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第六章：佛祖再就业指导中心
俺老孙这辈子，大闹天宫的时候没怂过，西天取经的时候没怕过，考编落榜的时候……好吧，确实有点憋屈。
但最让我没想到的是——
如来居然亲自来花果山找我，说要给我介绍工作。
我第一反应是：这秃驴又想坑我？
1. 佛祖的“再就业关怀”
那天，我正在水帘洞里给猴子猴孙们开“考编失败心理疏导会”（主要内容是教他们怎么用香蕉砸考官），忽然天上佛光普照，云层里传来熟悉的嗓音：
“悟空，近来可好？”
我抬头一看，如来端坐在莲台上，身后还跟着观音，俩人笑得跟传销头子似的。
我抄起金箍棒：“怎么？笔试给俺0.5分不够，现在亲自来嘲讽？”
如来摇头：“非也非也，我是来给你做‘职业规划’的。”
我：“？？？”
观音补充：“佛祖见你创业艰难，特意为你安排了‘灵山再就业帮扶计划’。”
我冷笑：“少来这套！上次取经也是这么说的，结果紧箍咒戴了五百年！”
如来不慌不忙，掏出一份合同：“这次不一样，我们是正规HR。”
我眯眼一看，标题写着：
《斗战胜佛岗位聘任协议（劳务派遣制）》
2. 佛门劳务派遣，套路更深
我翻着合同，越看越不对劲：
· 工作内容：“降妖除魔（注：需自备金箍棒）”
· 薪资待遇：“功德点结算，五险一金由下界寺庙代缴”
· 特别条款：“紧箍咒改为KPI考核，未达标自动触发”
我直接把合同摔地上：“这特么比考编还黑！”
观音捡起来，苦口婆心：“悟空，现在三界就业形势严峻，你这‘反内卷公司’连筋斗云油费都赚不回来吧？”
我嘴硬：“谁说的！俺老孙的‘大圣考编笔记’卖得可火了！”
如来微笑：“哦？听说买家都是天庭落榜的神仙，集体投诉你‘虚假宣传’？”
我：“……”
（妈的，谁走漏的风声？）
3. 哮天犬的“灵活就业”示范
正僵持着，忽然一道黑影“嗖”地窜过来——
“汪！大圣！我找到新工作了！”
我定睛一看，哮天犬穿着天团外卖的制服，头顶悬浮着迷你筋斗云，尾巴摇成螺旋桨。
我震惊：“你给凡人送外卖？！”
他得意洋洋：“汪！‘天庭-人间跨界配送’，时薪50功德点，比公务员赚得多！”
如来适时插话：“看看，连狗都懂得灵活就业。”
我：“……”
哮天犬还补刀：“汪！大圣，你要不要也来？我给你内推！”
我：“滚！”
4. 最终妥协：佛门□□
经过一番“友好协商”，我和如来达成协议：
1. 成立“斗战胜佛特勤组” ，专门接三界疑难杂案（比如“阎王勾错魂了你去打一顿”）
2. 按次收费，打一个妖怪1000功德点，打玉帝的亲戚价格翻倍
3. 紧箍咒改成“滴滴报警器” ，客户差评自动触发
签字画押时，我忍不住问：“如来，你为啥非要俺老孙回去？”
他叹了口气：“最近西天也卷，唐僧的经没人听，八戒的直播没人看，只能靠你赚香火了。”
我：“……”
——敢情我是佛门流量担当？
5. 创业未半而中道崩殂
解散公司那天，猴子猴孙们依依不舍：“大王，咱们的《考编笔记》还卖吗？”
我看着仓库里堆积如山的盗版书，咬牙道：“卖！改成《佛门上岸避坑指南》！”
红孩儿凑过来：“大圣，我爹说可以帮你‘优化简历’，把大闹天宫写成‘大型天庭管理优化项目经验’……”
我：“……收费多少？”
他搓搓手：“500功德点，熟人价。”
我：“滚！”
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