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回忆过去的老板是屑
这样的感情……我也曾经有过。
但那已经是数年之前的事情了，我现在回想起来就像上个世纪一样遥远。
那时的我……怎么说呢？应该更像是我和托比欧的混合——还是一个不冷静又不成熟的少年，我混沌的某一部分，就像那个年纪的所有男孩子一样，怀抱着对于爱情的憧憬，并且渴望着一次浪漫的邂逅。
然后……在那片碧蓝的翡翠海岸上，在一个平静的午后，我遇到了独自一人来岛上旅游的多娜提拉。
说来也奇怪，我原本以为早已忘却的事情，当我回想的时候，那些画面却又在我的脑海里一一浮现。像是我第一次见她时，她头上那顶浅色宽檐帽，颜色鲜亮的沙滩裙，甚至是耳环的样式我都记得清清楚楚。
我记得那时我还希望以后能够成为一个渔夫，所以一到闲暇时刻就总是在海边乘着一艘小船，只不过因为缺乏经验，只在近海游荡，顺便担任海滩的救生员。正是因为这个原因，我才有机会接触到险些溺水的多娜提拉。
不像我们这个村庄的孩子，在城市居住的她水性似乎不太好，下水的时候还带着商店里租来的游泳圈。只不过她在海面上随着轻柔的波浪漂浮的时候，不慎碰到了海面下破损的防护网，锋利的金属丝立刻把充满气体的游泳圈戳破了一个洞，甚至还割伤了她的手臂。她在惊慌之中呛进了一口海水，无法大声呼救，只能尽力挥舞着手臂。
她遇险的地点离岸边比较远，一时没有人发现她的求救，而我因为从她走上沙滩起就一直关注着这位南意美人，在第一时间赶过去救起了她。
在那只摇摆不定的小船上，我和多娜提拉第一次正式见到了彼此。她仰躺在船上，湿漉漉的黑发像海藻一样铺在木板上，侧着头急促地喘息。我半跪在她身旁避开她的黑发撑着木板，因为船体狭窄，我们的腿不得不紧紧靠在一起，我甚至能够感受到微凉的水分散去后，多娜提拉腿上的温度。等她喘匀了气，缓过神来，一眼就看到了撑在她正上方的我。
几乎是顺理成章的，我们这对年龄相仿的年轻人在这个奇妙而浪漫的开始下，迅速擦出了爱情的火花。
多娜提拉是外地来的游客……原本是南意人，在读中学的时候跟着工作调动的父母搬去了北意，之后修读了设计类的专业，打算进入时尚界。据说在学校表现十分出色，不仅是设计方面出类拔萃，还有很多时尚杂志邀请她当模特，不出意外的话，毕业就可以进入知名的时尚品牌工作了。
这样耀眼的她，如果不是这次旅行出了意外，和我——一个父不详的野种，罪犯的儿子，小村庄里神父的养子，别人眼中的怪胎，恶魔……我们恐怕扯不上任何关系，但是命运就是如此奇妙，我们相遇，并且坠入爱河，仅仅只用了不到一周时间。
这么短的时间里进展如此之快，我想我们的感情应该大多是建立在青春期无处安放的荷尔蒙，或者是吊桥效应制造的错觉上，对于彼此的了解都远远不够……但是这正合我意。
毕竟她不了解我，不会知道我是被收养的罪犯的儿子，也不会知道我种种怪诞的行为，曾经犯下的罪行……我在她的面前，表现出了一个和旁人眼中截然不同的我。我可以放心地，肆无忌惮地，向她倾诉我的心事。
【“我叫……索里特·纳索。”】
这位家境优渥的大小姐似乎从我身上找到了某种前所未见的特质，并且为此感到新奇而着迷。由于我们两人迥异的家庭环境与个人经历，看待事物的方式也往往有很大不同。
嗯……比起归因于环境，倒不如说是我个人的原因——我早就意识到了，我和其他人是不一样的。不知道是不是我体内属于母亲的血脉在作祟，还是我那个不知名的父亲的遗传，我比起一般人更缺乏同理心，性格也更加古怪，有时候我甚至会做出一些连我自己都难以预料到的事情。
现在想来，还未分裂的我那时候尚处于混沌之中，懦弱与大胆，爽朗与阴郁，逆来顺受与离经叛道……种种反差交织而成的我，在人前人后是不同的。
像是在我养父的教导下，我就是全然听话而大度的好孩子，即使被同龄人孤立，戏弄，也认为这是无伤大雅的玩笑——事实上当然不是这样，只是我的表现和他一贯的思维令他产生了“我并不在意”这样的想法。
对于大多数村民……他们通常都抱着“抢劫犯的孩子”“父不详”这样的想法，大人们会让孩子远离我，而尚未理解那些含义的孩子则更看重我这个特别的名字——迪亚波罗。对于那些幼稚的孩子所做的恶作剧，我通常是不予理睬的，或者说，我并不想和他们过多纠缠，这倒是让他们认为我懦弱又大方。
只不过……有哪个懦弱大方的孩子，会把自己的亲生母亲缝住眼皮嘴唇，捆住手脚，囚禁在地板下面呢？
我偶尔会展现出完全不符合我在他们认知中的那一面——像是杀死麻雀或者青蛙那样鲜活的生命，或者以常人看起来匪夷所思的方法对待我的亲生母亲……只不过，没有人会知道。
这一面我是不会展现在别人面前的，和平时不一样的性格我也不会轻易表现出来。一来是我的身世，罪犯的儿子……这样的表现应该会让他们放下戒备吧？还有就是我的养父……神父，他的缘故。
尽量远离人群，到一个谁都不认识我，或者根本没有人的地方，这就是我那时喜欢的事情了。对我来说，和鱼打交道比和人相处要轻松多了，我宁可在海上漂一整天，也不想挤进他们无趣的圈子里。
但是同时我内心之中某种矛盾的特质又在渴求感情，渴求与他人的交往，理解，信任与关怀，可以说我那时想要一个朋友……或者说女朋友。
然后，就像命运般的相遇，我在合适的时间，合适的地点，遇到了多娜提拉。就像夏季突如其来的暴雨，旱季点燃干草的一朵火星，那种前所未有的感情迅速蔓延在我的内心。
更美妙的是，她对我的身份毫不知情……我不必再在她面前做出懦弱大方爽朗这样的伪装了。也不知道她是否看清了我的本性，又或许是被我对她的救命之恩蒙蔽了双眼，总之我们就像烂俗爱情电影里的男女主角一样飞快地在一起了。我在她面前试着展示出了稍显危险的性格，还带着她去了没什么人烟的荒凉地带……但是她似乎没有退却，反倒对我更着迷了。
爱情果然往往令人变得愚蠢……这对我们双方都适用。
在我和多娜提拉交往的那段时间里，我真是头脑发昏，做出了很多以前完全不会想的蠢事。像是在空旷的房间里练习求婚宣言，一起到尚未开发的海岸线冒险，下水为她挑选最大的蚌珠，还把珍珠亲手镶在戒指上，藏起来给她一个惊喜……
现在回想起来真是可笑，我竟然还想和她结婚……真是太幼稚，太可笑了。
毕竟……这是一段注定没有结果的感情，而我却为了这个根本就不可能存在的结果付出了这么多的心血——
甚至连我藏在地板下的那个见不得人的秘密都快忘到脑后了。
【……我差点忘了，今天还没有给她喂食。
真是的，和多娜在一起总是会忘记时间……好在现在回去还不算晚，这个时候养父应该还在教堂没有回来，我还有时间处理好她。
至于食物，我每天都会自己做一些能够保证最低限度热量的流食，通过鼻饲管给她喂下去。虽然这样有误吸入气管的风险，但也总比用嘴进食来的安静。
只不过……我有时候会在心里问自己，为什么不杀掉她呢？
我也不知道……虽然我能够轻易剥夺动物的生命，但是对于一个活人，与我有着血脉感应的活人时，我还是犹豫了。
可能是由于这段时间我忙着和多娜谈情说爱，对她疏于照顾，她的状态很不好，眼皮上的伤口似乎又感染了，巩膜也有些发黄。或许在我下定决心杀掉她之前，她就会自己病死了。
这个念头在我脑海里盘旋了一圈，又被多娜的笑容占据了。
戒指我已经埋好了……什么时候能把它挖出来呢？
多娜会很惊喜吧。】
那时的我还是太不成熟了，竟然把她囚禁在地板下那么久……换成现在的我来，她早就被喂鱼了，哪会被养父撞破这件事。
【我拿着铲子，想要挖出提前埋好的戒指，那本来是我计划中要和多娜提拉一起挖出来的惊喜。只不过爱情总是冲昏我的头脑，就在前一天晚上，我们的亲密程度超过了我的预期，但我实在无法控制。
我想……现在就向她求婚。
过程我已经在脑海里演示了无数遍，我完全没有考虑过她会不会拒绝。
戒指盒上沾着不少泥土，当然要擦干净再给她。但是当我回到我的房间，想要擦拭一下这只小方盒时，我发现我的养父，他一脸愕然，正在掀开的地板前看着她。
“已经交女朋友了吗？我听说你会租车去带她兜风，”养父曾经这么说道，“男孩子应该要有辆自己的车才行。”
想起他说过的话，我大概知道了……但是不管是出于什么原因，养父都已经看到了我的秘密……那么，我也只能……】
事情就是从那里急转直下的。
我早该想到会有这么一天。
既然我已经选择了囚禁我的亲生母亲……那么这条路我也无法反悔了，无论如何也要继续走下去，不然迎来的就会是牢狱之灾，甚至是死亡……
我杀死了我的养父和生母，就用刚刚挖出戒指的那把铲子，然后点了一把大火，烧掉了房子。
至于多娜提拉……我没有再去找她，她也随着我的过去，一起被埋葬在我的记忆里了。
这之后，我的性格就发生了改变——似乎是以前混沌之中的某一部分变得更加突出，而另一部分隐藏了起来，然后慢慢从我的内心剥离，分裂……我的身体里，藏着两个人格。只不过剥离的那一个人格不算健全，很长时间里都在沉睡。
虽然我有时候还会想到她，但是随着时间的推移，当初那种爱意消退的程度越来越深，现在只变成了浅淡而朦胧的一层回忆，但是她总有一点特殊的地方，时刻提醒着我，让我不自觉地用她来比较——
普罗修特的这个吻，跟我和多娜提拉的完全不一样。他很……克制。
这很好，至少意味着他足够冷静，没有完全被感情蒙蔽。
我对他没什么想法，这个吻我也没有丝毫兴趣，没有回应但也没有拒绝。
如果他足够冷静理智的话……应该不会做出什么难以挽回的蠢事。
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这章明明是老板多娜和大哥老板，但是我为什么会梦到渔夫布姐x渔夫老板x鱼贩阿强呢……梦里竟然还联动了隔壁卖蛤蜊的某个水产公司……
靠我现在脑子里都是从一个渔夫白手起家成为水产公司老板的老板和手下渔夫布姐和鱼贩阿强的乡村爱情，这cp也太邪了吧。
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