和他

　　他除夕前一天问我等等打电话好吗?我当然很想，从同意他的询问开始就在期待，有人问打电话有什么期待的。

　　　可是我们之间的电话不是我想打就打的。他要忙，要收手机，就算我打了也接不到，我其实害怕对面的嘟嘟声。

　　所以我几乎都是等他给我打电话，或者知道他确实不忙的时候给他打。所以一通电话哪怕几秒钟我都想去珍惜。

　　身边其他人的恋爱看着就是可以无理取闹，吵了哄，分了合，反反复复，不厌其烦去尝试新鲜感。我并不羡慕这种感情，要是和他变成这样的话我会无时不刻都想哭的。

　　我舍不得吵，也不敢作，怕我一作小心翼翼的喜欢会一场空，格外珍惜。

　　但也会一遍又一遍的去确认他对我的爱意，有时候闹了些矛盾下一秒就觉得自己好过分。为什么不理解他。忍不住心疼，想道歉，又觉得自己很心酸。

　　事实上 这通电话他没有打来，临近九点半，我就知道他不会再打了，洗漱完已经没时间了该睡觉了。

　　一定又出现临时的安排或者其他什么事情。我要理解他。

　　他没有和我解释这通电话他为什么没打的原因，让我好失落。大概有人瞧不起我这样的心理，一通电话没打就没打嘛又不是没机会了。

　　可是我很珍惜每一次我和他相处的机会，更珍惜高质量交流的时候，两个人全身心的把注意力放在对方身上。

　　感受对方最近情绪压力，和想念，然后给出一定的反馈。附和也好，安慰也罢，我认为这是感情里需要存在的东西。

　　睡前想了很久还是没忍住问他，我依旧觉得他该和我解释的，该和我打那通很久都没有打的电话，想听他的声音，想他说到做到，不该鸽我还没解释。

　　于是我和他说了自己的想法，他说当时忙着忘记了然后没有，和我解释很对不起。

　　其实我不要对不起我想要他马上给我打通电话，但他宿舍已经熄灯大家都休息了只能作罢。我同他说明天我们通话，他应了我。
　　我等上了一天，我猜他忙忘记了，在他和我解释道歉前，我已经给他找好了无数个说服我的话语。他依旧和我道歉哄我，说要是他说了没做能不能提醒提醒他。
　　我说:好呀

　　可是答应我的事情为什么为忘记，我在这个死胡同里反复想，想到最后已经委屈的掉了眼泪，突然觉得自己好矫情。

　　最后好像是我说的有时间打电话吗，你都鸽我好几次了。他给我打了电话说了很多抱歉，接起他的电话时就想痛批他几句的，可他一开口我就心软了。

　　心疼他每天忙一大堆，还要照顾我。我和他说下次不用想什么花里胡哨的哄我，直接给我打电话或者视频，我就好了。
　　真的。

　　　　一定有人会我说我恋爱脑，可是他也和我一样。想念我的时候我不在，只能和他说我也很想他。受委屈的时候我不在，不能抱他。生病的时候我也不在，只能隔空反复嘱咐他。

　　我不开心的时候，想尽办法哄我，给我太多太多的照顾...陪我一年又一年。

　　已经第六个年头了...

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