肖想

　　由于生病，我错过了和学院导师们约的画展。
　　不去也好。
　　高烧之后，我对格拉突如其来的雨天心怀恐惧。
　　今天中午还是晴天，下午我打算出门去中超买些速食，又开始稀稀拉拉的下雨。
　　为了避免传染给Daisy她们，我在家里走动时习惯了戴上口罩，裹着不合身的厚羊绒大衣，走动时必须得像端花盆那样端着自己。

　　冰箱里没什么好吃的，我热了牛奶，泡上麦片，自打上次刚退烧时喝了一碗，我便喜欢上了它的味道，赫然名列为数不多能接受的食物之首。

　　“姐姐好些了吗？”
　　喻可意说，她有试图联系过我，是Daisy告诉她我在生病。
　　能下楼走动的第一天，我拿回手机，就看到各个软件弹出的消息——大部分来自同一个人，不算多，保持着间隔十二小时的频率，像个颇有礼貌敲门的客人。
　　倒也符合她的行事作风，即使我能感觉到她确确实实在担心我，也不过是加快了敲门的频率，并没有大踏步地推门闯入其中。

　　我告诉自己，这种疏离和客套是因为空间上拉开距离导致的，以及线上聊天的文字转达的情绪非常有限。
　　只要见面就会好的。

　　不能每天都向喻可意大吐苦水啊，只给她看我生活里尽量好的一面就行，因为我还没学会主动解决问题，只会被动承受。
　　不能在她面前表现出手忙脚乱，不能让她和我一起为了做错的事情和惹出的麻烦一起焦虑。
　　不能让她觉得我不够好。
　　我清楚负面情绪的存在是正常的，是可以被接纳的，可是如果聊天框里每天充斥着对语言不通的抱怨、对不准时公交班车的抱怨、对难吃食物和孤独的抱怨，那真的是喻舟晚该有的样子吗？
　　那不是我。

　　如果喻可意在这儿，我想，她会让自己与我额头相贴，然后贴着我的耳朵说:
　　“姐姐，很快就好了。”
　　把情感动摇的嫌疑推卸给距离这样的不可抗因素，如滚下山谷般失落顿时缓解了不少，再次面对喻可意，我不再因为她的缺席而控制不住地委屈。

　　喻可意问我有没有去医院，事实上，Anna告诉我，在格拉斯哥包括整个英国预约医院都是大难事，除非事关人命需要紧急抢救，否则哪怕是摔断了腿骨折，等排上号了基本都可以自愈了，她说。
　　想到这里我便没忍住咧嘴笑，给喻可意转述了国外医院的奇怪规则，试图向她证明我的确好转了不少。

　　要说什么呢？我空白的大脑第一时间只能想到画展，不过视频里喻可意的表情在聊起这些时骤然垮掉，又勉强为了我堆砌起来，我便知道她对这些没兴趣。

　　于是我一边嚼着麦片一边和她聊起Anna之前提过的观星活动，总归是找到能继续的话题，不免得对喻可意在聊天的被动心里产生了那么点儿怨愤——她甚至不愿意虚假地捧个场，全程仅仅是安静听与附和，仅此而已。
　　听我说到她的名字，Anna好奇地凑过来，她今天要办个party，问我要不要参加，我默默的把口罩捂得更严实，摆手拒绝。

　　我无比感激Anna一家人，在来这里之前，我以为自己会被语言和地域困扰，Anna却强行将我推出了安全屋，我被迫去社交，接受处理所有事物的可能性，坦然地好与不好的结果。
　　如此这般，在格拉斯哥不到一个月的时间，虽然是被动地承受许多事情，时常会感到疲惫和应接不暇，幸运的是，我能感觉到某些东西正从身体里成长，我被允许试错，这让我觉得自己离做人的自由更近一步。
　　原来人是被允许犯错的，也可以在完成某件事时偷懒和诅咒，甚至延期或者反悔都是可以选择的。
　　离喻舟晚该有的样子更远了，我时常觉得惶恐时而又享受其中。

　　能感觉到喻可意对视频聊天的分心格外不满，故作冷静地要把我往热闹的派对里推。

　　我想和喻可意多待会儿。

　　喻可意告诉我她穿了我演讲的西装，然后把它们全都弄乱。
　　我想告诉她其实可以穿我常穿的校服白衬衫和格裙——离我的味道会更近，可是身体已经全然被她的言语控制，僵坐在沙发上和耳机寸步不离。
　　……

　　诱饵的本意当然是落在“诱”字上，无法拒绝，明知是陷阱，依旧心甘情愿的忍痛咬住。

　　我用力关上门。
　　原本就不算清醒的头脑更加沉重，无法组织好完整的语言，反复萦绕着的只有“喻可意”三个字。
　　为什么只有我一个人这样呢？

　　“嘿，里面有人吗？”
　　剧烈的砸门让我陡然醒过来，我看清了自己现在狼狈的模样。
　　“嘘……姐姐，不要说话，我想跟你继续，好不好？”

　　不要。
　　我讨厌镜子里的人。
　　想砸碎镜子的念头驱使我跌跌撞撞地站起身，却发现这样的动作把自己丑陋的姿态展现得一览无遗。

　　“Jade，亲爱的，你怎么一直在里面，没事吧？”
　　不要看见我。
　　不要看我。

　　我撑着水池的边沿，掬一捧清水洗脸，冷热对碰，眼泪不受控制地流下来。

　　我不知道该如何抑制，只好任由自己在无能中嚎啕大哭。
　　甚至忘记了电话那端的另一人存在。

　　“不要……不要了……不能这样……”
　　讨厌你这样的人，镜子前里的人朝我吐唾沫，对我的恐惧嗤之以鼻。
　　“喻可意，我不要！”
　　不要变成一个被肮脏念头控制的人。

　　有个声音在和我说:你现在是喻舟晚，你可以告诉她——那个你最亲密的人，告诉她，你想要她把你抱在怀里，想要她贴在你耳边说你漂亮。
　　但这个微不足道的声音迅速被恐惧吞没了。
　　接连不断的砸门声催促我必须要从自我厌弃沼泽里脱离，然而越拼命挣扎，我却控制不住越陷越深。
　　我自己……什么都做不到。
　　我服从了你的命令，然后呢？接下来的丑陋与不安为什么只有我自己面对？
　　强烈的不安全感间接滋生了出了没来由的怨恨，和无法得到又无比渴求的依赖纠缠在一起。
　　我渴望向喻可意索取，又不得不忍痛割舍了这种贪婪。

　　我吃了药之后冷静下来，我想和喻可意说对不起，我还是需要她，哪怕隔着虚拟的网线也是需要她的。
　　可是她早已挂断了电话。
　　我知道自己是伤害到她了。
　　不知该如何与她开口，更不愿意回想起那天在镜子里看到的场景，我用繁重的日常行程安排自我麻痹，仿佛逃避的时间足够长，便能够遗忘那一瞬间情绪决堤的崩溃。
　　Anna和Daisy在那天之后贴心地陪伴在我身边，没有对我情绪失控的原因过多追问。
　　她们试着邀请我参加观星活动，并且细致地分配好了每个人的工作。

　　我给喻可意发了一条观星指南的邀请，试着与她和好。
　　喻可意没有和我赌气，我们依旧像之前一样继续尽可能多地互换行程，可我依旧不敢放心，害怕再次伤害到她，尽管有时候聊天的内容过于单调和无聊，出于补偿心理，我依旧锲而不舍地坚持下去了。
　　因为无法舍弃这最后的一条脆弱的纽带。
　　我主动打电话，迟来地为她补上了那天被我强行打断的对话。
　　喻可意……是还在生我的气吧。
　　她不主动说，可我能感觉得到，她对我比之前更加冷淡。
　　我知道提什么要求她都会报复似的拒绝，可是她拒绝不了和我见面。
　　没关系的，只要见面就好了。

　　我点下了机票的“确认”键。
　　只要见面就好了。
　　交换彼此的体温，我们就可以解开不安和疏离带来的猜忌。
　　想把喻可意压在身下告诉她我一个人在异国他乡过得并不快乐，离开她之后我不敢去触碰性，我需要她告诉我这并不肮脏，允许我继续做下去。
　　我可以哄好她，告诉她我始终是需要她的。
　　只要见面就好了。
　　你会等我，对吧？

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