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非说不可的话
录取结果终于出来了，稳稳当当进了喜欢的大学喜欢的系，也算是十八年来最圆满的阶段性句号。明天的人生会是什么样子谁也不知道，但依旧这样安然地去过。
我对于大学和专业没有什么特别的执念，相对很多一门心思要读师范或者法律或者其他的小伙伴来说，直到拿到成绩前一秒我都没有考虑过将来要读什么专业，过什么样的人生——我是真的“随便哪个专业都可以读”的人。即便是很讨厌的金融和法律，我也可以拍着胸脯保证，读一行爱一行，没进入工作岗位之前，我一定会喜爱我所做出选择去学习的东西。
你看，数学我都学过来了啊。还有什么不能学的。哦物理不行，那是一生的痛。
我惟一的执念是成功。我所认准的，拼了命去做，失败什么的，在我拼尽全力之前都是不被允许的。有人问我拼尽全力之后呢？人事已尽，那就听天由命。
很多后辈都问我学习技巧。我没什么学习技巧，只是安安分分按照老师要求的一步一步去做，不打折扣，反复练习，仅此而已，征服高考需要的是心态。
相信自己。及时全世界的人都不相信，也要相信自己可以做到。
高一开始爸妈就说我考个苏大就满足了。我从来没告诉他们我要考南大。他们哪里相信我考得上南大啊。
另外就是坚持。到了高三才开始逆袭甚至是到了高考才完成逆袭，中间和之前的过程都非常的漫长和痛苦，坚持下来就能成功。
坚持的确是没有那么容易的，需要一个支撑自己的执念。什么都可以。我的话，就是责任了。不能让家里人失望就是我走到今天的责任，为了他人而活，一定程度上我就是如此，这没什么不对，在我看来。为了这份责任努力把自己变成更优秀的人，成为一个优秀到足以独立、选择自己未来的人。
所谓在他人的压迫下把梦想丢进臭水沟什么的，于我而言是不存在的，我连非读不可的专业都没有，怎么可能由非要实现不可的远大梦想。
没有的。但我从不为此感到难过。或许是我还没有遇见那个真正的梦想。年少时候的异想天开只不过是将来回过头来看的时候的年少轻狂，除了慰藉之外不做他用。十几岁的人，甚至没有见过这个世界完整的样子，又怎么可能看得清自己真正想要什么，真正能做到的又是什么，更遑论所谓一生的梦想。
说这个到底是想说什么呢，大概就是家人吧。
好多好多的朋友，一天到晚在和家里闹矛盾，因为专业的事情，因为未来的事情，甚至能说出我的梦想都是被你们毁掉的这种话。
我大概没什么资格指摘吧，因为我本人没有办法体会那种感觉。一来我还没有找到梦想，二来我幸运地拥有宽和体谅理解我的家人。
可是那又怎么样。不理解就是憎恨的理由吗。没有尝试过沟通只是一味发泄和抱怨的人，有什么资格憎恨。
每分每秒都在可能失去亲人痛苦里饱受煎熬的我，完全看不下去。真的有好好想过吗，可能是意外、可能是生老病死，这些时时刻刻陪伴在身边的人很有可能在未来的某一天毫无征兆地远去。
是消失啊。不复存在。
真的有好好想过吗。
即便是失望渺茫也不得不逼着自己相信奇迹每天都在祈祷有转好的可能，明知死亡在逼近却在无能为力的等待中感受着这样的痛苦。
对啊，就是身在福中不知福。我就这么片面地看待着这些人，其中甚至有我那么多的好朋友。
他们或许各有各的不幸，而我只是以自己的标尺衡量他们。自以为是对吗。
可我就是看不下去啊。世界上千千万万的不幸各不相同，而不幸的不同永远无法感同身受，可在我眼里还有什么比生命的消失更加不幸。更可况是陪伴自己十八年的人。
没有办法忍受。
所以已经不想再考虑任何人的心情，不想再迁就其他任何人。正因为不幸的不同所以别人也不可能理会我的绝望。
各自为生各自保重吧。
我的意思就是，不珍惜身边的人的人就不要再出现在我视线里了。我的宽容没有多余到要分给这种人。还是说你想体会在关于生命的绝望里挣扎着的人最深的愤恨。
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作者有话说
第6章 非说不可的话
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