炼狱

　　如果说我可以不那么内耗就好了
　　害

　　主要是就是如果周围人的情绪有问题，我就是蛮容易共情的那种
　　就是同理心有点太强了
　　就是可能跟别人这样讲，别人会觉得我在说什么，但是我真的是这样子
　　就是比如说有一个人遇见一件难过的事情，然后我会知道这件事情之后我会比他更难过
　　就比如说一个人在哭，然后我安慰他的方式就是安慰着安慰着，突然我跟他一起哭了
　　就是我很容易带入一个人的情绪
　　这也是为什么我看小说都会嘎嘎哭的原因
　　就是即便那个人可能跟我完全不熟，可能是个陌生人，甚至可能是一个我讨厌的人
　　但他如果遇到一件困难的事情，然后被我知道了，我就会想办法帮他解决，如果解决不了，我就会觉得自己很没用
　　反正就挺不好的

　　所以我觉得你这样子挺好，就是你能发泄出来吧那种感觉
　　我只会一直内耗，而且我对于这种很痛苦的记忆，我会记得很久，就是我记忆力不好，但是对这种记忆我反而能记得很久
　　然后就更痛苦
　　因为你能记得的只有痛苦的记忆
　　反正就挺不好的
　　所以我就很容易想很多，然后我也不会表达出来，因为我觉得表达出来没什么用
　　那种感觉
　　所以很多人都会觉得我特别乐观啊，开朗啊什么的，然后帮助别人什么的
　　但是其实我并不喜欢这个
　　但是我改不了，就是我一直以来就是这样的人

　　所以我一直很想希望发生一件很巨大的痛苦，然后让我彻底的不会再这样
　　虽然可能后果很严重，但是我觉得可以让我不内耗，比什么都重要
　　我其实是一个很典型的悲观主义者吧
　　就是任何事情我都会想到最不好的一面
　　然后我就会一直内耗
　　然后就一直想
　　主要是我感觉你读书，你认识的面越广，其实对这些都是没什么很大的作用

　　就是我知道很多道理，我也了解很多道理，我可以讲给任何人听，但唯独开导不了我自己那种感觉
　　就是我开导过很多人
　　然后我也帮很多人缓解过情绪
　　但是没有人可以帮我
　　但是我也不会希望有人会来帮我
　　就是如果一个人就是我很痛苦然后一个人来帮我，我会觉得我给他添麻烦的
　　那种感觉
　　所以有的时候我会觉得我不太适合有亲密关系，就是这个亲密关系包括的就是友情跟爱情跟亲情
　　啊，我跟你讲这些，你不要跟别人讲
　　我还是希望在别人眼里，我是一个比较积极的人
　　毕竟消极的人，没有人会想接近的
　　虽然我也不想让别人接近我吧
　　但是我不想是不想让别人就是因为这样而不接近，而是因为不熟而不接近
　　就是我不想让人害怕或者是厌恶
　　那种感觉
　　反正我一直都是个很矛盾的人
　　我也挺清楚这件事情的
　　有的时候还是会蛮感慨的
　　然后我就会努力开导自己，说没关系的，一切都会过去

　　所以我很喜欢的一句话就是慢慢来吧未曾谋面的也终将会相遇一定会好起来的
　　害
　　这个话题还是蛮悲伤的
　　还是不讲了
　　因为我感觉我讲了吧，其实也没什么
　　因为我只是在说出一件事情，我其实对这件事情没有很多波动，只是会感慨，但是还好
　　主要是我觉得如果对方跟我一样或者跟我不一样，其实对我都没有很大的影响
　　主要是我知道太多大道理了但是我不能用
　　太差劲了我
　　但是我又挺自恋的
　　所以我总是觉得我有双重人格哈哈哈哈哈哈哈
　　就是一个就是很自卑，一个就是很自恋，我好像没办法做到很中间的平衡
　　不过也没事
　　没什么差别

该作者现在暂无推文