像蝴蝶一样飞过废墟

　　大家好，我是吴寒清，男，六十四周岁，籍贯A省A市，爱人叶婆娑，女儿叶遇青。

　　乖宝在我身边去世的时候，我没哭，只是胸口闷闷的，难过于他在临终前没有感受到樱花雨。

　　我通知亲朋好友的时候，我也没哭，像是往常的闲聊一样。

　　在葬礼上，我依旧没哭。他躺在小小的棺材之中，还是那样的安静，还是那样的让人安心平静，像是做了一个普通的梦。

　　当乖宝被火化的前一刻，我还是没哭，我只是伸手摸着他垂在两侧的手，还是那么的冰凉，像昨晚，也像他成人礼那天，我怎么捂都捂不热的冰凉。

　　在他去世的第四天，我拿着死亡证明到派出所办理销户，面色平静，没有一丝丝的悲伤。我隔着电脑屏幕与乖宝对视，看见他笑我也笑了出来。坐在身旁的警察诧异地看了我一眼，大概我是第一个笑出来的人吧，不过我很开心能再次见到乖宝。

　　我记得我是爱哭的人，自从在乖宝面前落泪会得到他的心软后就更加爱哭，但现在的我，好像并没有眼泪，是没有还是流不出，我不清楚。我迫切地想哭出来，因为我的心脏里堵住了一块石头。

　　乖宝已经去世一个月了，我仍没有哭泣的能力。我开始质疑我自己，质疑自己为什么这么狠心，为什么不能哭一场，哪怕是红了眼眶也好。

　　乖宝去世的第三个月，我把花草都给养死了。我很笨，乖宝教我的事情我总是学不会，不会编织、不会养花也不会爱。枯萎的花，在热烈的夏季宣告了死亡，我抱着最后一盆垂丝茉莉，乖宝的遗物又少了一件。

　　我没有动花盆，任由枯萎的花腐败，连着树枝一起烂在土里，我还是和往常一样浇水施肥，我乞求在下一个春天能活过来，我不能再让乖宝的遗物再少一件，可我也忘记了春天是一个生病的季节。

　　今天是我和乖宝的婚礼纪念日，我又拿出当年的视频开始看。在喜庆氛围的烘托下，乖宝的悲愤竟然如此的隐蔽，以至于时隔三十四年后才被发觉。其实，即使我看不出来，早在三十四年前我就明白当时的婚礼是一种逼迫。

　　宝宝也看出来了，她并不是第一次看这个录像带，她告诉我，她幼时调皮翻出录像带一遍遍看着直到乖宝回家。

　　她说，那时家里一片漆黑，房间里只发出屏幕的亮光，那时她不明白乖宝为什么会呆滞之后的掩面哭泣。

　　她说，她现在懂得了乖宝当时的哭泣。

　　宝宝总说自己很笨，实则不然，她比我聪明太多太多，又比我敏锐太多太多，一眼看出本质。说实话我是慌张的，也带着一丝的犹豫，犹豫要不要告诉宝宝真相，告诉她，她的小爸爸其实是一个彻头彻尾的畜生。

　　但我不能告诉，这个家庭里不能再多一个痛苦的人，我也不能违背和乖宝的约定。当时，乖宝亲吻我的嘴唇让我答应他不能让宝宝知道我们之间的事，必须扮演着恩爱的夫夫，所以每当宝宝询问起我们的故事时，总是在隐去乖宝的痛苦，扩大我的幸福。

　　乖宝真的没有说错，上天太偏爱我，我的人生太得意了，连□□都要包装成爱情欺骗众人。在过往的三十二年中，乖宝连正视痛苦的资格都没有了。

　　我还没有想好措辞，宝宝却先开了口。她说，乖宝临终前告诉她，他爱我。

　　他说，我们相识的太早，又面临着巨大的差距，前些年一直都是他在赌气，赌气太早结婚。

　　乖宝说他爱我。

　　当我听到时，我以为我会感动，会幸福，会喜极而泣，也会沾沾自喜。可是这些并没有，并没有，因为我太清楚了，他是恨我，恨相识得太早。但我并没有准备好听到这句话，也没有想到乖宝能够为了宝宝竟然说了爱。

　　我和乖宝两个人到死都没有从原生家庭的阴霾下走出来，所以才极力地掩盖、粉饰，甚至说起了爱。这场大雨持续地太久了，以至于有了宝宝我们才知道我们已经成为大雨的一部分，也明白其中的痛苦，所以不惜说爱来打散宝宝头顶上的乌云。

　　于是，我也熟练地扯了谎，说我们俩多么的相爱，从相识开始说起。

　　你们或许认为我们相识于乖宝的十八岁，但实际上我和他的第一面是在他的十七周岁，再过一个多月才是他的十八岁。

　　当时他在餐厅里兼职服务员，我远远地看着他，他正对着别人笑，我的脑子里只有两个字，老公。我那时候才出院不久，手腕上还缠着纱布，一看到乖宝，里面直连心脏的动脉疯狂地跳动，扯得伤口也在心动，迸发出新的生命力，连旁边的谈话也听得迷糊，简单的词语在脑中自动形成结婚的字眼。

　　这是我守了半辈子的秘密，不敢让乖宝知道。我是一个彻头彻尾的畜生、变态以及神经病，在他还不知道什么是爱的年纪，引诱不成就强迫欺辱。或许十岁的年龄差并不是问题，可最大的问题是当时的乖宝太小了，我不仅没有保护甚至还利用了年龄差将他推入深渊。

　　真该死啊。所以当他摸索到爱的含义的时候，他才会一次次的逃离又逃离，直至认命、妥协。

　　时间过得真快，恍惚间都已经过去了半年。我时常觉得乖宝去世还是在昨天，在上一秒，在说恨我的时候。历经半年，我仍没有哭出来，或许是真的狠心吧。

　　我已经不奢求我能哭泣了，我总觉得心中的石头已经蔓延到大脑，让我迟缓，让我痛苦，让我忘掉了很多东西，甚至会忘掉了某一时刻刻骨铭心的痛楚。

　　你们知道吗，乖宝是个小气鬼。他太小气了，我梦不到他，他也不愿意来看我。我很害怕争吵、鬼神、恐怖以及血腥，即使是乖宝在我身边的时候我都是害怕的。

　　或许是破罐子破摔又或许是生气乖宝不肯见我，我买了神像在家里拱着，你们知道的，尤其是生意人难免信这些我不敢信，我托他们从海外买来，其实我也不知道这些神像是什么也不知道祂们是管什么的。

　　他们说遇见神像要虔诚，可我不懂，我跪在祂的身下，一边忏悔我的罪行，一边抱怨祂的不公，为什么要夺走的乖宝的生命，甚至还是如此的痛苦。什么狗屁的善有善报，为什么我还好端端的活在这里，为什么始作俑者会安然无恙。

　　乖宝说得对，上天对他太过于残忍，太过于残忍。

　　乖宝离世的第九个月，窗边就不再飘进树叶了，剩下的只有一根根的枯枝挂在萧条的枝干上。冬天，已经完完全全的来了，我也该收拾收拾家里，走出来了吧。

　　乖宝去世后到至今，家里的东西我一个也没动，丧葬的主事人让我将乖宝的遗物拿出来烧掉，我不愿意，继续让它们放在原本放的位置。

　　我已经很久没有整理这些东西了，说实话我也记不太清楚了，或许是真的老了。我要好好的向你们介绍一下，这一排的玩偶和挂件是乖宝刚开始制作的作品，他并不满意自己的作品，所以我捡了个漏，把它们据为己有。

　　它们也经不起时间的打磨，虽然有些歪歪扭扭的，有些已经开了线，有些已经褪色了，但它们还是能将我拉到当时的情景，让我得到幻视又让我幸福。

　　这一排呢，是给狗狗织的衣服，它并不爱穿但喜欢咬，咬得线都开了，还留下了几个洞，哈哈，还留下几根洗不掉的狗毛，黑色和金黄。它倒是喜欢下一排给它织的玩偶和球，乖宝给它缝了好几次都被咬坏了，都是它的口水，即使洗过味道依旧流了下来，我是不敢闻的。

　　剩下的几排就是乖宝给宝宝织的，一开始衣服，后来是包，再大一点是宝宝喜欢的角色。宝宝买不到喜欢角色的谷子，哭丧着脸对着乖宝撒娇说自己追的是冷番，乖宝只是笑着摸着她的头。当晚，乖宝边看着角色图片边钩织，拆了勾勾了拆的，最后勾出来小小的角色，宝宝很开心视若珍宝，放进保护tao里面天天带着，拍照也要入镜的。当时的我就觉得乖宝是会魔法的，至今也是这么觉得，我很笨拙，也只是在前年才学会钩织小人。

　　如果你们问我当年乖宝给我做的兔子挂件去了哪里，可惜的是我太老了，身高变矮了，背也驼了已经够不到最顶层的保护罩了。

　　接下来是乖宝养的花草，基本上都在露台上，只有零散的几个在客厅和卧室，当然现在已经全部养死了，连万年青我也没有放过。或许乖宝是真的有魔法吧，我总是养不活这些，尽心尽力的，全力以赴的把它们全养死了，只剩下花盆了。乖宝要是知道了我肯定又挨训了，早些年他就说我是“辣手摧花”，没有一棵植物能从我的手中活下来，他也没有说错，无论是字面意思还是成语解释，我都符合辣手摧花。

　　唉，如果乖宝再骂骂我也好，我已经太久没有看见他了也太久没有听到他的声音了，视频里的他我都觉得不是他了，我好像快要忘记乖宝了。

　　外面好像下起了雪，明天我要带点糖炒栗子和糖葫芦去看乖宝，他肯定馋坏了吧，不知道另外一个世界有没有卖的，也有没有下起雪来。

　　我起了个大早，说实话，我并没有睡多少。你们知道的，我求了神像很久，乖宝还是不肯到我的梦里，以至于我的世界是一片漆黑，我最怕黑了，尽管里面什么都没有但仍旧是噩梦。

　　我走到衣帽间看着里面夹杂着乖宝的衣服，和乖宝在世时摆放的一致，我拿起一件灰色的毛衣穿在身上，在镜前照了照。乖宝去世时五十四岁，比我身量高大很多，以至于这件毛衣在我身上大了很多。我掀起衣角埋在其中，好像乖宝用温暖的双手抚摸我的脸庞，我感受到了乖宝最后的温存，我无意识地蹭着毛衣就像以前一样蹭着他的脖颈。

　　我抬眼看着镜中的自己，乖宝离世后我就不再染发了，滋生了很多白发，已经是彻头彻尾的老头了，我走近一步看着苍老的脸庞，又拿起笔，在自己的眼尾上、脸颊上点图老人斑。为什么还没长老年斑，乖宝说要等着我们都长了老年斑要一起数一数谁的更多。

　　可是，乖宝是谁啊？

　　我好像已经忘记乖宝了，我已经记不起来了，我已经记不起他的脸庞了。

　　镜中的人又是谁啊？为什么这么老。

　　我看见镜中人跪在地上撺着毛衣，掉眼泪，一颗一颗地掉着，最后是嚎啕大哭。不过请原谅我没去安慰镜中人，因为我有更重要的事情要去做。

　　我要去街上买糖炒栗子和糖葫芦，放在一棵苹果树下，然后再堆一个雪人。

　　我并不知道为什么这样做，我也不清楚苹果树在哪里，但我必须去。

　　但我必须去。

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