚认识我的膜，我才刚给她取名叫只有我能看见的我，我们就要告别了吗？

　　我安慰我自己她不会走远，她将会永远存在，比我的心跳还不离不弃的陪伴着我。

　　所以我并不孤单是吗？

　　其实我从来都不是单枪匹马一个人对吗？

　　在我没有察觉和在意的角落，那个“膜”陪伴了我很久，一直勤恳、无怨无悔的为我排解黑雾，让我能够真正的活下去。

　　她做着一个顶天立地防御和保护的姿势，将我圈在她的怀中。

　　这不是此生不再相见的告别。

　　那个“只有我能看到的我”一直在，她永远不会离开我。

　　就算我甘心不愿成为她的负累，狠心将她“赶走”，她也不会走。

　　今后我想的话，可以随时随地与她对话。

　　但现在，我想先尝试成为更好的自己。

　　我想我还是会有坚硬躯壳，但我的“膜”已经不再尖锐的守护我了，她不会将我与人群隔开了，我的“膜”已经完全与我契合了。

　　这个所谓的只有我能看见的我已经完全完整的成为了我。

　　任何时候她都会在，谢谢她。

　　谢谢你，我亲爱的珍视的我自己。

　　好像人活这一生，一直需要相处和感谢的就是自己了。

　　咨询快结束的时候，医生说我最大的问题不是活在自己建立的壳中，而是我太过于在意和沉浸其中，无法剥离。

　　这样出不来的割裂感会让我觉得自己太过于形单影只，无依无靠，孑然一身。

　　就是孤单。我的潜意识为了保护我让我有些太孤单，好像身边的人都无法理解和走进自己。

　　当然这不怪我的潜意识，是我的偏执，我不够轻松。

　　曾经有个人说我的文字让人心疼，让人惋惜。

　　因为很悲观。

　　但我没有察觉到这些。

　　我有些无可奈何地苦笑，我自我开导的想大多数文坛大家都有点这个病症，说不定这个问题会让我酝酿出更多深厚醇香的文字呢。

　　我的朋友当时说，在成为文坛大家之前，你应该先成为你自己。

　　好吧，亲爱的，悲伤或凄凉都只是你的风格，不能成为你的性格或底色。

　　那对于做自己呢，我有些哑口无言了。

　　我觉得我的不够自我，我的思考与我的记录，已经是我做自己的方式之一了。

　　——

　　以上都是我潜意识的发言与应答。

　　——

　　最后我想说：

　　人生来是体验的，不是来演绎完美的。

　　这很难切实的做到，但我们一直在靠近。

　　无论是抽筋剥骨的生长痛，还是无尽潮湿的人生路。

　　这都会结束的。

　　活着就会有好事发生。

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