指尖蝴蝶

　　“你问我爱你有多深，我爱你有几分，我的爱也真，我的情也真，月亮代表我的心……”

　　歌单里，张国荣的嗓音温雅深情，令人沉醉。

　　好久没有像这样这样将自己放空了，不去思考书上的理论知识，不去管理自己的教学进度，不去关心外面的世界。只是安静地躺在洛阳市区某间小旅馆的床上，用最笨拙的方式自我催促。

　　M先生是我的大学导师，19年跟随他的导师转学去了加拿大，毕业后在温哥华教生物学，每年除夕都会给我发新年祝福，问我的近况如何，感情如何。

　　他是最先知道我单恋着你的人，在我的目送下，即将离开故乡去往他乡的机场，因为航班推迟，他从候机室跑了出来，调侃似的笑着问我：

　　小轶，有没有想过跟我一起去温哥华？

　　我清楚地记得当时的自己用颤抖的声音问他：温哥华可以种三角梅吗？

　　M先生笑着这样回答我：我不知道，但如果你去了，那里的风景一定可以治愈你。你对他的爱太用力了，迟早有一天会把自己逼到绝境，无处安身。

　　M先生是如何知道我恋慕你的，我没有问，但我知道他说的是你。

　　意料之外的一段话，自以为隐藏得很好，却被M先生一眼看穿，和话本小说里被上刑凌迟的罪人没有任何区别。

　　该从哪里说起呢，从我第一次见到你，还是从我搬离你的住所，在M先生的建议下住进职工宿舍呢？

　　……

　　08年年底，离世界末日倒计时还剩4年，我的世界末日却早已开始。

　　好赌成性的父亲说要送我去外公家过年，我问妹妹要不要一起去。父亲说妹妹还小，带伊去不方便照顾。

　　二十多个小时的绿皮火车，两桶五块钱的泡面，到点下车，有一对老夫妻来接我们。

　　我认得不是外公外婆，问他们是谁，父亲说是老家的亲戚，外公外婆不在家，让我先去他们家等。

　　我没有怀疑，相信了。跟着他们坐了五个多小时的大巴车，换乘两个小时的公交车，下了车，天色黑透，打着手电筒沿着山路走，走了大概三十多里路，终于到了那对老夫妻的家。

　　我的父亲送我到门口就要走，我哭着拉着他的手问他什么时候来接我。

　　他说他很忙，过几天外公外婆自会来接我，见我哭得凶，又陪我吃了一顿晚饭，等到我困得睁不开眼趴在桌子上打瞌睡的时候，他偷偷走了。

　　第二天天还没亮，我就被那个老女人叫了起来，让我跟着伊的男人上山挑水砍柴。

　　我尚且还当他们是我的亲戚，还幻想着外公外婆会来接我，于是顺从地跟着去了。

　　十二月的毕城山路，半夜气温特别低，早起地上都是白霜，踩上去窸窸窣窣地响，稍不留意就会滑倒。

　　我穿着老女人笑眯眯递给我的旧棉袄和新裤子，两手扶着扁担，扁担上挂着两个小桶，一个深蓝，一个大红，两个都是新的，昨日我亲眼看着伊从火车站顺道买回来的。

　　我走在荒无人烟的山野间，走在长满鱼腥草的狭窄的田埂间，努力地保持平衡，但是没用，从没有挑过水的我，不出意外地一头栽进了冰凉透骨的稻田里。

　　田里有水，上面结这一层薄薄的冰，那一段路还偏偏是耕地的牛在夏天最喜欢躺着泡水吃草的地方，底下是个深坑，我大喊着救命，被赶来的老男人捞了上来，劈头盖脸就是一顿骂。

　　回到家，老女人扒了我的衣服，给我重新套了一件大人穿的花布棉衣。伊守着灶台做饭，让我烧柴火，我没烧过，一时还学不会，柴放多了屋里总是冒浓烟，太呛了被骂；柴放少了，很快烧没了，我脚冻得发抖，迷迷糊糊蹲在柴草堆上打着盹儿，火灭了，水凉了，蒸的玉米饭半生不熟，又被伊揪着耳朵骂了很多听不太懂的话。

　　下午，伊叫我跟着去地里割草，我第一次学，割到了手，流了好多血。伊不惯着我，上了手，打得我眼冒金星，说我做啥都不会，像个蠢猪一样，活该被我爹卖……

　　我哭了，哭着想逃跑，被伊和伊的男人抓了回来，脖子上脚上都套上了链子，推搡着关进了猪圈。

　　猪圈靠门的地方拴着一条大黑狗，我哭累了就靠着门睡觉。

　　……

　　三伏天到了，四壁都是黄土和麦草夯就的猪圈又闷又热，腐臭和潮湿都不是最折磨人的，最烦的是蚊子，不仅叮还嗡嗡地叫，一边挠头一边拍，手指手指都是血。

　　断断续续哭了好几个月，我接纳了自己被卖的事实，变安静了。

　　老夫妻把楼梯搭在外面的墙上，爬上猪圈二楼楼板上往下抖切碎的麦秆、豆萁的时候，我甚至会学着那条黑狗蹲在地上仰着头往上看，温顺得仿佛我生来就是不会说话的动物。

　　直到你拿钥匙打开了那扇除了喂猪草和猪食从来不会打开的——被猪拱得肮脏不堪的木门。

　　你站在高高的石阶上，熙和炙热的阳光从你的身上倾泻而下，照射在我臭蓬蓬的矮小的身躯上，在我的眼睛里注满了希望的光，我抬头仰望着你，像神话故事里身陷囹圄的贫窭有幸遇到了慈悲济世的神明，无比虔诚地期盼着能追随着你一路前行。

　　你给我披了一件干净的毛绒斗篷，领着我走出了那道散发着阵阵恶臭的门，走过我来时的路。

　　三十多里，每走一段，你都担心我支撑不住，让我靠着你的肩膀或者坐在山石上休息。

　　我怕弄脏你的衣服，总是说不累，其实我的脚因为长时间不走路，脚底下早就磨起了水泡。可我不怕疼，就算是爬，我也想爬出那片笼罩着阴云的森林。

　　你不问我饿不饿，只是让我喝水。走出深山，坐上公交车进了市区，你为我开了个钟点房让我洗澡，洗完了你说我头发太长了，又带我去理了发。

　　理发师说我头上都是虱子，需要剃光头重新护理。

　　你把我叫到一边，耐心地征询我的意见，问我要不要剃。我乖乖地点头说，可以，哥哥，我都听你的。

　　你摸着我的头说，好，你剪完了就在这里不要乱走，我去给你买帽子。

　　我望着说话声如此亲和温柔的你，坚定不移地点头。

　　我相信你不会骗我，从初见你的第一眼就相信你。

　　也是从初见你的时候起，我就丢失了少年人该有的纯真。

　　我是如此地憎恶自己的性别，近乎猥琐地恋慕着你。对，不是仰慕，是恋慕。

　　如果可以称作恋慕的话，我希望你拥抱我，我希望你的眼睛里只有我，我希望能与你长相厮守，余生不负。

　　大街道上人很多，我戴着帽子低着头走路，很害怕走散，悄悄地捏着你的衣角。你往前走了两步，蓦然回过头，朝我伸了手。

　　回宾馆退了房，你说没有买到火车票，只能带我坐大巴车，还需要在附近等三个小时。彼时的毕城还没发展起来，没有高铁站更没有飞机场，普通人想要离开这里，只有选择这两种方式的其中一个。

　　我问你去哪里，你说你带我回北京，因为你在那里上大学。

　　我说我想找我妈妈，你说我爸妈已经死了大半年了，死在惠城，我的妹妹也被父亲卖了，卖给了另一对夫妻。

　　我妈妈找到了那对夫妻说要报警，卖家怕事情闹大，又添了一笔不小的价钱。我妈妈财迷心窍改了主意同意卖我妹妹，但是得到的钱之后，伊和父亲拿到的不一样，两个人为此吵了嘴，动了刀子互相残杀，死得其所。

　　我说，那我妹妹呢，找到伊没有。

　　你说你已经找到了，把伊带回了你的姨母家。你的姨母没有结婚，很想认我的妹妹当闺女。

　　我感激地望着你，说去北京之前可以先去看看我妹妹吗？

　　你说好，吃了饭就去。

　　你牵着我的手，带我去老胡同里点了一份分量很少的鲜菇瘦肉粥，我拿着勺子边吃掉眼泪，你给我递纸巾，不说一句话，但你的一举一动，都是那样的温柔亲切。

　　你没有像我父母一样直接叫我的名字，而是亲昵地叫我“轶儿”。

　　“轶儿，等会儿我们去买鞋。”毕城东客车站附近的地下商场，你拉着我在人群里穿行。

　　“轶儿啊，过来试试这双鞋合不合脚。”出了地下商城，你又带我沿着城中河道一路向南，来到人流杂沓的天河广场，鞋子还没挑到，脆香麻辣的薯条、手撕豆干、凉拌魔芋、羊肉米粉、七彩冰沙……我确是心满意足吃了个遍。

　　我们背光而行，你撑开了随身携带的印着网球王子的晴雨伞，我戴着米黄色的遮阳帽，走过太平桥，从中华路一直走到威宁路，经过闹哄哄的人民剧场，看到台阶上有背着背篓歇脚的农夫，也有怀抱二胡和笛子吹拉弹唱的老人。

　　你一时技痒，上前同人家借了笛子，贴了笛膜，演奏了一曲《青鸟》。

　　你的像月华一样熠熠生辉的自信张扬的眼神，你的合着旋律轻挪的优雅的舞步，你的激越的、悠扬的、嘹亮的、宛如天籁的笛声将现场气氛烘托到了绝美的热血沸腾的空间。

　　我隔着拥挤的人潮望着你，仿佛置身一片花海之中，树叶在我的身旁飞舞，大河在我的脚底奔流……掩埋我快乐的那处阴霾竟如此轻而易举消泯。

　　一曲毕，掌声雷动，你的笛声却仿佛还萦绕我的耳际，荡涤着我的心灵，久久难以抽离。

　　年少的我，毫不犹豫地下了一个决定，我一定要追上你，像你一样优秀！

　　……

　　出了车站，我跟着你上了公交车，指着车窗外的玫红色的花问你，那是什么花。

　　你说，是三角梅，厦门的市花。

　　我说，真好看，我从来没见过这么多的三角梅。

　　下了车，去往你姨母居住的小区，妹妹穿着漂亮的公主裙拉着你姨母的手从电梯里跑了下来。

　　伊冲过来抱着我，叫我哥哥，满身都是花的芳香。

　　我们一起上楼，你走在最后，伸手折下花坛边上的一支红色的三角梅，别在了我的帽子上。

　　“安安，这一叠(小弟弟)是个男娃，又不是妞妞。”进了屋，你姨母瞅着我帽子上的花，笑道。

　　“我知道呢。”你挨着我坐在沙发上，抚弄着我头上花，笑着说，“可是轶儿很喜欢，不是吗？”

　　我腼腆地点着头，望着拨弄我帽子的你，胸口砰砰跳动着，连呼吸声都清晰可闻。

　　——

　　第三站，寸土寸金的南京。

　　一晚上的停车费78元，在夫子庙附近吃个鸭血粉丝15元一碗，还是早起排队排了半小时换来的。

　　返回租房地点，房东告诉我，我的快递到了。

　　我抱着快递进屋，拆开，里面是从南京图书馆借的几本书，如今网络发达，看纸质书的人很少，南京图书馆别出心裁，潜心打造了一项惠民服务，免费快递送书到家。完全填补了我这个一日不看书就心中枯寂落寞的人。

　　从9号到19号，从惠城去往十六朝古都洛阳，辗转抵达西安，再从西安开长途车来到南京。十天时间，横跨四个省，加起的行车里程却比我15年间走的路还要长。

　　偶尔登上高德地图，看着被我点亮的城市，心中自有一点小确幸。

　　真好，以前只能在电视剧和宣传片上看到的景点，现在是终于可以就近观摩了。

　　大多数人都会有这样一个梦想，存钱，旅行，去想去的远方。

　　我的远方不算远，但也不算近。动辄就是上千里，每到一站，也只去最负盛名的景点。

　　开始出行的前几天情绪确实低落，一觉醒来看着陌生的床铺会莫名其妙地掉眼泪。但当我爬上古都的城墙，见到历经了无数沧桑的古都依然那么璀璨辉煌，人流如织，那颗心竟又活了过来。

　　原来，风景真的可以治愈人。离开你，我也能好好的活着。

　　……

　　旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。

　　我站在乌衣巷口的对面，回味着唐人刘禹锡的诗句，身边人声嘈杂，是商家与旅客在论价卖餐。

　　断壁残垣是不存在的，景深人淡也是虚的，朱自清在纸上落笔写下的《桨声灯影里的秦淮河》像是一场文人雅士的幻梦。

　　昔日的歌女早已随风化去，河岸边灯火通明，不是装修奢华的酒楼就是网红店在卖零食。来这儿的人，绝大多数都在对着镜头打卡，镜头中乌泱泱一片都是穿得臃肿的旅客。

　　刷了白漆的无患子，叶子枯黄凋零，孤独地立在那里，平凡而荒凉，却不时有人走过去与它合照，似乎他不只是一棵树，而是一个饱经风霜的失了归处的旅人。

　　倒不如去种满法国梧桐的街道上走一走，让自己沉浸式观赏这这浓稠如画的街景，走累了，随便往街巷里转转，还能以稍低的价格买到不同于景区的豪华版梅花糕。

　　巴掌大的纸杯装得满满的一份，景区15元，这里10元，相比之下，还多了红豆馅儿和煎得焦黄的糯米小丸子。

　　应该是糯米吧，小小的一颗连着一颗，软软甜甜的，上面还撒着红的绿的糖果胶冻儿和橙色的陈皮丝儿，光是看着就食欲满满，好想住在这里不走了。

　　走着走着到了夫子庙，需要预约才能进去。

　　人也多得很，很想跟殿门口的石栏杆拍一张合照证明我来过。可惜路过的人都是成群结队有说有笑的，不太好意思找别人帮忙。唉，还是不拍了吧。

　　转了一圈出来了，还是很想吃梅花糕，就是得排队，估摸着还需要二十多分钟，不如去旁边的小吃店买桂花糕吃吧。

　　仍是纸盒装的，这一点和别处不同。别的地方多是透明的塑料盒子，可见此地的人环保意识超前。

　　价格是稍贵了些，但是一口咬下去，瞬间感觉物超所值，绵密松软的口感，再加上清香怡人的桂花味儿，味蕾得到了极大满足，心也随之温暖熨帖。

　　今晚回去了解一下房价，如果可以考虑，就在这里住一辈子吧！

　　从热闹辉煌的街区回到人迹稀少的昏暗的小巷子，我的心境有了天翻地覆的改变。

　　好像就这么简单地为自己而活，为自己谋划未来的充满希望的人生，也很好。

　　如果你不出现在巷子里的话，就更好了！

　　顾安，你为什么要来，为什么？

　　我好不容易找到了前进的目标，努力将你从我的心尖上摘除，可你偏偏要来搅碎我的梦！

　　你让我走，我走了，我听你的话，永远不出现在你面前，可你，你为什么这么残忍？

　　“玩得开心吗？”你步履款款地走向我，温柔地笑着这样问。

　　我能说什么，说不开心吗？说了你一定会鄙视我吧。说开心吗，白天我确实很开心，可是现在我一点也不开心。

　　我想哭，可我的眼睛很干燥，流不出眼泪。

　　我的眼泪早就在洛阳老君山上，在西安古城墙上洒完了，剩下的一点体面的浅薄的爱的余温，已经冰冻封存了。

　　你见我不说话，敛了笑，转移了话题，问我手里拿的什么。

　　“梅花糕。”我听见自己低声这样说。

　　“我可以尝尝吗？”你向我伸了手，眉眼狭长，眸光清朗。

　　我迟疑着，迟疑着走过去，像飞蛾扑火一般的把自己束缚在你散发着热量的身旁。

　　明知道你讨厌我，可你招一招手，我还是恬不知耻地撵上你，期望着往事如风，你还能像从前那样和我说话。

　　可你没有，你吃完了我留着当夜宵的梅花糕，却还是一脸严肃地责问我，既然已经到了这么远的地方，为什么不打电话给你。

　　……顾安，你是要我把心剖出来丢掉才算甘心吗？

　　不是你说不想看见我吗？既然如此，你为什么要出现在这里？

　　“忘了交话费，一直蹭的旅馆的Wifi。”我面不改色地撒着谎。

　　“你现在住哪？”你低头从兜里拿出一包女士香烟，点上一根，漫不经心地问我。

　　“前面，小时光旅店。”我指了指前面只亮了一半的劣质荧光招牌，懒懒地说。

　　问也问了，该交代的也交代完了，你可以走了。

　　“带我去进去看看。”你的话还是那么的主观强势，不给我思考的余地。

　　我低着头，被你的眼神施压走在前面，你走在我后面。位置的交换，也改变不了我对你的态度。

　　拿钥匙上二楼开门进屋，不是酒店宾馆，没有房卡，就是普通的钥匙，掉了漆的锁。木做的门，连个窗户也没有，单间单人床，无阳台无卫生间，解决人生三急之一只能去楼下的公共厕所。饶是如此，一晚上也得一百七，因为离景区近的缘故。

　　屋里没有多余的凳子，唯一的一张茶几被我放了台灯和书。

　　即便开了灯，屋里也很暗，像是我们住过的北京老城区的地下室，只能将台灯也打开凑合。

　　我知道你的脸色很不好看，但我不在乎，我有钱，但是我就是不想住宾馆酒店，停车费会更贵，我现在不想找工作，我想痛痛快快地玩，玩到自然老死，得省着点花。

　　“有没有热水？我想喝水。”你坐在我的床上，望着挂在窗台上的热水壶说。

　　我给你洗了热水壶，去楼下接了水，找房东借了玻璃杯，看着你丢了烟蒂，握着杯子慢慢地喝着，内心郁结成疾。

　　我在心里催促着你赶紧走赶紧走，爱到深处就是这样，明明可以奢求你留下来，但我不要，我已下定决心寻找另一种人生，没有你也丝毫不受影响的人生。

　　“轶……”十八岁生日过后，你就不再唤我“轶儿”，改了口，换成了一个凉薄的没有温度的字。

　　每每听到这个字，我的心口就隐隐生疼。

　　“你走吧……”我听见自己咬着牙小声说。

　　你缓缓地抬起头，握着水杯望着我，我也望着你，目光交接，没有任何纠葛的所谓的亲情到此为止吧，从此泾渭分明，再好不过。

　　“咣——”杯子脱离了你的手，摔碎在彩砂地板上。

　　你从床上缓缓起身，静静地走向了我，不说话，垂眸又点了一根香烟，吸了一口，盯着我的眼睛，步步紧逼，低低的叹息声像是苗疆少女的蛊虫，一步步蚕食着我的理智，我冷笑一声，狠狠地推开了你。

　　迟来的，不吝施舍的感情，我不稀罕。

　　你不过是一时兴起罢了，我知道的，在北京，在HK，在USA……你向来喜欢的都是长得好看且才华横溢的年轻女性，从来都不是我。

　　我是个男人！

　　我不年轻了！我的青春，从十二岁到二十七岁，受邀参加过你的三场婚礼，两次国内，一次国外，每一次都是一地鸡毛，以离婚赔偿收场。

　　十五年，弹指一挥间，置之死地而后生，早就耗光了我全部的坚持与勇气。

　　“轶，你眼睛上怎么长了一个小疙瘩？”你的有意软化的声音像炉火上的热气烫着我的脸。

　　我下意识伸手摸了摸眼睛，说：“没有，你别想骗我……”

　　语音未落，身体被一股热烈的不容迟疑的力量带着抵在了墙体上，熟悉的苏烟沉香的味道蛮横地侵/入了我的口腔。

　　“……”我惊愕地望着捧着我双颊的你，无声无息地放弃了抵抗。

　　电影解说里讲，这种激情且浪漫的接吻方式，叫深吻。

　　我喘不过气，很快凭着求生的本能再次推开了你。

　　“我现在是琼琚，我来了……你不喜欢吗？”你急切地望着我的眼睛，就像九年前的那个夜晚一模一样……

　　——
　　11年，马上要过15岁生日的我，盼着你给我买蛋糕带我出去玩，你却在当天下午就催着我散学后赶紧回家。

　　我以为你为我准备了什么惊喜，到了家才知道，你是要带我出国。

　　“为什么这么突然？为什么没有提前告诉我？”我失望地坐在沙发上，看着忙忙碌碌收拾行李的你，隐约感觉到你在逃避着什么。

　　“没有为什么，你不跟我走，你想跟谁走？”彼时，你急切地拉着我的手，望着我的眼睛，这样问。

　　“可我还没跟我的老师、同学还有朋友告别呢……”我小声说。

　　“不用了，咱们以后可能再也不回来了。”你笑着低头摸了摸我的脸，满怀憧憬地对我说。

　　你离我是那样近，你的饱满光洁的额头，你的明亮如水的眼眸，你的温润有致的双唇，你的线条分明的下巴，你的微微垂下的眼睫，是一种超越了性别的美，美得雌雄难辨，言行举止难掩一身贵气，若生在古代，必是王孙贵族无疑。

　　你的一个笑容，把我的不甘愿变成了情愿，我义无反顾地跟你走，登上这辈子只乘过一次的轮船，远渡重洋，历经三十多天的风雨去了多少人魂牵梦萦的New York。

　　落地之后，你紧紧地拉着我的手，跟来接我们的几个白人教授说着流利的外语。

　　从他们的笑容，我看出你很受欢迎，他们还问我是谁，我只听得懂这一句，用生涩的外语做了回答。

　　你很高兴，转过身给了我一个拥抱。

　　回到他们给你提前安排的豪华别墅，看着佣人安顿好一切之后，你总算卸下了这一路走来的疲惫，问我累不累，问我喜不喜欢这里。

　　我记得很清楚，当时是这样回答你的：“哥哥，我们真的要永远住在这里，永远也不回去了吗？”

　　你望着我，似乎看穿了我心里的焦虑和不安，回答我说：“现在不可以，等过两三年，你满十八岁了，能照顾自己了，想走，我随时都可以送你回去。”

　　异国他乡的日子很难过，陌生的人，陌生的学校，陌生的居住环境，陌生的难以沟通的语言……唯一不陌生的是你。

　　最开始的一两个月，你的那些衣着奇怪的“客人”，总是在夜里来拜访你。你们围着火炉喝着酒，说着晦涩难懂的学术用语，声音很大，吵得我睡不好觉，心情坏到极点，就总是下楼来找你，有意打断你们聊天，你却并不在意，笑着拉着我的手，让我趴在你的膝上睡觉。

　　虽然那时候很讨厌你身边的“客人”，讨厌你给我请的家教老师，但我还是很开心在那里的日子。因为那里和国内完全不同，我不是只有周末才能看到你，我是每天都可以看到你，可以听见你说话，可以吃到你亲手为我烘烤的面包、香肠以及很多好吃的地域特色。

　　院子里也很宽敞，种满了花草植物，每周都有佣人上门来修剪清理，整理房间、打扫卫生的事也不需要我动手。

　　我感觉自己好像生活在世外桃源里，每天醒来，房间里满是温暖的阳光和醉人的花香，走进客厅，还能看见你忙碌的身影。

　　有时候是坐在餐桌上边喝牛奶看书，有时候是戴着手套在切菜洗水果……

　　到了夜晚，没有客人的夜晚，你就会打开朋友送你的箱式留声机，循环播放着巨星张国荣的经典歌曲：

　　“徐徐回望，曾属于彼此的晚上，

　　红红仍是你，赠我的心中艳阳，

　　如流傻泪，祈望可体恤兼见谅，

　　明晨离别你，路也许孤单得漫长，

　　一瞬间，太多东西要讲，

　　可惜即将在各一方，只好深深把这刻尽凝望……”

　　你在歌声里看书查资料，偶尔从最里间的实验室里拿出一些彩虹色的瓶子摆弄。

　　我在歌声里记单词，玩拼图，有时候拼得累了，就躺在地毯上睡着了。

　　早上醒来，却总是躺在欧式复古大床上，柔软的灰色条纹被子将我包裹得像个粽子。

　　不用想，我也知道是你把我抱回来的。你总是睡得比我晚，醒的比我早。

　　相比在国内，你对我的关心也在与日俱增，仿佛处在一个危险的年代，随时要面对战争、疾病和不可预知的末日降临一样。

　　过了大半年后，你终于允许我去电话亭和妹妹打电话，每次打电话，你都守在我身旁抽烟，幽暗的眼神常常让我产生天马行空的想象，怀疑我的父母还在世，怀疑你和你姨母是拐卖我和妹妹的“恶人”。

　　直到后来某一天，我接到了另一个亲戚的电话，确认了你的身份，你是我素未谋面的隔了好几代的伯父。

　　那个亲戚说他到处在找我，希望我回国，他们会负责我之后的学费和生活。

　　如果是在刚到New York的前几个星期，我一定会毫不犹豫的选择回去，但那时的我一点也不想回去，于是毅然回绝了那个亲戚的邀请。

　　我甚至天真地以为你一定也是舍不得离开我，所以才带我去了那么遥远的地方。

　　但是，当我年满十八岁的那个冬天，我兴奋地打电话告诉你，我和同学在附近餐馆刷盘子做兼职，获得人生第一桶金，买了礼物想送给你时，你却告诉我，你要结婚了。

　　……

　　09年，你第一次结婚，是为了圆你前妻的梦，给你快要上小学的儿子上户口，你信守承诺要在北京为伊办一场盛大的婚礼，为了一个背叛你贪图你钱财的女人，结婚没几天又离了婚，孩子判给了对方。

　　你站在门口，眼睁睁看着伊把你送伊的价值三十多万的车子开走，沉默了许久，回过头，忧伤地对我说：“轶儿，我是不是一个很失败的人，永远也不可能获得幸福？”

　　“不会的，你一定会遇到能让你幸福的人。”我说这句话的时候，在心里暗暗念道，那个人就是我，只要你不赶我走，总有一天我长大了，独立了，能够赚和你一样多的钱，我就可以坦坦荡荡地站在你面前，让你知道我的心意。

　　然而三个月后，又有一个女人带个还不会走路的男孩来找你，伊手里还拿着一份亲子鉴定书。

　　你的第二次婚姻就这样“不请自来”，维持不到半年，女人趁你送我去研学旅行不在家的时候，把屋里翻得乱七八糟带走了所有值钱的东西，单单留下了孩子。

　　你幡然醒悟，意识到鉴定书做了假是很久之后的事，那时的你身心俱疲，有什么办法呢，报警找不到孩子的妈，把孩子送福利院你又不忍心，只能继续养着那个孩子。

　　可你还要上学啊，我也要上学，我们都没有时间照顾孩子，面对房东三番五次催交房租，我同我商议了一下，借了个三轮车搬家，连夜腾挪家里仅剩的能用的物品，去了狭窄黑暗的地下室。

　　那一晚，孩子一直在哭，你和我守在床的两边一夜未曾合眼，终于等到天亮，你才拿起手机打电话求助你的姨母。

　　伊是个良善的人，当天便买了机票带着我妹妹来接孩子。

　　“安安，这一叠（小弟弟）叫什么名字？”临别的时候，伊抱着孩子问你。

　　你望着我身上穿的印着卡通小龙人到底衣服说：“叫顾玉龙吧，他妈妈不要他了，原来的名字也没意义了。等快要上学的时候，我再来接他，给他上户口。”

　　……

　　现在，你又要结婚了，和一个放浪形骸的白人女性。

　　你们什么时候结识的，我不知道，只是听你在电话里说，伊是你在这边的研究所认识，和以前你认识的女人都不同。

　　一个月前，圣诞节那天晚上，我见到你挽着伊回家了。

　　伊浓眉大眼，眼珠呈浅绿色，穿着无肩高定礼服，披着一头金黄色卷发，耳垂上挂着镶了珍珠的闪闪发光的耳环。离得近些，我发现伊鼻梁尖挺似乎整过容，许是因为想掩盖自身的缺点，伊涂了浓艳的妆容，凹凸有致的身材做作地扭来扭去，站在你身边就像一朵妖艳的玫瑰花。

　　伊初与我交流的时候确实博学多闻令人佩服，不说话的时候却是另一副模样，喜欢躺在沙发上搔首弄姿，活像从森林里爬出来的蟒蛇。

　　我很看不惯伊不分场合的奔放举动，偶尔还凑近我的耳朵说一些带颜色的玩笑话，一回家就把自己关在房间里不出来。

　　你却很欢迎伊到家里做客，当着我的面和伊拥抱、接吻，仿佛我不存在似的。

　　从不会一门语言到把这门语言熟练到脱口而出，我用了三年时光，原以为可以永远和你生活在这里，生活在只有你我的家里，每年过节日，你问我想要什么礼物，我总是希望你给我买很多很多的拼图。摆在客厅里，一拼就是几个星期几个月。

　　佣人们看到我的拼图总是小心翼翼，不敢乱碰，即便不小心碰掉了一两块我也不生气。

　　可是那天我生气了，我捧着鲜花，提着送你的礼物进门的时候，看见你和伊肌肤相亲搂在了一起，伊坐在我最喜欢的那张桌子上，敞着衣服前襟，露出了像蛇皮一样黑红色的内衣，我的拼图掉到了地上，散了一地……

　　留声机里，张国荣的歌还在唱：

　　“来日纵使千千阙歌，飘于远方我路上，

　　来日纵是千千晚星，亮过今晚月亮，

　　都比不起这宵美丽，都洗不清今晚我所想……”

　　我转过身，抱着花跑了，在朋友家住了三天，第四天，你开着车来找我了。

　　“明天我结婚，你一定要来。”你从车里拿出我第一次过生日时送给我的围巾，围在我脖子上，摸了摸我的脸，笑着说，“那个拼图……过几天再给你买新的。”

　　我颤颤地迎上你温柔多情的目光，向你提了除生日以外的第一个要求：“我不喜欢这里了，我想回去找我妹妹。”

　　你点了点头，说：“好，等哥哥结了婚就送你回去。”

　　你不挽留我，让我很难过，故意想和你反着来，惹你生气，回答说：“你不是我哥哥，表叔同我说了，按辈分，我应该叫你伯父。”

　　你怔了怔，说：“随你吧，你喜欢怎么叫就怎么叫，我不介意。”

　　……

　　“轶，为什么不喜欢这里了？”14年第一次坐飞机回国，你给了我一个临别的拥抱，轻轻抚摸着我新剪的头发问。

　　我眼眶湿润，贪婪地闻着你身上淡幽幽掺杂着苏烟的沉香味，想要回抱你，可是我不敢，我怕自己一个不小心，前进了一步又想再进一步，最终走火入魔把自己推进了无尽的深渊。

　　你是结了婚有家室的人，你在国内还有两个孩子，我靠近你就是自寻烦恼，自作自受。

　　“我想养狗，你讨厌狗，所以我想回家……”我的理由苍白到常人一听就知道是个谎言。

　　可你却说：“好啊，你还年轻，喜欢什么就去做，只要做了不后悔，你就大胆地去做。养狗，养猫，周游世界，只要你想，没有什么不可以。”

　　你的话是那样的张扬自信，意气风发，令我神魂驰荡，差点就想抓住你的手，不管不顾地对你说：如果我喜欢你，也可以吗？

　　但我没有勇气这样问，因为快要到登记时间了。

　　“轶，记得给我写信，如果实在想不到好听的笔名，就用我以前读书用的名字——顾琼琚。记住，我原本的名字叫顾琼琚，我不叫顾安。”

　　我排着队往前走，你隔着分离护栏在我身后大声喊着。

　　……

　　“你说你是琼琚，不是顾安？”冰凉的液体从我滚热的脸上滚过，我着了魔似的，痴痴地伸出手，搂着你的脖子，一遍一遍地失心疯似的抽着气，喘息着，颤声笑着问你，“你确定你叫琼琚？你真的确定？你确定你是他……”

　　“是……我是琼琚。”你笃定地点着头，嘴角微扬，握着我的手，抚上你的脸。

　　“不，你不是。”我摇头，叹息着抽回手，轻轻地点了点你的心口，问，“琼琚是一个怎样的人，连我自己都不清楚。你说你是，那你可以告诉我：他到底爱不爱我？他为什么突然要来找我……”

　　我悲愤地看着你的眼睛，紧紧地搂着你的脖子，嘶声裂肺：“我有很多问题想问他，很多年前就想问，为什么突然要带我出国……为什么趁我睡着的时候会偷偷拥抱我，为什么要把我困在New York三年，不让我回来……为什么我回来了，他就又离婚去了德国，他到底在逃避什么？为什么一听到第一任妻子要把他的儿子苻清予送给人养，他就又回来了？为什么苻清予明明活得好好的，他却骗我说他出车祸死了？他为什么要骗我？为什么……”

　　“……”你紧闭双唇，沉默不语。

　　我颓丧地低下头，抵在了你的肩上：“最后问你几句现实的问题，你是不是没带手机，是不是身份/证和银行卡都不能用了？哪也去不了，只想来找我，和我过一天算一天，不管明天是死是活。”

　　“是。”你应了一声，宽厚有力的手指按住了我的肩膀，轻轻摩挲着我的嘴唇，一下又一下，漆黑如墨的眼眸裹挟着丝丝摄人心魄的欲念，忽然，你的手紧了一紧，缓缓地抬起了我的下巴，亲昵细语，“轶，做了亏心事的人是没有下辈子的，我现在只想要这辈子，你给不给？”

　　我紧张地闭了闭眼睛，轻吸一口气，难过地说：“行李箱里有一次性床单，开关在门边，等我铺了床，关了灯你再……”

　　“有圈圈吗？”你松开手，看着我弯下腰摊开行李箱，问。

　　我红着脸站起身背对着你铺床：“没有！”

　　“去买。”你站在一边命令道。

　　让我去买，故意耍我呢你！我咬了咬牙：“不去，要买你自己买！”半夜三更的去买这个，丢人死了！

　　“去买！”你清了清嗓子，站着说话不腰疼。

　　“我说了我不去！”我忍着气坐在床的另一边，硬着头皮说道，“你爱干净你就去买，我没买过，也不知道你喜欢用的是什么牌子的。”

　　“不是我用，是你用。”你坐在另一边，背对着低声下气地说。

　　我呆住了，满面烧得通红，男子汉大丈夫，说出去的话泼出去的水，比金子还贵几百倍：“那我也不去，你又不是女的会怀孕，我也没跟旁人那个过，身体没有病，不需要买。”

　　“不戴，会疼……”你解下领带，脱下了西装外套放在床头。

　　“反正不是我疼，谁疼谁去买。”我撑着床沿，厚着脸皮说。

　　你垂下眼帘，坐了一会儿起身摁灭了屋里的灯，仅剩一盏小台灯还亮着，照明的区域有限，离得远的床是灰的。但我还是能清晰地看见你脸上的表情，你心事重重地弯下腰，斜斜地躺在床上，像是忽然失了神力倒下去的美丽的谪仙。

　　“轶，过来。”

　　气氛忽然浓烈了起来，四周慢慢地凝聚了许多暧昧的因子。

　　此情此景，唯美又殇情，曾千百次出现在我梦中，

　　我不动声色地转过身，虔诚地跪坐着来到你的面前。

　　“轶，你喜欢我的，是不是？”你问。

　　“……”何必明知故问，你不是已经知道的吗？

　　“喜欢，还是不喜欢，回答我？”

　　“……”你看你，还在问。就算没有那些书信和那个戒指，这么多年，我不信你你会不明白我的心。

　　“帮把我扣子解开。”你抬起一只手挡在眼前，吩咐我。

　　我颤抖地伸手，目不斜视，小心谨慎地解开了你上衣的纽扣，解到第三颗纽扣时，你忽然将我拉入了你的怀中，仰头吻住了我的唇……

　　缠绵入骨的咬吮，火热如焚的拥抱，由被动转为主动的刹那，你抱紧了我的脖子，目光涣散地眯着眼睛，嘴里发出令人脸红心跳的喘息声……

　　“别——”我吓了一跳，慌张地伸手捂住了你的嘴。

　　不可言说的欢愉持续了半个多小时，你突然抓紧了我的手，喘着气偏过头大声哭了出来，哀哀欲绝伏倒在我的肩头，哽泣着说了一句话：

　　“轶，我好痛……”

　　我震了一震，连忙坐起身，看到床单上浸透的几点梅花似的红，我怔愣地望着你，急忙抽开身去拿纸巾擦你的身体，不停地低头道歉：“对不起，对不起……我送你医院看看吧……”

　　你摇着头，执意说不去，我不敢再劝你，怕你闹了愤然离去，想开灯给你好好检查一下，你也不让我起身，只是紧紧地搂着我，靠着我的肩膀坐在床上低声啜泣。

　　血渐渐地止住了，你躺在新铺的床单上，失神地望着挂了个电风扇的天花板。

　　“你应该早点告诉我。”我羞愧地说着于事无补的话。

　　实际上，我几乎没怎么主动，只是在你自虐式的离得太远又忽然靠近的时候扶着你的腰，少叫你吃苦而已。

　　“轶，出去给我买一包烟。”你抓过自己的外套盖在身上，冷漠地说。

　　“哦……”我不敢再同你闹气，披了衣裳拿了钥匙出了门。

　　二月的南京，温度很低，没走多远，淅沥沥地下起了雨。

　　遭了，在屋里的时候觉着热，忘了给你盖被子。

　　苏烟，苏烟，你最爱的苏烟，这大街上哪里有卖苏烟啊？只有酒店和自助成人用品店还亮着灯。

　　我看着那泛着荧光的灯，恍惚间想起你叫我去买“圈圈”的时候我没去，你叫我买烟我却去了……

　　“轶，你喜欢我的，是不是？”

　　“喜欢，还是不喜欢，回答我？”

　　我空着手，推开门，看着空荡荡好像从没有人来过的房间，泪水止不住落了下来。

　　你只是在确认而已，我怎么就弄不明白你的意思呢。

　　枕上有一封书信，用一包苏烟压着的，我展开信，上面写道：

　　“轶，我生来就不能决定自己是谁，但是我可以选择死，结束这一生。我的母亲，我爱过的人，都想要我当个男人。可我的心里住着一个女孩，她美丽善良，温柔大方……为了这个梦，我逼死了我的母亲，亲手杀死了知道我秘密的一对夫妻（你的父母），从他们身边抢走了你。

　　轶，我是个肮脏的人，我的真心不值一钱，无论我放下戒心，靠得有多近，你说喜欢我，也只是说说而已。
　　你是个正常的男人，怎么会喜欢我这样不男不女的怪东西呢。我还是回到我原来该待的地方吧，是死是活，法律自有公断。

　　轶，你的琼琚不是我，我不爱你了。这世上，只有一个叫顾安的男人。
　　他是个没有心的杀人犯……”

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