忧然难梦

　　我叫姚梦，生在北方的甘肃，读大学时奔波到南方的武汉。
　　我喜欢武汉这座城市。喜欢这里的车水马龙，喜欢这里的湖光山色，也喜欢这里一切让人沸腾的气息。
　　遇到吴悠悠后，我更坚定地喜欢这里。我俩是同一个寝室无话不谈的闺蜜，我们参与了彼此对于别人的暗恋、初恋和失恋，在一次次协同作战中亲密地成长。我喜欢那时候的时光，干净而肆意，就像六七月的杨光，倾泻而出，一大片一大片，温柔了岁月，浅吟了时光。
　　遇见赵业，哪怕千帆过尽，迄今，我却只愿记得他的好。初见他，就是大男孩的模样，在我们经常偶遇的那个餐厅里，笑得一脸张扬。我从未想过，也许是从未奢望过，他竟会走近我，走得那么急。然后终于在某一天，我们正式成为了男女朋友，我到现在依然会想起那天的笑容，他的，还有我的，都一样灿烂。
　　也许就像别人说的，越容易得到的，就越容易失去。渐渐地，我发现，他越来越多的忙碌，越来越经常的失联。对此，我们吵过，他也解释过，可是，却总找不到解决的办法。甚至有几次，他气愤地说，如果我再无理取闹，不断怀疑他，他就和我分手。那时我就慌了，我不想分手，我怎么会和他分手。在我的哭诉下，我们一次次和好，并不是和好如初的和好，但是，起码停止了争吵。
　　我是一个传统的人，我总觉得，最美好的爱情，应该是从一而终。就像我的父母一样，一生只爱一个人，虽然爱这个字不会常常放在嘴上，虽然当初的悸动会渐渐被岁月销蚀，但是，爱却会融进细节里，染了一身的烟火气，美好而平凡。所以我固执地记住他一开始对我的好，提醒自己不要忘记我们遗失的美好。
　　我以为我的忍让，我的妥协可以换来我们的友好共处，可是终究事与愿违。我不止一次发现他和别的女人厮混，有时我气急攻心会说我会放手，但是每每这个时候，他便开始历数我的好，然后承诺会跟我在一起。然后，我的懦弱再一次践踏了我的自尊。
　　这些我从来没有对任何人讲过，我只想着，总有一天，我能感化他，让他真正死心塌地爱着我。可是，在这一天还没到来的时候，吴悠悠却捅破了我和他之间那张薄薄的感情纸。我当时是真的生气了，我气吴悠悠，更气自己。我知道她是为我好，为我鸣不平，可是我却怨她，怨她自以为是，怨她不明就里。有时候女生的友谊就是这么脆弱，脆弱到来不及细思，便已被扯断。
　　那个时候，陪在我身边的，是与我同病相怜的薛子意。我们互相打气，互相劝对方不要放弃——说来也可笑，她不放弃的许然，已然成了吴悠悠的男朋友。世事嘲弄，变迁难止，曾经那个与我同铺而眠无话不谈的吴悠悠，已渐行渐远。
　　而生活给我的暴击，还远远不止。我残存着卑微的念想，总盼着有一天他真的会浪子回头金不换，于是我告诉他，我怀孕了——其实那个时候我没有怀孕。我没想到，他竟真的愿意和我结婚，尽管后来我知道，他愿意和我结婚，是为了从他那挂名妹妹那里求得钱财而将错就错，然后转眼就拿着这笔钱继续花天酒地。
　　可笑的我，在众人眼前演着独角戏，像被人指着鼻梁说我祝我生活甜蜜。可不曾料想，在这样混沌度日后，竟真的有一天，我会怀上了他的骨肉。可是，他却不信——因为第一次的欺骗，他觉得我只想博取同情。
　　那时的我真的是绝望，我想过不要这个孩子，可是却一次次在医院登记后，又默默离开。终究，我还是舍不得这个孩子，也舍不得他。却不料想，那个时候，他竟已经鬼迷心窍，他想逼着我和他离婚，所以每每回家，便会和我大吵，说孩子不是他的，更有甚者，还有抽打我。
　　我可以忍受他的抽打——我只祈祷我们的孩子坚强一点，再坚强一点。我告诉他，等我们的孩子出生后，我要让你们做亲子鉴定，证明孩子的清白。
　　我想我是徒劳的，这个时候的他早已鬼迷心窍，他根本不想确定这个孩子是不是他的，他只想和我离婚，尽快和别人双宿双栖。我以为我可以演的很好，在他面前，在他极少露面的父母面前，可是，在我自己父母面前，我却演不下去。
　　尽管我无数次在电话里，告诉父母，我在这里很好，他对我也很好，等我们的孩子出生了，我们就一起回去看他们。却不料想，在那次他甩我俩耳光，与我吵完后，夺门而出时，门外竟站着我的父母——两鬓斑白的父母，拎着满满的大包小包，甚至还有两只还在活蹦乱跳的母鸡。我的眼泪在那一刻倾泻而出，卸掉了所有伪装，我跪在地上，同我的父母哭得昏天暗地——而他，竟没有任何言语，只是冷漠地走开，那晚都没有回来。
　　当晚，我们三人围坐在餐桌旁，一宿无眠。父亲一大早就去买了三张回老家的票，说要带我一起走。我只得含泪答应，只是我可耻地分不清，那泪水，究竟是自责，还是悔恨。我就彻底地和这个城市断绝了联系，带着一身的伤离开了这里。
　　直到今天，父亲提起那晚的事情，气愤地抑制不住地全身颤抖。可是直到今天，他都没有任何消息。我也不想去联系他，我告诉自己，再次联系他的时候，我会勇敢提出离婚，这个孩子，我可以自己养。
　　可是，要过多久，我才能完完全全放下他呢。一年，两年，还是十年？二十年够长了吧，我应该可以在有生之年忘记他了吧。他大概是怕了吧，我这样莽撞地冲向他，然后怎么都不愿意放手的样子吓到他了吧。这样的甜蜜，不是一整颗的甜蜜，而是半糖中带点苦涩。
　　我把我原以为所有的美好都给了他，直到现在，我也愿意存着最初的美好去想念他，希望他过得比我好，一定要比我好，这样，他可能就不会来找我，这样，我就依然是他的妻，是法律上认可的妻。
　　我不敢奢望，也不敢去想，如果他过得不好，会不会有一天会忽然记起我的好，会在我们家门前突然出现，一如初见那般，斜站着，张扬地对我笑着，闹着，说遇见我真好。
　　抚着越来越大的肚子，我倚在门口的树下看不远处孩童在嬉戏。其中一个稍大的姑娘，拿着课本，歪着头问我课本上古诗的意思。我看着那句话，不知道如何作答。
　　那句话是——士之耽兮，犹可脱也，女之耽兮，不可脱也。

该作者现在暂无推文