TBL挣扎

　　其实最好的结局不过到这里就可以结尾了，经过御姐的开导，我可以带着她所说的话和自己的内心所想，去努力的过完这最后的一个月——不给自己留下遗憾的一个月。
　　时间倒回昨天的下午五点钟，我坐在自己的房间无数遍回放我同御姐的对话，最终鼓起勇气拿起电话，就在我准备开口的时候，我妈的一句“我现在有点忙，晚一点给你回过去”堵了回去，我只能无奈的说好。挂了电话之后的我只能感叹一声“真巧”。
　　等到晚上十点，无论电话，短信还是微信，都没有丁点消息。我在九点的时候迫不及待的点开我妈的微信头像，发了一句“还没忙完吗？”
　　在这五个小时，我感觉我又被打回了原形，我回想不起来御姐跟我到底说了一些什么，一切都被隔音了。
　　十一点过后，我决定将我的手机关机，没有必要了，没有必要再去等那么一个电话，没有必要再让我提起勇气去跟我妈坦白自己。这五个小时，六个小时吧，原本的勇气早就被消化了。在这慢慢被消化的时间里，我觉得自己被世界抛弃了，没有什么比现在更难受了。或许有人会惊叹我的矫情，会不解我突然涌出的这种情绪。
　　我无法跟你们详细叙述我现在的心情，但我现在很想把身体里积聚的气全部大吼出来。可是我吼不出来，我不知道什么东西阻止了我，总之我非常难受。
　　所以六个小时以前，我就来到了御姐房门口，我不敢敲门打扰她休息，所以只能坐在门口等她。她平常的作息时间是十点半到六点半，大概还有半个小时吧。这几个小时可真难熬，那一股一股不间断的窒息感一直压着你，压得你几乎要缴械投降，然后绝望的跟这个世界说再见。
　　门开了，御姐看我蹲坐在门口诧异了一秒钟就让我进去了，说明缘由，我看着她的表情，可能有点恨铁不成钢。我突然对着她就哭了，我可能需要一个发泄口。
　　她什么都没说，只是默默的拿了一包纸巾放在我旁边。
　　我可能辜负了她昨天对我说的谢谢吧，我可能真的没有她期待的那样有觉悟有勇气有毅力，我可能真的很差劲。
　　看我哭得差不多了，她终于开口：你，昨天回去有好好想我们的对话吗？
　　我点点头，对上她的眼睛，我有点害怕的避开了，然后又摇摇头。我其实是一个不太愿意去动脑子的人，什么事情只愿意让它在我脑子里过几遍有个大概的印象，所以昨天的对话对我来说，只算是一时的激情而已。没有那种沉静下来的琢磨。
　　“所以，你昨天打电话也就是靠着对话完的那一点余温对吗？”
　　我无法反驳。
　　“我以为你会跟别人不一样。”语气里透露着浓厚的失望，我心里又没来由的慌了起来，我怕她也抛弃我。
　　我不知道该怎么开口，否认吗？可这的确是事实啊。
　　她叹了口气，“所以你现在有认真琢磨琢磨昨天的对话吗？”
　　没有。“你会抛弃我吗？”
　　“没有人会抛弃你。我昨天就说过了，除非是你自己抛弃你自己。”
　　我真的是没有脑子啊。
　　“你没有勇气去否定你自己啊，你总是会想着这个梦碎了再编织另一个梦给自己，然后告诉自己，你已经是全新的你了。”
　　她把椅子搬到我对面，看着我的眼睛对我说，“你现在找得到真正的你在哪里吗？”
　　她跟我说，在昨天谈话结束的那一瞬间，我就已经把我原先的那个梦捏碎了，然后塑造了一个新的梦，但是这个新的梦塑造失败了，原因是我给我妈打的那通电话，那通电话让我的新梦没法按既定程序发展，所以我崩溃了。然后在中间的六个小时，我又重新开始塑造另一个梦，跟她谈话就是我现在塑造的这个梦的一环。
　　最后她问我，“是不是要永远活在梦里？”
　　后面不知道怎么的就睡着了，梦里模模糊糊的听到
　　——没事儿睡吧，我就在旁边
　　——你还是没能理解否定的意思啊
　　——否定旧的自己本来就是一个痛苦的过程啊
　　那个时候，可能是有史以来最轻松的时候，是什么东西释放了吧。沉重的枷锁打开了，就在那一刻。

　　——谢谢
　　——也谢谢你没让我失望
　　这一刻才应该发生的对话。

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