室友发疯接吻解压

　　某种程度上来说，我是一个哑巴。
　　力气很微弱的哑巴。

　　所以畏强凌弱的坏情绪尤其钟爱我。来来回回，反反复复，我是它的活体养料，眼见它枝繁叶茂，而我无能为力。

　　又开始睡不着，深更半夜是自我谴责最激烈的时候。具体谴责什么，说不出来，因为什么事都可以成为罪证。

　　这样的感受让人抓狂，但要我倾诉，我又忽然累得呼吸都嫌累赘。于是哑巴更哑，疲乏更甚。

　　不知道情绪被储存在哪个部位，如果能具象化成气球，它该饱胀成多么薄薄一层。

　　很早之前我就意识到了，自己并非一个独立的人。我需要人陪，很需要。比如现在。

　　小时候一个人在家的日子总是很可怕，盯着挂钟数分秒。那时候被要求八点就要上床睡觉，最迟最迟不能超过九点，于是在那个年纪的我眼里，晚上八点是一个很恐怖的时间，每天都在被不知名的恐惧怪兽追赶，我必须在那之前睡着。

　　而我对陪伴的渴望胜过对晚八点的恐惧，常常一个人在家盯着挂钟出神，一边恐惧晚八点的怪兽，一边期待爸妈能踩点回家陪陪我。

　　夜晚我的心情总是惴惴不安，怕黑，怕时间，怕孤单。在无限的恐惧里，晚八点的秒针不断滴答滴答，像催命符。

　　长大后，催命符不再是一个具体的时间，它分布在夜晚的分分秒秒。滴答滴答的声音响在心里，催促我逼迫我恐吓我，小时候的惴惴不安跟随我长大，成为我最长久的玩伴。

　　所以呢，我不喜欢一个人，尤其是已经和人亲近过后再一个人。我想和她说说话，很想很想。可能说话也不够，要紧紧抱着，用呼吸盖过从小到大的滴答声。

　　可惜，这些天我的作息颠三倒四，熬得一天比一天晚，她又不是我养的电子宠物，开机就能见面。

　　我在深更半夜里需要她，满足不了就不安，不安到辗转反侧，辗转反侧得心烦意乱，然后再心烦意乱地打下这些文字。

　　坚强跟我没有一丁点关系，东一棍就能让我鼻青脸肿，西一棒就能让我单腿跪地，没有完全倒地全靠一口气吊着。这口气吊了二十多年，日渐式微，于是我有了新的恐惧，恐惧自己撑不下去。而恐惧又生怨，怨自己怎么就是这么脆弱。

　　一边恐惧，一边怨。恐惧到只要她保证不分开，我下一秒就能跟她走。又怨自己竟然愚笨地试图相信这些空中楼阁的承诺。

　　如果能对这个账号发过的所有文字进行整体检索，频次当仁不让的应该是诸如“恨”“厌烦”之类的词汇。

　　我总在恨，软绵绵地恨。无力改变任何，恨成了虚张声势的窝囊。恨不了宏大的世界和时代，可这恨总得落地，于是我恨身边具体的人。我频繁恨她。

　　恨她不够明白我的心思，恨她偶尔的强势死板，恨她之前的装聋作哑，恨她此时此刻独自安睡，恨她不肯给个承诺，恨她的承诺无法掷地有声。

　　恨来恨去，依旧是软绵绵的恨。
　　她一抱我，这些恨都烟消云散。

　　早说了我是个力气微弱的哑巴，说不出自己的敏感和泛滥成灾的共情，没有力气自我振奋，更没有力气恨她分毫。

　　恨她，恨她。
　　想她，想她。

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