禁区

　　还记得我之前说的吗，我当时想，也许我到了大学，到了一个没有任何人认识我的地方，我就可以忘掉自己发生的任何事情，跟一个普普通通的男孩子恋爱，然后结婚。离开的憧憬让我心无旁骛，我变得快乐起来，也再也不去想你了。盲估分填志愿的时候，我干脆地写下了那所在北方的大学——心里想的是：终于要离开你们了。终于可以离开你们了，我终于要逃离了这个牢笼了。

　　可是其实这个牢笼一直都在吧。我心甘情愿地做了它的阶下囚，这个牢笼被称为为爱情，并且是自以为是的爱情。尤其当我在校园里看到那个面容肖似当年的你的华咏言时，我就知道，我没忘。就像你没忘记你那个恋人一样。

　　我轻轻地走过去，对他笑着说，你好。

　　好吧。我决定从现在开始跟你讲讲我跟华咏言之间的故事，不过他实在是个懦弱脆弱并且乏善可陈的人，这个我之前跟你说过的。

　　别忘了他的名字。华咏言。我很喜欢他的名字。我记得我上次说我会讲一讲我和华咏言之间的事情的。

　　其实特简单，他是个北方的孩子，会写诗，会拉二胡，会俄语。总之他身上的种种，都能让我找到濮晛的影子。我甚至替他买了硫磺皂，这样我在拥抱他的时候就能闻到他身上淡淡的肥皂味儿。华咏言是学机械的，我常常跟着他后面去听课，看着他做笔记，写写算算那些我看不懂的公式和字符。我喜欢和他坐在靠着窗户的位置，这让我能看见他的侧影，就让我想起无数个不开灯的下午，听濮晛上课，听他念书，想起无数个不想回家赖在他的寝室里不走的傍晚，他总是一副拿我无可奈何的表情，然后胡乱塞给我一本书，让我坐在沙发上自己看。那些厚厚的，佶屈聱牙的书都是在他那个小小的宿舍里看完的，他永远有让我安静下来的本事。当然也有一瞬间让我燃起妒火的本事。

　　我再也没有向别人提起过濮晛了。当华咏言安安稳稳地坐在我的身旁的时候，我也能静下心来安安静静地看一本书了。我第一眼看见他的时候，他在打篮球，将自己的运动服脱下来扔在一旁。看着他的面孔，我就觉得回忆扑面而来，穿透了我的身体。我对自己说：哪怕他记不得我，我都要上去跟他说话，哪怕说一句话。于是我走了过去，拿走了他的衣服，等他打完球，递给了他。是不是很简单？我就是这么跟他认识了。

　　他其实是个有点羞涩的人，很多女生都看上他了，但只有我最不要脸只有我最不矜持，幸好我没有什么自尊心。我一眼就看出他是个心软的人，不仅仅是因为他肖似的面孔，还因为他是微笑着对我说“你好”的。你知道吗？想要了解一个人，看他的眼睛就好了。华咏言笑起来的时候，我看到他的眼睛里有整个春天。我看濮睍的眼睛的时候，就感觉是有的时候是春天，有的时候是秋天，还有的时候是寒风凛冽的冬天。

　　冬天过年的时候，他把我带到他的老家。他没有父亲，可能这也是他心软的一个原因。他的母亲也是个很好的人，他的母亲是个哑巴。我常常陪她在厨房烧火，她偷偷地塞给我一个红薯，让我藏在炉灰里，还让我偷偷地别让他看见了。我觉得她的神情简直是孩子般的狡黠。她递给我的时候，我才发现她的左手没有小拇指。

　　他的母亲在炉灶上炒着菜，他溜进厨房，从后面抱住我，偷偷地亲我，然后在我耳边轻轻地说：晚上我们一起去抓鱼。

　　我疑惑地看着他。他就用一副“我就知道你不知道”的表情看看我，就迅速地跑掉了。

　　冬天的夜晚总是来得很早，他给我围了厚厚的围巾，我露出两个眼睛看他。他轻轻地拢住我的袖口，不让冷气进去。这明明是个特别温暖的时刻，但是我在他身上看见了濮晛的影子，我甚至恍惚了一下，退缩了一下，因为我不知道是应该靠近还是要远离。他拉着我的袖子匆匆往前跑去，我跑得气喘吁吁的时候，他才告诉我我们脚底下就是湖。我吓得一把抱住了他，他得意地用脚用力踩了两下。我才知道，这里太冷了，湖面的冰非常厚，根本不用担心。

　　他告诉我还需要等他的几个朋友，然后就可以开始了。他把我抱起来，在冰上转了个圈，又把我放到湖面上，轻轻地在我耳边说，你还可以再胖点儿。我立马羞得满脸通红，他趁我愣住，猛地将我一推，我立即滑出很远，在我快要控制不住，要跌倒的时候，他又伸手拉住了我。然后我们又笑作了一团了。

　　当所有人都到齐了之后，他拿了手电筒照向湖面，然后悄无声息地往前走，我就看着冰下面有越来越多的鱼聚集到光斑下。就这样，一大堆人越走越远，鱼也越来越多了。一直走到一个被做了标记的地方，他得意地笑了，然后对那些人说，来吧。凿开冰面后，我看见鱼争先恐后地跳上冰面，他们就用准备好的渔网把鱼兜住了。

　　你看，我和他之间还是有过特别美好的时候的。我们一起去捡树林里的树叶；拿着大扫帚扫雪；去看巷口的老爷爷炸炒米；他教我认鸟；追着卖麦芽糖的人跑了好远好远；去冰封的湖面上溜冰；看录像的时候偷偷地接吻；一起陪他的妈妈杀鱼，在荒郊野外跟他的朋友们一起烤鱼；到了春天融冰的时候，他就手把手地教我打水漂。

　　我其实真的不太记得了。因为我在跟他相处的过程中，我其实都觉得我在跟濮晛在一起。所以我所有的撒娇任性，所有的温柔忍让，所有的付出牺牲，其实都不是给华咏言的，其实我都是给濮晛的。我是把他当作另外一个人来对待的。这样对他是不是太残忍了？可是谁又对我怜悯过呢？

　　我是在自虐。我简直是在享受这种自虐的快感，我以为随意地糟践自己可以报复他。可是我忘记了，他是不在意我的，他其实是恨我的。

　　从华咏言老家回来的那个春天，我总觉得身上不太舒服，腰也很酸，胃口变得很好。在我的月事推迟了大半个月之后，我终于去医院了。

　　我抚摸着我的小腹，其实并不能感觉到我的腹中有一个小小的生命。这个小小的生命在十个月之后就会成为一个单单的个体，而这个小小的孩子就是我的孩子，是我的至亲骨肉。我在有一段时间里面特别烦躁，不想面对自己怀孕了这个事实，一想起我的肚子里有个生命就会想砸烂手边的一切东西。然后就会靠写作业来分散自己的注意力。但是傍晚的时候，会有老年人带着孙子或者孙女到学校里来散步，我一看到小孩子，就会想起自己身上的负担。从此以后，我就再也不傍晚出门。那段时间，我真的很害怕去公共浴室洗澡，但是也偷偷地观察其他女生的身体。别人感觉不出来，但是我能够发现在我身上的那些细小的变化：乳晕慢慢变大变深，小腹也慢慢地隆起，慢慢地变胖了。小腹慢慢隆起之后，我就开始用布条绑住自己的腹部。绑住自己的腹部之后，我总是等到浴室里没有人，再去洗澡。那个时候已经开始热了，当我一层一层地把布条解开的时候，自己会闻到布条上的汗臭味。然后我就会自己嫌弃自己，嘲笑自己，嘲笑自己这是老太太的裹脚布。突然有一天，在我洗澡的时候，有个姑娘也进来洗澡了。她笑着跟我打招呼。在雾气重重的浴室里，我不知道她有没有看见我的肚子。我匆匆地拿了自己的洗具就走了。接下来的一周中，我都在担惊受怕中度过。我不想让别人知道我怀孕了，不是因为我担心自己的名声或者清誉，这些是无关紧要的，我不想让华咏言知道我怀孕了。我不想让他知道是因为，我害怕面对他的反应。我不怕他说打掉它吧，我怕他对我好，我怕他像一切甜蜜的情侣一样对我承诺，对我说：我娶你。我会觉得我辜负了他。他太美好了，他太好了。

　　但是我也真的不明白。

　　这个世界上的人，怎么随随便便就会说我想娶你？你们这些人，知不知道婚姻是要付出代价的！你们这些人，怎么随随便便就生孩子？知不知道生孩子是要负责任的！你这辈子欠下来的债，是需要你的孩子来偿还的！

　　可是突然有一天，我突然就释然了：被人发现就被人发现呗，有什么大不了的。我不知道从惶惶不可终日到全然无所谓的转变是怎么形成的，可能就像不知道在哪里有一个开关，“啪”地一下，就什么都不一样了。我有的时候会突然忘记自己是个孕妇，照样蹦蹦跳跳。因为我真的没有拿定主意。也许呢，也就是百分之零点零一的可能性，也许我能把这个孩子生下来呢。

　　后来我在学校里见到了那个在浴室里看见我裸体的姑娘了，我才知道她是戴眼镜的，把眼镜拿掉之后根本就看不见的。我又在心里笑自己了。

　　我从来都没有机会知道我的妈妈是以什么样的心情怀我的，也从来都没有机会知道她对我是什么情感，是不是也像其他母亲一样爱自己的孩子的呢。我是她唯一的孩子，如果她能够活到现在，我会不会有一个小弟弟或者小妹妹呢。我非常想知道。

　　特别是我看到了华咏言的母亲之后，我就非常地自卑，这种自卑感与自尊心并存的感受。他的母亲是那么地活泼，那么地天真，虽然她并不能说出声来。有的时候他的母亲在择菜，华咏言就拉着我搬个小板凳陪她，我们俩在旁边一直聊天，听到好玩的地方，她也会笑。她的眼睛特别亮，她的表情也特别丰富，她想要表达喜悦的时候，脸上的每一处肌肉都是在喜悦。我都有点疑惑了。作为一位遗孀，寡妇门前是非多，她的日子应该不是顺风顺水的。可是她那么可爱，笑得那么发自内心，我都被她的笑容感染了。我有的时候看见华咏言跟她打手语，就会会心一笑。也许，就是因为有这样一个母亲，华咏言也是开朗明快的一个人。他透明，简单得不可思议。

　　我是突然地自卑起来的。我想到了在我身上发生的事，我被关在那个小小的办公室里写情况说明的下午，我想起了被父亲和后妈关在家里的暗无天日，我想起了我坐在濮晛寝室门口的三天三夜，我觉得自己是那么地不堪。

　　我几乎是难以置信地想：我都已经是个母亲了，我要做妈妈了。可是我拿什么来教我的孩子呢，我真的没有任何信心来教育孩子，我都不知道普通人家的母亲是怎么对待自己的孩子的，我总觉得在家里我是个外人，我才是这个家里最多余的一个。因为姐姐的病，父亲和后妈倾注了更多的精力在姐姐身上，这总让我觉得被忽视。可能因此，我就选择了去爱人，所以我就爱上了一个不可能爱我的人，并且飞蛾扑火一般地付出。这其实不应该是一个正确的爱人的方式。

　　我想，我是不适合做一个妈妈的。因为我不知道怎么去爱人，我也不知道怎么去教小孩。

　　若干年之后，当我和濮哯住在同一屋檐下，谁都毫不忍让地呵斥对方的时候，我真的不明白为什么心心念念了这个人那么多年。我爱他的温柔，他的谦和有礼，他的温文尔雅，他的从容，而现在，为什么我们要为了谁换电灯泡而拼尽全力地压制对方的价值观。这让我觉得自己当初瞎了狗眼。这让我觉得人与人之间的相处其实就只是博弈而已，只是比谁更加强势而已，在一场场势均力敌的较量中，我再也记不得少女时期的我是多么地爱恋他了，当我们撕破脸皮，谁也不让谁的时候，我恨不能掐死他，我从来都是口不择言。但我从来都没有当他的面说起过他那个最特别的嗜好。因为我既然选择和他在一起了，就不要再提这个了。用怎样伤人的话刺激他都可以，就是这个不行。有的时候我在饱含怨气地想，如果没有我，有哪个女人肯跟你在一起。每每想到这里，我就更加暴躁，将所有的不满都发泄到锅碗瓢盆上。他是从来不让我的，他总能想出更恶毒的话来中伤我，每次都是由我来打扫战斗之后的残局。

　　不不不，他从来没有打过我。只是我每次像个泼妇一些指着他的鼻子骂的时候，他会恼怒地甩开我的手，或者将我死死地摁在墙上。当我们的脸离得很近的时候，我会想，你吻我啊，我可是你的妻子，为什么你连一个吻都不肯给我呢？我就会有一种悲怆感，我会有一丝丝的软弱，我会想就这么算了吧。可是事情怎么会这么简单呢，我说过的吧，自尊心和自卑感是并存的，我的一丝丝软弱并不妨碍我像个疯子一样用英文骂他。他怎么能听得懂我从那群水手那儿学到的疯狂的英语。这个时候，他就死死地抓住我的衣领，然后一把将我甩出去。有的时候我被撞在墙上，有的时候我被撞在碗柜上，有的时候他会有分寸，我被甩在沙发上或者床类似柔软的地方上。此时，我就不由得取笑自己，居然会想要嫁给一个男同性恋者。

　　我忘记说了，后来我和濮哯真的去了南方。他还是做老师，风度不减，迷倒了一批一批的女学生。有的时候看到他被一群女学生围绕的时候，我就想找他的茬，我就想跟他吵架，我就像一个导火索，给我一个火星，我就能爆炸。

　　跟他针锋相对的时候我往往都口不择言地说过：你怎么样也是个男人，我知道有那么多女生围绕着你，你的虚荣心，你的满足感，你是不是特别开心啊，我知道你有多开心，别以为我不知道，我也是你的学生，我知道你有多享受这种感觉。

　　一开始他几乎是不可置信地看着我，不敢相信这话是我说出来的，他会错愕地问我怎么了。后来他慢慢习惯了，先是不理我。我就变本加厉，用上所有我能想到的词来侮辱他。多懂得礼节多温柔的他也会被我逼得涨得满脸通红，可惜他那么有才的人，侮辱起人来也是一等一的高手，我们只有在对骂的时候才能说话，因为不知从什么时候开始，我说话他已经不理我了，所以我要用这种方式让他来面对我，来跟我对话。

　　比如有一次，我给他煮了一碗面，他微微皱了一下眉头。我知道我煮得不好，但他从来不会说我烧得不好吃，这就意味着，就算我烧得好吃，他也不会说。所以我无法知道他的喜好，我是愿意知道他喜欢什么不喜欢什么的，可是他连这个都不肯告诉我。他只会用无言的方式来对付我，我最受不了的就是这个。我重重地将自己的那一碗摔在桌子上，面汤都溅出来了一些。他抬起头来看了我一眼，问，你又怎么了，别没事找事。我冲他笑，说，我很好，没事。他放下筷子，说，你觉得这样有意思吗？我一下子就被点燃了，说，我又怎么了，你要是觉得不好吃就直接说出来，别这样阴阳怪气的。他错愕地看着我，说，我没说不好吃啊。他沉默了一会儿，又说，你不要无理取闹。

　　一开始，我们天天都是如此。当我砸碎了第一个碗的时候，他也是震惊的，他没有想到我真的砸碎了碗。慌乱只发生在一瞬间。然后我就发现了当我砸碎了碗的时候，他的情绪会因为我有所波动，所以我之后表达愤怒的方式就变成了摔各种各样的东西。

　　我当初是怎么答应跟他在一起的呢。

　　你还记得我之前跟你说过，我回家那次看到他，问他可不可以结婚，他说好吧。其实，我第二天就回北京了，再也没有见过他。

　　我从美国回来之后，第一件事就是找到他。我记得依旧是黑暗中的对峙。他依然是我记忆中的样子，我看着他的侧影的时候甚至觉得他一点点都没有变，我还是像以前一样坐在地上，他伸出手，想要拉我起来，我一下子就抓住了那只用来握钢笔的手，但是没有起身。这双手，从我少女时期就经历了我的身体，虽然只是短短的一段时间，但是这种感觉却让我明白了夏娃的羞耻。

　　是谁先开口的呢？

　　他问我，怎么回来了。

　　过够了苦日子，实在撑不下去了，才回来的。我这样说。

　　他愣了愣，说，回来也好，家里永远是最好的。

　　我不合时宜地问他，你结婚了吗？

　　他又愣住了。

　　不说话。这是你惯用的伎俩，我真的无法了解你在想什么，因为你不想让我知道，好在我能理解你的不想，憋屈受苦的是我，而与你无关。你给我的所有的关于感情方面的认知都是错误的。因为这不是我想要得到的。后来我觉得，看一个人适不适合自己，不是看他有多好，而是看他能否知道自己想要什么，而且愿不愿意为对方妥协和改变。

　　太难了。他耗尽了我所有的热情和希望。我甚至都不太想跟你讲述以后发生的事情了。你还想听吗？只不过是日复一日的吵架，冷战。要不然，我跟你讲讲我在美国的男朋友？

　　我还是多讲一些我和濮哯之间的事情吧。毕竟这是你想知道的。

　　不能说我们俩之间没有感情, 再怎么我们也是师生，我也为他牺牲过很多，放弃了很多。放弃了我的博士学位，放弃了我在大学的职位。不能说我这辈子就爱过这一个人，我爱过很多人，也跟很多人在一起过。我每一次爱上一个人，都是从我看到他身上的孩子气开始的。因为这一点点的孩子气 ，我就沦陷得寸土不争，然后我们各取所需。生活的大部分时间都是快活而美好的，幸好我是不知疲惫的。你想拥抱我吗？来拥抱我吧。你想亲吻我吗？来吻我吧。你想要我吗？来要我吧。就像华咏言一样，你要什么就拿走，反正我的身体和清白，都是我不在乎的东西。

　　我很快就和那些各种肤色的人混在了一起，每天都闹到了凌晨。我觉得自己好多了，不用再想很多的事情。当我从浅浅的睡眠中醒来的时候，觉得头特别的疼，我跌跌撞撞地走出不知道是谁的家门，走了一会儿，投硬币买了一瓶水。当我喝完那一瓶水时，我看见了我那位创意写作的教授。我看着他，希望他能把我认出来，他眯着眼睛，端详了我一会儿，恍然大悟，原来是你呀，你这个前所未有的中国学生。

　　我拖着我的外套，走到他的身边。他说，我的外套你准备什么时候还给我。

　　我大笑起来。他被我突如其来的笑声弄得不知所措，他不明白我想要说什么，其实我也不明白他要说什么。很多很多时候，当我的那些同学想要跟我开玩笑的时候，我都不能够明白他们想要表达什么，我只能哂笑着。我就这样一直笑着，因为我也想让别人感受不到我的逻辑，我也想要别人感受一下我的尴尬。他静静地看着我狂笑不止，突然也忍俊不禁了。很难不被我逗乐吧。他动手把大笑不止的我拉到巷子里了。

　　我平静下来了。我和他两个人大眼瞪小眼，冷场了一会儿。我觉得我有这个义务来打破这个冷场，在他准备开口说话之前，我抢先一步说，教授，我能当你的助教吗。

　　他意外地看了我一眼。

　　看到他那个眼神的时候，我心就一沉，恨不能抽自己两个耳光，一定是自己的酒没有醒，所以自己才有勇气对他说这句话，我一定是晕了头了，待会儿再去买一瓶水浇在头上，让自己清醒清醒。

　　哎？不对，我说过我要跟你多讲一些我和濮哯的事情的，怎么又讲起了他了。我脑子不太清楚，人家说一孕傻三年，你看我傻的，记忆力都变得这么差了。不过你放心，该记住的东西，我一定会记住的，该说的东西我一定会说的。你别用这种怜悯的眼神看我，我可不值得同情，或者是可怜。我才不在乎别人怎么看我呢。

　　濮哯，他是一个好人。就算我们吵得不可开交，吵得把厨房里的东西都砸烂，他都是一个好人。其实都是因为我自己，我对他的期望太高，我太期望他能够爱我，所以他只要有一点点的不对，我就会崩溃。我也为他放弃了太多，所以他只要有一点点的懈怠，我就会觉得他对不起我，甚至要以此要挟。

　　所以，你看，我是恶人，我是罪人。所以我现在穿着囚服，坐在你面前啊。

　　你如果要用千疮百孔来形容我，我一点儿都不介意。我就是一个遍体鳞伤的的女人。不过也还好，与我的后妈相比，我觉得我还是幸运的，我没有一个患有精神分裂的女儿，我没有一个自己死在家里，只剩皑皑白骨的前夫。你从来都不问我有关濮晛的事情，你问的都是有关我的过去的事情，你是在小心翼翼地保护我吗？你是怕我感到生气吗？别怕，我现在怀了孩子，不管怎么样，我都不想让这个孩子收到任何的伤害了。虽然，我并不能真正地看着他长大，但是希望在我的能力范围内给他最好的。比如，我现在每天都会尽我所能地吃饭，我要加强营养，比如我每天都很开心，西方国家特别讲究胎教。不明白。

　　对了，我有没有跟你说过到底是什么推动我去美国的。这是一个略带点阴森恐怖的故事，上了报纸的。我觉得你可能看过。

　　我以为我能够自由自在地在北京的土地上快活地生活，那里没有人知道我的家庭，没有人知道我的背景，我真的可以和华咏言平平静静地在一起，你知道吗，选择和他分开不仅仅是因为我怀孕了，还有我害怕他知道了一个全部的我之后的失望。

　　当我收到父亲的来信的时候，我没觉得有什么大不了的，反正跟我又没有什么关系。但当我看到报纸上那一小方豆腐块明明显显地写着我的家事的时候，我真切地感受到的耻辱，感受到的羞愧，是真实存在的。

　　某某市某某社区拖拉机厂家属区笼罩着一层阴霾：17日下午，居住在该家属区7号楼406室的独居老人被人发现在家中孤独离世。当老人唯一的女儿打开紧闭的门锁时，坐在沙发上的老人因去世时间过长，已经风干成了一具干尸。和老人仅有一墙之隔的邻居回忆，最后一次见到老人还是在两年前。

　　我看到这张报纸的时候，就崩溃了。我不能像之前那样，跑遍所有的图书馆，把那一版撕掉了。我似乎看到路上的每个人都在买那一份报纸，所有人都在看那一版，我受不了那一份压力。我躲起来了，连带着怀孕的那一份耻辱。谁也找不到我了。不过我很清楚地明白，我的短暂离开不会给任何人带来困扰。但是我就是要躲起来，这种失踪的神秘感会给我带来一点快乐。我看见自己面容渐渐消瘦，变得没有那么少女，没有那么青春，却有一丝丝地快感，因为我正在因为我经历的事情慢慢地变化，不管这变化是好的还是不好的，至少我没有止步不前。我决定换一种生活方式，我决定开始一种崭新的生活，与以前孑然不同的生活。所以我走得远远的，飞得远远的，谁也不能来参与到我的生活中来，谁也不能对我的过去指手画脚。

　　很好很好。

　　可是，我会不会像后妈的前夫一样，死在自己的公寓中，死了好几年，都没有知道，被人发现的时候，只剩下一具干尸。我从来都没有见过这位传说中的叔叔，我只在姐姐身上找寻过他的影子，姐姐是美丽的，鬼祟的，稍微有点儿呆的。我喜欢看姐姐的脸，后来我发现，她很像利智。就算她给我带来了无尽的耻辱和麻烦，我也是爱她的，我希望她好，也许有一天，我也能做一个医生，治好她的病，治好所有跟姐姐一样的人的病。

　　其实，姐姐并没有病吧。她只是比我们更敏感一些，比我们更能够感受到这个世界的艰险一些，也许不是因为她生了病，而只是因为我们都是肉眼凡胎。我爱惜她，又不想因为她所累。是不是很矛盾呢？人都是矛盾的，我早就知道了。姐姐后来经人介绍，处了几个对象，一开始都是瞒着他们姐姐的病的。可是，世界上哪有不透风的墙呢，当这些男人知道了事实的真相后，都离开了。我不会怪他们的，他们并没有错。可是姐姐也没有错啊。错的是谁呢？到后来，姐姐嫁给了一个军人，可能因为军人有些迟钝、有些不谙世事，看到姐姐这么美丽，就忘掉了一切，所以他们很快就结婚了。姐姐还生下了一个儿子。那个军人在一个我都记不得名字的国家的维和部队里驻扎，很久才会回一次家。姐姐受不了被冷落，就与他吵架，军人渐渐地就厌倦了，也慢慢知道了姐姐的病，也不想再要那个儿子了。

　　那个儿子？他很聪明，很健壮，我很喜欢他。我没有太多地陪伴他，但是他记忆力很好，无论什么事情，只要看我做一遍，就会了。我只希望他不要生活在他母亲的病的阴影中，一辈子开开心心，不要跟我一样想着逃离，就很好了。

　　我和濮晛是领过证的。其实我并不介意领没领过证，不就是一张破纸嘛，可是我听说在中国不领证就算非法同居，就拖着他一块儿潦草地领了证。我记得喜糖还是我买的，然后递给了工作人员，工作人员喜笑颜开地盖上钢印。出了登记处，我就拥抱了他，轻轻地在他耳边说：从此，我们就是一家人了。他微微地点头。我对他的反应很不满意，就更加用力地抱紧了他。

　　有的时候，我觉得自己已经苍老了。我觉得我比同龄人活得都太久太久，自己经历过太多太多的事情，这也让我变得神秘起来。我的那位教授就是这么说的，他觉得东方女子神秘，神秘得动人。那次狂笑不止过后，我向他诉说了自己的窘境，但是他告诉我学校里只有博士生才能当助教。我又冲他一笑，拖着自己衣服转身就走。在我冲他微微一笑的时候，我又在嘲笑自己了，一边对自己说：小贱人，你又故技重施了，难道刘宁的事情没能给你长点儿记性吗，你还想被侵犯一次吗，一边又在对自己说：没关系的，万一他真的能给你找个活呢，你就不用每天都做那些丝毫没有技术含量的粗活了，每天也不用整天躲避移民局的人了。我晕晕乎乎地看着他，宿醉让我头痛。

　　其实我以为你会问我杀人是什么感觉。我不是激情杀人。我不是用一把斧头击碎他的头颅的，我没有看着鲜血淋漓的他，也没有看着他在我面前求我。我曾经在我的作品中写过凶手杀人时的心理活动，我是怎么写的呢：

　　……

　　他发起一股狠劲，口中一边说着“你居然还敢还手”，手中的棒球棒一边狠狠地敲击着她的头颅。她越是求饶，他就揍得越来来劲，直到听见一声闷哼。他才恍然大悟地看见了沾满鲜血的头颅，甚至看到了混合着血的白色的东西。他恍惚了一下，难道这就是人的脑浆吗？他累瘫了似的坐在地上，想起的都是她美好时候的样子，根本无法跟眼前这个惨白的人联系起来。他突然又去摩挲她的手，还幻想着刚刚并没有下手太重，而她还有一线生机。

　　可是他终于知道自己做了什么了。他跌跌撞撞地站起来，扔掉了棒球棍，走在街区里，自己也听不到周遭的声音，这种感觉就像吸食过大麻之后，整个人完全是木的。他不知道自己要去哪儿，希望自己能够逃得远远的，再也不用面对那具没有生命的身体了。

　　……

　　当他真的逃之夭夭的时候，每天晚上都梦到她并没有死，只是一场梦而已。可是醒来的时候，却又笑自己真的是在做梦。

　　……

　　是的，我也是梦过他的。

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