十万城池

　　嗨，你好。我们是从什么时候开始认识的呢……初一，还是初二。我想我们之间的友谊大概是有了一些问题。我也意识到了这一点。
　　所以我想向你坦白一些事情。一些你不知道的事情，从初一，初二一些很小的事情。坦白完之后，也许并不会改变，也许我们会互相失去对方，或者也有可能我们会心无芥蒂的敞开心扉，继续相处。
　　这件事情很长，内容也很多，当然也是我一个字一个字打出来的。
　　这个决定我挣扎了很久。大概你也知道我之前这种事情烂肚子里不会说的。因为我不是这种性格。但是我好像突然想通了。我既不想冷战，也不想努力的忽略对方，去和别的人亲近，来博对方难受的感情。
　　我记得我好像是先认识你的。打从那时候开始，你好像刚进学校。你就认识很多人，有很多朋友，那时候我很羡慕你。我总想，为什么你能有那么多朋友，当然我刚入学校，初一到初二的性格。也真的不会有那么多朋友的。
　　跟你待在一起很舒服。至少除最近，之前两年左右我是这么觉得的。
　　我当时总在背地里说王子月，其实当时我也好不到哪去。我当时卑劣，两个人左右倒闲话。恶心，男生看黄色网站的时候，我在那里说这有什么我也看过。像那些媚男姐和混子入一样，和男生像调情一样恶心的打闹。又黄又恶心又卑劣。
　　还很迷惑，当时家里面尤其是我奶奶做了一些很不好很不好的事情，但那也不是我到处对别人说我有抑郁症，我要割腕，我不活了的理由。可能网上大概都说这种人都是伪装的抑郁。给抑郁症这个群体抹黑。
　　现在想来我也这么觉得，残了就残了，没必要闹得要所有人都知道。但是当时心里有问题，也确实是真的。我从来没有觉得我有那么困困到我连睡了四节课，感觉才刚刚闭上眼。还有一些类似于气体化的症状，但是这个好像成了一种恶俗迷惑人的梗。
　　好像又扯远了。
　　当时我应该不算你很好的朋友。只是熟悉，所以我当时就像上学期的任雅婷一样，一直死皮赖脸的黏在你身边。像个神经病一样。当时我也一直在很大声的说话。像个疯子一样在班里面大叫，我不能一定的把他们都归为这是我对自己的自我保护。
　　但这是神经的，我好像意识到了我好像思想总是比别人慢半拍，至少半年。
　　这就是博眼球。就是觉得被大家都注意到了，有优越感。和现在后排那些人比起来还更加迷惑。
　　我不是没有问题的，我这个人从来都不是一个三观很好，人品很正，百纳海川，细水长流的人。
　　所以当我看见你有时会莫名其妙的去。认真殴打一些男生，或者说因为某一句话而去殴打那个男生的时候，或者说在上课。班长有时候说了你什么，你会突然大声的哭着说话。
　　再或者和男生聊一些。比较恶心的东西。开一些黄腔的时候，当时我就和王子月说我说你好像有超雄基因，我说你好像媚男………一直在和男生聊一些很恶心很恶心的东西，而且还很自豪。
　　在你再一次还是再再一次有这种行为的时候，我下楼刚好遇到了唐艺轩和胡子妍。我就跟他们说你上课一直在和男生聊黄色，还很自豪。这种猎奇的行为让我感到恶心。
　　还有就是一些，作者或塌了的书之后，你会告诉我说这个作者塌了或者怎么怎么样。每个人的观点不同吧，在我这里这个作者只要不是辱华，其他的除了那本塌了的书，其他的也还可以。但是如果辱华了，那名下的所有书我都会骂。还有一些触犯政治底线的。现在我这里。不诋毁朋友喜欢的东西是最基本的原则。哪怕她看的是我行让我上。
　　还有一些特别的时候，就比如说我丢钱那次。你可能会问我为什么记得这么清？放在之前我可能会说我小时候受过创伤。我被霸凌过，被孤立过，被怎么怎么样过。但是，没有借口。我就是记仇，很记仇。
　　继续说，那次就是丢了钱。嗯，大家都在安慰我，包括张子彤和申一科，他们一直在安慰我。你当时好像说了一句什么来着？反正算不上太友好的话。“受着呗”还是什么？“还是哈哈哈，笑死我了。”我好像记不太清了。
　　我之前从来不爱说这个，因为我感觉这个词淡化了人与人之间的关系和感情，在他们最需要安慰和帮助的时候，说这句话，无意中折断了风中的最后一根稻草。
　　所以往前翻大概就会发现我除这两三个星期以来，之前都没有说过。
　　小宝，你真的很不会安慰人，一点都不会，那次被车撞了，给你发语音，第一反应是笑我。换成别的朋友，我不敢说肯定，大概当时就跟你绝交了。
　　是若换位思考一下，虽然我真的很不想揭你的伤疤，算了。我…对不起，
　　还有基本如果跟你玩无论是在班里还是在外面楼道里，玩着玩着都会出现另外一个大概我不认识，或者说并不熟悉的人，然后你会很热情的迎上去。时间有长有短，我只能在旁边尴尬的站着，大概也插不进去几回话。
　　王子月有一点比你好，我难受了去找他。他总是会马上安慰我。很认真的。即便是他知道我跟你冷战了才去找他，跟你不冷战了就把他抛在一边。他也不生气。他的错误我跟他说了，他会立马很真诚的道歉会立马改正，虽然说我不应该拿两个朋友去比较，但是我有两个很好很好的朋友。肯定是会有的。
　　我这个人对朋友的占有欲太强了，强到张子彤当时跟我绝交应该我不确定有这个因素。我好像只允许我们三个是平等的关系。两个人不许把我落下。最好是这个朋友。只有我一个朋友。跟他玩的人也是我很好的朋友。
　　其实忽略我去找别人，这一点是我的大忌讳。
　　我跟王子月说过，他立马跟我解释了。他说他跟陈诗晴只是学习搭子，解释完之后他的行动我也看到了，不管之前做过什么，他能给我足够的属于他朋友的安全感。
　　你不会的，我也理解，毕竟你性格那么好，朋友多我也理解。我这个人很卑劣从性格和脾气，到一些外在因素。
　　但是我还是有些不甘，也很莫名其妙，我时常问自己为什么要对朋友占有欲这么大。这很病态。像疯子。所以我看到你身边经常有一些很要好的朋友的时候，我下意识只想远离你。很无力。因为我什么都做不了。
　　我更希望你们开心。所以在我看到你搭理我那节体育课，忽视了宋曼妮的感受，宋曼妮一直在亭子那里坐着玩树叶的时候，我就觉得大概可能是要退出了，也确实，我不找你的时候，宋曼妮也会积极的过来找你。你们两个都很开心。
　　虽然还是有点不甘，但足够了，宋曼妮这个人很好很好，所以我也不想让他难过，我讨厌争风吃醋，更讨厌雌竞。
　　如果非要雌竞，我更讨厌挑起雌竞的根源。
　　在王子那天过来找过我，他要好好学习，我给你打过电话之后。一个星期以后，没有一个星期你在我心里。就永远是第一位了，但你好像并不这么觉得。
　　我我很难过，所以我只能找别人转移注意力。其实都是做给你看的。说好听点叫转移注意力。说难听点，其实就是吃醋了，对朋友占有欲太大了。
　　还有你之前对我做过几次的，有点……并不太雅观，在我眼里是恶心的行为。
　　我很讨厌一些网上的黄热，梗，包括78。91。和少宇的筷子插水泥。所以我本来今天放学是想结束冷战的，但是你在课堂上说的那句九阳让我放弃了这个想法。让我觉得很恶心，除了远离你，也说不出来。
　　所以你跟王子悦，现在在我这儿都半斤八两。王子月那边我也会详细的跟他说我对他做过的事情。
　　上述说你的一些问题，其实我自己也有。大多都是一些随班里潮流阿谀奉承的话。
　　我也有做的一些很不好或者让你感到很难受的地方一定要说出来，虽然我知道你不是那种话多，或者说朋友生气了愿意表达的那种人，当然我之前也不是，但是我愿意改，我愿意为了你们改变自己之前的性格。
　　催，就只有这些了，我不知道坦白之后我们是否还能继续做朋友。所以我想了很多。但是如果我不这样就以咱们两个一星期调起的冷战次数，慢慢也走远了。
　　我不想跟你走远。但是我不知道你知道了这些是否还能做朋友。我很害怕，但是我更想和你们两个坦诚的做朋友。
　　你可以在学校有很多朋友。但是你不能忽略我的感受。大多时候都是我去找你。我不找你的时候，基本也不会来找我。
　　我很害怕我怕和你再也做不成朋友。但我又不想这样做朋友。
　　对不起……我对你们来说是一个人品很差的人。左边嚼舌根，右边也嚼舌根。对不起。…………我真的不知道怎么……

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