我的三十岁

　　爱上一个有担当的人是一种运气，而会谈恋爱也是一种重要的能力吧。我以为两个人互相喜欢就在一起就好了，但是我好像想得太简单。在一起是一个很复杂很复杂的事情。
　　过完年不久考研笔试成绩就出来了，我的成绩离进我心仪的学校很是危险，我开始在接受调剂和找工作之间摇摆，而无论是哪一个选择都要考虑地域的问题，越发感觉自己如浮萍一边飘摇无所依。我问许思凡怎么看，每次谈到这个话题他就不置可否，转移话题。我不知道他心里到底是怎么想的，我开始怀疑是不是自己想多了，他从来都没有对我说过“做我女朋友吧”、“我们在一起吧”这样的话，我发现他曾经对我说过的让我觉得愿为之飞蛾扑火的那句“我爱你”，突然变得苍白无力。而以前我们刚认识时候他自己爆料的诸多情史也成了我心头过不去的坎儿，无论我怎么旁敲侧击，他对前女友跟他分手的真正原因一直守口如瓶。我也一直记得他心头的初恋白月光，也一直觉得前女友是他一直都过不去的心头的伤。我很多次的告诉自己，不要变成你讨厌的那种耍小性子疑神疑鬼的小气女生，可是我还是感觉疑神疑鬼，惶惶不安。我尽量克制不跟他乱发脾气。
　　初春的时候，我去上海参加复试，他在苏州出差，复试结束我给他发信息，“我去找你吧”，他很痛快的答应了。复试结束的下午我去了苏州，初春的倒春寒还是很有杀伤力，即便是苏州天气依旧很冷。我在苏州一条步行街附近的一家快捷酒店登记入住，等着他下班来找我。他从他们公司租住的地方打车而来，我到楼下等他，他背了一个很大的背包，然后央求我到楼上暂放一下旅行包。我的内心一下子就凉了半截。后来他带我吃了江苏有名的鸭血粉丝，然后在吃的时候，他突然说，“第一次请我初恋也是吃的鸭血粉丝”。感觉我的心情一下子就跌到了零点。最后还是一起回了酒店，直到最后他在洗澡的时候，我还在问自己，现在请他走，还来得及。另一个我说，来都来了，就这样吧，开心点，给自己留下一些美好的回忆。事后，我去冲澡回来，在床头柜找我的眼镜，他在床头刷手机，我一边擦眼镜一边故作轻松的问，“我们以后是不是就是炮友关系了？”我低着头擦眼镜没有敢看他的眼睛，他嬉笑着打了个哈哈。我感觉有一股恶心劲儿涌上心头。第二天早上，他匆忙的收拾了背包要赶回去上班，我躺在床上，假装没醒，他穿好鞋子和外套俯身在我背后说要走了，我只是轻声嗯了一下，没有转过身去。等他合上门后，我坐起身来，看着空荡荡的陌生房间感觉很沮丧。起来穿上拖鞋进洗手间刷牙洗漱。突然门铃急促的响起来，我左手举着牙刷急匆匆的去开了门，门刚一打开，就感觉有一股凉气扑面而来。他扔下背包，一把就抱住了我，然后措不及防的就吻住了我，我怕满嘴的牙膏沫弄脏了他的风衣，就挣脱出来，他用额头抵着我的额头，有一点沙哑的说，“做我女朋友吧。”我举着牙刷，抬起头看着他清澈的大眼睛，我格外淡定，机械的摇了摇头说，“算了吧，我不想变成那种莫名其妙的关系。”然后再次推他出门，催他去上班。
　　再后来我分外冷静的收拾行李，回青岛。坐在飞驰的高铁上，我问自己后悔吗？一个我说，不后悔，我不希望在我最好的年纪里虚度年华，那既然要体验，那至少跟我爱的人吧，我的体验完成，与他人无关，没什么遗憾。我又问自己，后悔吗？那个我又说，没什么可后悔的，他的性格就是那样，他太容易被感动，总是容易做一些自己负不了责任的、感情用事的决定，不必当真，他没那么爱你，这已经是事实了，其他的都不重要了。
　　回到青岛，我开始奔波于找工作，爸妈每天看到我都一副愁眉苦脸的样子，家里的气氛很消沉，妈说的最多的一句话就是，都怪你爸没本事，不能给你找上一份好工作。开始我还尽量安慰，谁都是自己找工作的，没那么难。她天天都要用一些很伤自尊的话责怪我爸一番，我感觉百口莫辩。久而久之就疲于应付了。许思凡还是跟以前一样，每天海量的微信，告诉我他的一天生活，今天录了一首王菲的歌，昨天公司举行厨艺大赛他做了竹笋炒肉……我觉得很累。我说，“我们分手吧，不，也不算分手，我们也没有在一起过，求你放过我吧，别给我发信息了。”他给我打电话，一接起来他说“我爱你”。可是，我感觉不到爱，我觉得这三个字像是他的口头禅一样轻飘飘得毫无分量。可是，我又放不下。我像一只提线布偶一样，总被他提着走，自己毫无挣扎之力。
　　想来，那时候得我是有多么强大呀，我带着来自各方面得压力奔波于一家又一家招聘公司之间，最终找到了第一份工作，正式从校园生活跨入了社会生活。而我跟许思凡这种别扭的关系一直持续了很长一段时间。我们最深刻的谈话就是关于以后的何去何从，他说，“我不能离开镇江，我得在我妈身边，保护她，我怕那个人伤害他”，我知道他跟他爸爸的关系一直很差很差，“你妈也肯定不会让你离开青岛吧，”然后就默不做声了。其实，我只是想听到他对我肯定的表态，无论是他果断的说“来镇江吧，我照顾你”或者“我去找你”，我要的只是一个明确的态度。只要他给我一个肯定的信号，我会去找他的，只是自始至终他都没有给过我任何肯定和力量。所以，我必须跟他了断。我删掉了他的社交联系方式，电话也拉入了黑名单，他就在学校论坛里不断对我喊话跟帖，我退出了学校论坛，他开始每天用支付宝转账的方式给我留言。我觉得自己陷入了一个怪圈，我明明知道他是吃准了我不舍他，却又真的抵挡不住他的各种进攻，像掉入泥潭一般有一种快要溺死的感觉。夜深人静的时候开始脑子里一直在问自己，我放不下的到底是什么？经过许许多多无法入眠的夜，我突然明白，最让我意难平的是：他不爱我。是的，他不爱我。我觉得前所未有的沮丧。这样一个一动都牵动着我的心弦的人，真的一点都没有爱过我吗？我想去验证。其实只是想去验证那“万一”里的“一”而已。我想要证明，这么长时间我觉得深爱过的人是对我有过感情的，我必须去验证。他到底是否爱过我，对于这件事我已经走火入魔了。
　　在一个无法入睡的夜晚我开始一个一个的捡漂流瓶，捡一个打开，不回复，扔掉，捡下一个。当捡到一个乔丹头像的真心话瓶子时，我打开，没有扔掉，他距离我只有3.7公里，很近。他自称是海大的学生，在读大四。我回复了他：明人不说暗话，有兴趣约吗？第二天晚上我去见了这个男孩儿。见了这个男孩的第二天早上我坐在公交车站等车，我给许思凡发信息：“昨天晚上我骗了你，我没回家。”“你去哪了？”他秒回。“我约了一个海大的男孩，刚从酒店出来。”我也是秒回，然后攥着手机一直等回信，内心很慌乱，有些不知所措，后悔，还有知道心爱的人即将逝去的心痛。一直等到公交车，车子开出去很久很久，手中的手机震动了，一条短信进来，“爽吗？”我又秒回“还行吧。”我知道他想中伤我，我激怒了他，在我心底有一点点安慰感，我等着他继续质问我，甚至辱骂我。可是他却没有回我信息。一直到晚上很晚，他也没有给我发信息。第二天也没有。第三天晚上很晚了，他给我发了一首他翻录的情歌，没有文字。我没有回复，我反复听他温柔的声音，试图找出点什么来，心态又开始不安。第四天晚上，他说，“我下个月要去山东出差，去找你吧”，我还是没有回复。“李泉就是个乐盲，他把范晓萱的歌改了那个屎样！”第二条短信紧跟着进来，我还是没忍住眼泪吧嗒吧嗒落下来，我划开海大男孩的□□界面问他，“什么时间有空，我想见你。”
　　在他来山东出差之前，我还是决定给他发一条信息，“你能跟我说实话吗，你曾经有那么一点喜欢过我吗？”“曾经爱过。”看着手机屏幕，我突然有一种释然，我不想花力气去分辨这四个字的真假了，就这样吧，我再一次拉黑了他所有的联系方式，注销了学校论坛的IP，注销了共同使用的娱乐软件，所有的社交软件都设置了手机号码不可查找。
　　至此，我的第一段感情以很不愿回忆的形式结束。而我，也走进了一种与以前截然不同的生活状态，跟海大男孩的关系并没有因为我的分手而结束，也没有因此而更进一步。如果说一开始认识他是一种赌气，后来继续纠缠不清，应该算是我自己的一种选择吧。那时候我觉得我不知道自己还要等到什么时候才能遇见一个我爱的人，我感觉很难很难，我似乎也不会爱了，那么在我最宝贵的青春岁月里我不想就这样白白葬送。我希望在最好的年纪里不留遗憾，无论是是情，还是爱，都不想要留下遗憾。

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