喜欢的up主是暗恋对象[校园]

　　我叫齐念。

　　如果你问我，暗恋最好的结局是什么？

　　对我来说，最好的结局不是暗恋成真，而是能坦然祝福。

　　我愿把我的暗恋称作“中式教育下的吊桥效应”。不知道这个解释正确与否，但每当我踏入教室，或是在去学校的路上，总会莫名地产生窒息感。

　　“三点一线”的生活日复一日，教学楼与宿舍、食堂相连的路，像是一座座让人提心吊胆的吊桥。

　　有时候看着天边亮眼的阳光，我并没有觉得心情变好。

　　像是溺水后，我拼命想抓住海底里仅有的一丝氧气，又渴望在一片雾霭沉沉的森林中寻求光亮。

　　但在某个平常的周一，这缕光亮从教室玻璃窗照进，落在我的身旁。

　　他是我的新同桌。从那天起，每当我踏进教室，或是去学校的路上，想起他的时候，我的窒息感就会减轻。

　　甚至产生了“我想去学校”的想法，可能大家都觉得我疯了。

　　但毕业之后，我离开这样的高压环境，却失去了这样的“精神寄托”。

　　也许对我来说，需要在特定的地点与特定的人相处，才会产生朦胧的情愫，由此才会发生这一场青春时期的暗恋。

　　比如说，他给我讲题时，声音落入耳中，我竟难以集中注意力，他撕下递给我的草稿纸，我一直保存至高考结束。

　　每次考试后，我都会留意自己在班里的排名与他的排名差距。总想着再近一些，再近一些。

　　我不习惯写日记，所以我的少女心事不会记在纸上，不会记在留下痕迹的地方。

　　高中三年经历过春夏秋冬，可我对高中所有的回忆却停留在一场短暂冷冽的冬季里。

　　不是要面临分科选班时犹豫不决的冬季，也不是高三最后一学期前，要面临毕业的那个感到快要解脱的冬季。

　　那只是一个平凡枯燥、不值得纪念、容易被遗忘的冬天。

　　那日，班长在台上公布了我们班研学的路线，众人欢呼之际，他的目光却落在窗外。

　　我顺着他的视线看去，他喜欢的女生正站在走廊和一个学长聊天。

　　温暖的教室里喧闹不断，我想我与他在此时拥有一样的心境。

　　灰薄的云连天，冷寂的风透过玻璃窗缝隙钻进心底。

　　离上课还有两分钟，英语课代表让我们拿出课本，准备课前读单词。

　　他放下笔，将草稿纸撕下，递给我，淡然问道：“懂了么？”

　　呼呼，呼呼。

　　风声骤然划过耳际，我接过草稿纸，“谢谢，懂了。”

　　我的视线在草稿纸与练习册间流转，余光无意瞥着他的方向。

　　他撑着头，无意瞥向窗外，走廊里空荡，只剩不知疲倦的冷风阵阵呼啸。

　　教室里响起朗朗的读书声，我看向教室前门，老师快要踏进教室内时，我轻轻推了推他的手肘，压低声音道：“老师来了。”

　　他回过神，道一声谢，在抽屉里拿出英语课本。

　　我别过身，轻轻屏气，却忘了要将课本翻页。

　　晚修下课后，我随着同学们下楼，教学楼闹哄一片。

　　我下至一楼，无意瞥见他和她同行的身影。教学楼的白炽灯明晃晃地照在他们身上。

　　他揪了一下她的衣领，二人距离拉近。

　　我慌忙别开眼，戴上耳机，将即将耗尽电量的MP3开机。

　　一晃至夏。

　　MP3在这个夏天发生了变化。屏幕多了一条划痕，新增添几首歌。

　　不变的是，快要耗尽电量时，小小的黑色方块仍在不休地播放着郭静的《不药而愈》。

　　磅礴大雨之际，教室外闷热潮湿。

　　直至电量耗尽，歌声戛然而止。雨声取替音乐声，我摘下耳机往窗户看，细密的雨珠覆盖玻璃表面。

　　他站在玻璃窗外和朋友谈笑。他不再是我的同桌，我与他的交际少之又少。

　　也许我们相隔的不止是一层玻璃。

　　高中，我做过三件勇敢的事情。

　　第一件事是，主动给他发新年快乐。我在噼里啪啦的烟花声中等待回信，收到他回复的“新年快乐”四个字，心情比烟花绽放还灿烂。

　　第二件事是，主动给他写高考加油信。我对他说的话，也像是对自己说的话。祝他高考顺利，祝他顺心顺遂，祝他万事胜意，也祝自己。

　　第三件事是，主动说出我喜欢他。高考结束，我的高中生活画上句点，我想着高中留的遗憾足够多了，还是少一个遗憾吧。

　　但我做过无数退缩的事情。

　　研学时想找他合照，但当我真的鼓起勇气时，看见他和朋友聊天时嘴角带笑，我却退缩了。

　　新年祝福不止发给了他一个人；我写给他的高考加油信是匿名的；我主动表明心意，是说给舍友听的。

　　你会觉得我懦弱，明明世界已经为他倾斜，为什么不再勇敢一些？

　　也许有几个勇敢的瞬间就够了，退缩也没关系。

　　世界本就不是平坦的，不是吗？

　　说起来，我和他仅有的合照，是他喜欢的人拉着我拍的。

　　高考结束后，大家一同聚在酒馆。有人提议说，都毕业了，留下合照作纪念吧。

　　大家于是纷纷相互合影，我站在一旁，正犹豫要怎么开口时，他喜欢的女生拉了我一把，把他喊过来，主动接过相机，帮我和他拍照。

　　她说，没能留下合照多可惜，至少这件事是自己现在想要做的、可以做的，那就去做。

　　所以当我知道他喜欢的人是谁时，我心里没有任何不甘。

　　谁也不属于谁，只属于自己本身。

　　你的世界可以为任何事物倾斜，但重心依然是你自己。

　　高考结束后，大暴雨停歇。

　　我站在家楼下，将收拾出来的旧书废纸拿去卖掉，忽而瞥见纸箱上放着一张完好无损的草稿纸。

　　我将纸箱放下，拿起那张草稿纸，愣怔一瞬。

　　写满物理公式的草稿纸很快在我手中变成了一架纸飞机。

　　厚重的浅灰云间，被天工巧匠撕开了一道口子。

　　金黄的薄光从口子里急促窜出，照在离我身前几尺的水泥地面上。

　　我用尽全力将纸飞机扔出。

　　转呀转，飘呀飘。

　　纸飞机兜转，掠过晾满衣服的阳台，掠过鸟儿栖息的枝干，朝着天边那道被撕裂的口子飞去。

　　光覆在纸面上，纸飞机调转方向，在快要回到我的脚边时，却骤然坠落。

　　一滩不净澈的水里，纸飞机慢慢被浸湿，消融。

　　我没有多做停留，搬起纸箱离去。

　　倏忽之间，泪没有预兆地流下。

　　但我却感到一身轻松。

　　高中毕业后，我没有刻意去留意他的近况，只知道他去北城读大学，参加了一档节目，是大学生恋综。

　　我随意点开一期节目，他似乎少了几分少年气，多了几分成熟。

　　心有不同于一瞬间的错乱，我好像没有完全将自己从青春的暗恋中割舍出来。

　　所以我允许自己偶尔、短暂地沉在水底里。

　　他或许没有教会我什么，但我在追逐的过程中不断在重组自己，让我变成更好的自己。

　　所以暗恋无果，不重要，我很感激他。

　　如你所见，这是我青春时期的少女心事。

　　我的青春平凡无奇，脸上不断冒出的红肿的痘令人烦扰。

　　我总想着把自己打扮得好看一些，可漂亮的衣服穿在身上总觉得不合适。不规律不健康的饮食习惯让我的体重漂浮不定，接二连三的考试让人喘不过气。

　　坦白来说，比起班上排名前列的同学，我不是聪明的那一个。努力固然重要，但天赋是关键。

　　即使靠着自己的努力考进全理重点班，脚已经踩在重本线内，但前行的道路依旧艰难。

　　我花了很长时间，跌倒过很多次，终于明白一个道理：付出了多少努力获得入场券，就得付出双倍的努力留在场内。

　　我有一个高中舍友，叫方清宜。她是我最欣赏的人。

　　她勇敢，理智，敢于决断。她教会了我许多。

　　我问过她，让自己长期处在喘不过气的状态下，我又能得到什么？

　　她说，也许活在世上并不是要去得到什么，得到的最终都不会是自己的，只有你对人生的感悟和体验是属于你的。

　　她又说，我是一个很细腻的人，善于读懂别人的心。

　　你知道吗，从小到大没有人会留意我，更别提在我这颗普通的石头中发现什么。

　　她却像在旁人没发觉的夹缝中发现了一朵花。

　　我羡慕她和他的交情，羡慕她和他的相处方式，羡慕他看向她时的眼神。

　　可她不需要别人去证明她有多好，她本身就足够好。

　　于是我不再羡慕，我坦然祝福。

　　今天的天气很好，阳光明媚。也许回头再看，不管世事有多不易，在这风和日丽的日子里，我只需轻舒一口气，再难的事情也会云消雾散。

　　在这样好的天气里，我想起高中时那个蹲在教室外走廊无声哭泣的自己，手中是不及格的物理试卷。

　　教学楼安静，树影婆娑，叽叽喳喳的鸟儿声落入耳中，它们像是在安慰我。

　　脚步声在走廊内响起，我抬头一看，他从我身边经过。

　　也许他只是落下了什么东西要回趟教室，但他短暂停留时，却朝我递过纸巾。

　　我接过，向他道谢。

　　那天的阳光如今日一般灿烂。

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