父亲日记

　　他受着那么重的伤……明知道不能随意碰他，还是冒着被抓住的风险，溜进去，弯腰用毯子裹住孩子的身体，把他抱起来，逃离医院，我想，欠这里的钱，只能以后再还……
　　月光清冷地撒在我们身上，他半梦半醒，迷迷糊糊喊妈妈，说疼，我心酸无比。
　　他还活着，现在的他还活着，我怎忍心让他死去，别人救不了他，我也要救他！……

　　跑遍城里的诊所，挨个敲门，寄希望能有一家愿意收留我们，然而事与愿违，倒不是钱的问题，而是很多医生看到孩子的重伤，就已却步了，若非有个女大夫实在是看不下去，才松口告诉我城郊村里的赤脚医生，或许求一求还有希望。
　　天大亮，抱着他终于跑到女大夫所说的村子。双腿沉重得仿佛灌了铅，踩着坑洼不平的泥路，我跌跌撞撞，疲倦极了，饥饿和口渴折磨着我，眼冒金星。孩子还在发烧，浑身滚烫，只有一双手臂，像死了一样…这也许是救他的最后希望。

　　推开院门，见到个白发苍苍的老人，正坐在院中央剥豆子，他看我怀里抱着小孩，就明白我是求医的…立刻让我进屋里去。
　　然而，当他看到孩子的伤情后，神色变了，忙问我孩子怎么把手烧成这样，我说是碰到高压线，大医院诊断可能救不了了，得把手锯掉。他闷不做声，过了几分钟，才下定决心，说持续发烧，肯定是有炎症，先给伤口消毒。

　　我蹲坐在门槛上，后背靠着门框，一点力气都没有……看他来来回回忙碌，并无赶我走的意思，悬着的心稍微放下些。忍不住道谢后，大夫却说孩子这么下去也不是个事儿，最好还是筹钱，尽量送大医院的好。

　　吃了点东西，我决定把画具低价卖给了一个艺术学校的学生。还要照顾孩子，只好在附近的工地找了点零活，干了三天，就被解雇。筹了几天钱，手头依然没什么钱，真真是欲哭无泪。
　　坐在床边，看到孩子烧得通红的小脸，时醒时睡，有几次夜里趴在边上，听到他忍痛的哭声，就心碎般痛。
　　大夫说，孩子的手开始烂了……

　　我手足无措，看着床铺上的他紧咬嘴唇，泪珠砸湿枕头，他说手不能动了，可他还想弹琴。

　　弹琴？！
　　我差点不记得！！！
　　当初还是我替孩子们买的钢琴，也就是说，在梅澜的指导下，一直学习钢琴演奏，执着认真地就像我对于深爱的绘画！

　　这算什么啊！他还那么小，为何要对他如此残忍！！
　　我无法说出实情…手臂定然保不住，现在能否活下来都还是未知数！

　　扭过脸，避开他的目光，我知道如果再看下去，会没出息地落泪。
　　隔天，情况突然恶化，孩子昏迷了……老医生查看伤情，神情凝重，问我钱筹得怎么样，我没敢回答，过了一会儿，他像是下定决心，回头看着我，说这几天翻了医书，如果再拖下去，孩子只能等死，实在不行，由他冒险为孩子截肢，这是没有办法的办法，因为我们都做不到眼睁睁看着他等死。

　　当日，医生便着手，从肘关节，切掉了孩子已经在溃烂的手。然而，不幸的是，结果是最糟糕的一种。伤口再次严重感染，几近夺走孩子的命，他处在高烧中，能采取的措施我们都已用上，却收效甚微，医生最终把自己攒的几百元都给了我做路费，叫我抱孩子去省会大医院再想想办法。我脑子已是一片空白。

　　抱着他的路途，揪心而又迷茫，我问自己该不该救活他，若不能，也就罢了，可是救回来呢？没有手，以后的生活不知道会是什么样子，他还那么小，会不会恨我。
　　即使恨，也是我活该…

　　多日未合眼，只觉浑浑噩噩，疲惫不堪，到达目的地，奔往医院，再次被推到绝望的边缘，交不起费用，就无法接收治疗……我彻底丢掉了尊严，跪在大厅，恳求所有可能给予帮助的人，不断磕头，痛哭流涕。我不知道样子有多难看，我看到保安想把我拖走，碍于我抱着孩子，又无从下手。
　　我想，如果还能为孩子做一件事，那么我什么都可以不在乎。
　　……医生护士们不断围过来劝说，可我知道，别无选择。直至一位老人的出现。

　　他已是头发斑白，看到我，便责备起医生们来，说哪有病人到门口还见死不救的道理？！更何况是个小孩子。
　　他拍着胸脯说费用他出，还不住安慰我，叫我安心为孩子治疗。我讷讷地道着谢，仿佛在绝望的深谷嗅到一抹光明。

　　经检查，笑凡被迅速推入手术室救治，因为再不手术切除坏死的组织，感染还会继续蔓延……何况电击可能引起的并发症也随时威胁着他的生命。

　　我蹲在手术室外，此情此景，仿佛只在电视出现过。闭上眼睛，想起父亲母亲过世，我非但不在他们身边，还在怨恨，罪恶感迅速占领高地。

　　老人没有回去，他看到瘫在地上的我，便好心相劝，叫我不用太担心，孩子虽伤势严重，可生命力很顽强，之前对伤口做过处理，为治疗争取了点时间，现在只要控制住感染，就不至危及生命。
　　紧绷的弦断了，轰得一声，我终于明白自己到底在害怕些什么……是世间独剩我一人的窒息感。

　　尽管不想老人见我哭得通红的眼睛，却抑制不住泪水……我已经没有父母了，如果不算叔父一家，这小小的男孩子就是我最后的亲人，令我难受的是，沈昆妍赤果果道出真相，我已经做不到自欺欺人，必须面对随时可能失去他的境地…仿佛已经能够想象孤独一世的感觉，就像沉入深海。
　　我不能去回忆从听到噩耗到抱着他千辛万苦艰难求医的过程，那会令我情绪失控，就像现在这样。老人似是安慰地拍了拍我的肩膀。没有丝毫鄙视与嘲笑，他说:孩子会活下来，因为他有你这样的父亲……

　　我的心颤抖起来，想不明白为什么突然会变成这样……以前，我没有照顾过他一天，不知道他的名字，他也从未叫过我爸爸，无论是开心或是哭泣，关于他的，我都不曾经历，唯一的联系，是生过他。到底因何如此，仅仅因为我是他血缘上的父亲，而他是我血缘上的儿子么？
　　我好像隐隐约约有点认同这件事。

　　术后，并没有好过一些。寸步不离，日夜守护在他身边的我，也做不了什么，只能看着医生护士们来来回回出入病房。
　　主治大夫知会我，为保住他更多的残臂，方便以后佩戴假肢，已决定保守治疗，孩子年纪尚小，康复的机会会更多。可或许是多日来的煎熬，令他身体极端虚弱，手术后，高烧依然未退，没挨过一星期，他就再次被送进了手术室，这一回，肩膀以下的手臂几乎全无……
　　医生让我看片子，我呆呆地不知说什么好。他告诉我，他们会尽量为孩子保住肱骨头，比之离断，这样能有个相对完整的肩膀，虽然，在我看来，其实区别并不大……

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