纯白之心

　　纯白和醇白的故事⑤

　　要怎么形容2019年12月31日到2020年2月17日这段日子呢。
　　我鲜少真的用心去回忆。

　　那是我在写文这条路上，最黑暗的一段日子。

　　当我带着从贴吧出来时一兜子满溢的自信来到晋江，就被审签砸了当头一棒。
　　在那时之前，我已经写了将近四年的文，我本以为我是有基础的，而且有那么多人曾经或者一直在喜欢我的文，论坛和贴吧上那些被拒签十几次，几十次的经历一定不会属于我。

　　2019年12月31日第一次被拒签。
　　2020年1月7日第二次被拒签。
　　2020年1月17日文章本身过审，但因为资料填写错误，编辑再上班时就拒签了。
　　2020年2月6日第四次被拒签。
　　2020年2月10日第五次被拒签。

　　不断否定自己，不断修改，不断期盼，不断地再次被打破希望。
　　这样的日子持续了七周，两个月的时间。

　　在这期间，疫情也铺天盖地的席卷了我们的生活。
　　总体来说，对我而言，那是一段眼睛被蒙蔽漆黑，口唇呼吸也被禁锢的日子。

　　那会儿是我寒假的时间，足不出户更让我心情逐渐低沉。
　　表面上，追剧，打游戏，我和其他大学生的寒假并无区别。

　　可我明确的记得，在无数个昼夜颠倒后，熬夜不睡又昏昏沉沉醒来的那些日子，我逐渐放下了手中的笔。
　　手头写的故事逐渐停更，我变得不再在乎它。

　　我常常对外说，我是一个喜欢报喜不报忧的人，实际上我确实是这样的人。
　　那些留下来还在跟我联系的贴吧读者们始终信任我，觉得我一定能做到，可我每次收到拒签短信的时候，我难以对她们吐出任何一个字眼。

　　我自己难堪，更怕辜负她们的期望。

　　拒签了却无人倾诉，那些难过，否定，迷惘被我强硬地自我消化着。
　　消化不了就塞在心里，坚决不让它们露出任何踪迹。

　　我的自信和骄傲被打碎了，在某个午后，我从家门出去，前往小卖部买东西的这条不远不近的路上。
　　我曾有一瞬问过我自己：还要继续吗。

　　回想到今天我马上迎来第八年的征途，这七年当中我在很多情境下无数次的问过我自己还要不要继续。
　　问过无数次，答案却始终如一。

　　【要的】

　　我知道我想要攀登的是怎样的一座高峰，可我才刚刚被门槛绊倒呀，我才被门槛绊倒，就已经在思考要不要继续了吗？
　　如果是这样的话，我想我这个人，对于写文的热爱也不过尔尔。

　　我自知我普通平庸，但我的一腔热爱告诉我，即便资质确实平庸……

　　但我的终点，醇白的终点，绝不在这里。

　　那个时候我发了一条空间动态，我是这样写下的：

　　【不会停下脚步，除非身死。】
　　【不会放弃讲述，除非心死。】

　　那时候的我一无所有，得不到任何肯定。
　　可是就是那个时候的我，心里总憋着一股狠劲。

　　哪怕一次次被绊倒，把这“门槛”踏平也要进去的狠劲。

　　想着这些，我再次振作了起来。
　　被拒签的这几周，我请教了很多匿名的签约作者，接受了五花八门的评价和建议，决定不写专门用来审签的文，就手头这本，改出像样的东西出来。

　　后来又被拒签，但是晨曦还算没有太迟来，在我母亲生日的第二天，我一觉醒来，看见了我等了很久很久的那条站内短信。

　　我握着手机跳着去给妈妈看，她也很高兴，说着：“真是这两个月（疫情爆发）来头一个喜事了。”
　　然后那天下午她给我做了我最喜欢吃的水煮鱼，我们娘俩开了一瓶红酒。

　　那个下午，我的专栏有了金光闪闪的“V”标识，我终于能给我的读者们发红包，我也终于有资格去争取曝光的权力。

　　就像一个渴了两个月的鱼终于得到了一池水那般。

　　被编辑主动邀请签约或者是一次审签就通过这样令人钦羡的，仿佛是爽文主角的经历果然不会落到我头上。

　　从小到大向来如此，我渴望的，想要的东西总是在一路摸爬滚打一路泥泞中好不容易才得到，总是显得有些狼狈，但我发现了，这就是我的路子。

　　辛苦且狼狈的获得，这样如命运般的道路，印证在我未来这些年的每一步里。

　　当我好不容易签约上晋江以后，我终于握着入场券走入了这一片广阔的天地，踏入一步以后，我才发现，摆在我面前的高大台阶一节比一节高。

　　签约只是扑街的第一步，论坛的太太们是这样说的。
　　我当时只是打眼一看，我那会儿觉得，只要签上就好，什么扑街的第一步，我只要签上就再无烦恼了。

　　我错了，当我发现即使签约上，自己的文因为没有竞争力依旧获得不了任何曝光的时候，我切实地体会到了太太们总结出的那句话的含义。

　　2020年2月17日，历经复杂迷惘，摸爬滚打终于成功签约后，短暂的快乐转瞬即逝。

　　自那以后的整整两年时间，我的路途进入了漫漫长夜。
　　不会刺伤人，也不会让人沾染风寒，可就是不见任何晨光的漫漫长夜。

　　笔下的故事被淘汰在角落，无法被人看见的两年，开始了。

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